不同的行为模式

让我们举出一些范例，进一步详加审视各种不同的行为模式：

你为朋友烹调了极为丰盛的一餐，左顾右盼地等着他们到来。结果他们的迟到让你很生气。虽然最后他们终于来了，但那已经是一个小时之后的事了。这时你的反应可能是：

“你们究竟跑到哪里去了？东西都烂掉了？”
“噢，没关系，没事的。请进，我去把菜盛上来。”
“发生了什么事？你们还好吧？我等得真的快烦死了。我们来瞧瞧这些东西是不是还能吃。”

你答应了一位身体微恙的朋友，要帮忙他整理园子。你准备等他较有精神，打电话来通知你时，再和他一起来解决这个问题。有天他打来了，但正巧你那时又忙又累，实在抽不出时间来。这时你的反应可能是：

“你为什么不早一点通知我呢？”以一种很不悦的语气问他。
“我实在很抱歉，今天可能没办法，我的工作进度也落后了，而且我已经答应珍妮要去她家，除此之外我每个星期二通常都会到我妈妈那里⋯⋯，我真的很抱歉。”继之感到愧疚万分。

要不然就说：“噢，好吧。如果你现在就着手的话⋯⋯”

对不起，我今天实在分身乏术，我明天去找你，然后我们就可以安排一个确切的时间。”

在上述例子中，第一种反应是激进，第二种反应是消极，第三种反应才是自信。

在激进的反应中，似乎并未对此情境下的他人寄予应有的同情与认知。激进的人较缺乏自尊，虽然第一眼可能看不出来。这种人无法给他人较多的空间与关怀。

另外有一种激进的行为则是以间接的方式表现出来。这种间接激进的人不会直接指责他人，他们会让你觉得一切都很好，但很明显地根本就不是那么一回事。在例一中，间接的激进反应即是反应二，它是以一种具弦外之音

（你的确在意）的身体语言表达出来。面对间接的激进反应，人们通常会觉得不太自在：你知道别人很生气，或者情况不太对劲，但对方就是不说些什么。如果对方把心里的话说出来，反倒容易应付。这种情况的发生通常是因为他们过于在意自我形象——他们想给别人留下“宽宏大量”、“平易近人” 的印象，虽然结果绝对是相反的，因为即使你再怎样压抑自己的怒气，它终究还是会显露出来，而且通常显露的方式都是掺杂怨恨在内的。

至于在消极的反应中，你则是根本没有把自己放在眼里，反而将其他人的需要看得比你自己的还要重要。然而这种做法也可能只会让你在事后愤恨不平。

在自信的反应中，你表达了对他人的关怀，却也同时阐明了自己的立场，以及随之而来的反应，并进一步提出了富建设性的建议。

这种表现的优点在哪里？自信的行为可以让你获得什么？答案是，你会忠于自我、尊重自我，并承认自己的感受。借由进一步提出富建设性的建议，也等于为正面的结果打下基础。

缺乏自信的行为或许一时之间颇适合你，但绝非长期。举例而言，苏晚上一向和一位特别的朋友一起出门，她觉得自己对这位朋友就很不能表现自信。他们的前往地点一直都是由这位朋友出主意。通常这种主意都很棒，而苏也往往欣然同意。只是苏自己偶尔也有些不错的点子，但总压抑着不说，因为她认为她的朋友可能不会同意，或者会有更棒的想法。（注：以下括号中的号码，指的是下述练习 3—1 中的阶段。）

苏扪心自问，（1）自己这么做可以得到什么好处？（2）她想到的答案是，自己可以不必伤脑筋，只要顺其自然就好，而且自己通常也玩得很高兴。缺点（3）则是，当苏和这位特别的朋友出去时，总觉得自己优柔寡断，而且似乎矮了一截。在此种情境下，她如果能表现自信的话，可以获得什么？（4）更强的自尊？更能感受到自己的能力？有更多的选择权？甚至更多的快乐？

苏于是下定决心，下次当她再和这位朋友出门时，自己一定要拚命想出一个点子，给她的朋友一个建议。

练习 3—1（见本章后注解）

想一想，自己在生活中有哪些情境缺乏自信？
在此情境下，你当时的表现对你有何好处？
坏处在哪里？
你认为，如果在此情境下有自信的表现，可以获得什么？考虑一下下列的可能性：

——独立

——自我尊重

——忠于自我

——对彼此的关系开诚布公

——内心宁静

——思想澄彻

清楚地做个抉择，在此情境下，你是愿意保有自己原有的行为，或者想要学习做一个有自信的人？

实际做出抉择有助于厘定确切的前进方向，同时亦能将“我应该尝试些不同的”此类含糊不清的自我暗示，尽量减至最低。你不再需要它了。现在你会详加考虑，然后做出抉择。请你牢记，如果你真心想保有自己原本的行为，那也没有关系。你可以自己做决定。

我们必须接受自己目前的行为，有确切的认知，然后告诉自己事实的真相。我们必须先接受自己，以此为出发点向前迈进。接受自己的关键在于，给自己一些正面的讯息，并且看重自己，我们愈能看重自己，就愈不必依赖他人的肯定，也愈能感受到表达真我的重要性，不必再依他人的期望起舞。

练习 3—2

列出你自认的十大优点：包括自己的能力、专长、特质与成就。
连续两个星期每天念一次这张表给自己听。并随时补充些新的优点上去。
每天都留意一下自己所做的一些有正面意义的事。不必非得是什么大不了的事，其实也有可能是大事。恭喜自己。

我们一向不习惯看重自己，我们需要重新养成这种习惯。

为了做一个有自信的人，我们必须探触自己生活中真正想要的。通常我们并不允许自己去探触自己的需求，因为我们害怕无法获得。

练习 3—3

列出自己想要的事物。别多加考虑或删改。如果有什么负面的念头，如“我买不起”或“那是不可能的”等等，闯入了你的脑海，只要稍加留意一下，然后继续完成你的列述。
看完自己的列述，然后接受自己所写下的事物。

这个练习可以帮助你更清楚地认清自己的需求，偶尔重复一次这个练习也不错。

大多数人不愿表达自我的原因，往往在于无力感的存在。我们必须停止再怨天尤人，不要老觉得自己扮演受害者的角色。我们必须对自己的生活负责。如果生活中无论发生了什么事，我们都只会怨天尤人，那么我们便无法有所改变。倘若我们能为自己遭遇的事负责，我们便能够有所改变，只要我们愿意。

练习 3—4（见书后注解）

列出一些你会产生无力感或觉得自己受害的情境。
注意其中的一次，看看是否能够找出因应的对策，让自己变得更有自信，且重拾自己的力量。

我们通常惧怕改变。正如我们先前谈过的，至少短期内保持现状可能会较为容易。未知经常被视为“不好的”。

练习 3—5

回想过去自己即将要尝试一项新事物、一个未知数的时候。可能是

开始接受新科目或新工作，或者是搬至另一个城镇或乡村。

想一想在这件事发生之前，你有什么感受？在这件事的发展过程中，你传达给自己何种讯息？是正面或负面的？
当这件事发生时，你实际感受到了什么？
你当时是让自己敞开心胸，接受事情的真相，或者还继续专注于自己先前的想像？
你实际感受到什么程度？是真正融入事件之中，抑或只是当个客观的旁观者？

我们通常惧怕面对新场合、新事物以及陌生人，因为我们告诉自己，我们应付不来。如果我们愿意尽全力绽放真我，做真正的自己，那么我们就会愿意冒个险，朝未知迈进，或者踏出一小步。我们会告诉自己：“我办得到”。我们会记得自己过去的正面经验，而非负面的，我们会打破樊篱，不再划地自限。最棒的事莫过于，当你超越了自设的极限，你就会不断地扩展，而不再将其视为极限。你可以走得更远、更远。

这种过程起于自我尊重，赞扬吹捧一下自己，对自我与自我的世界做出正面的许诺，扬弃那些负面想法，以便更能容纳正面的讯息。