与人结怨要不得

当罗斯福在白宫的时候，他曾说，如果每天有 3/4 的时候是对的话，那将会到达他处事的最高标准了。

如果这最高的标准，是 20 世纪一位受人注意的人希望，那你我又怎么办呢？

若你确定，在你一整天 1/2 的时候是对的，你就可以去华尔街，一天赚好多钱，买洋房，娶舞女了。

假如你无法确定，你 1/2 的时候是对的话，那你凭啥去责备别人的错误呢？

你可以用许多法子，去告诉一个人所犯的错误，但是你以为他会感激你吗？那你就错了！因为你已经伤了一个人该有的自尊，所以他不但不改变他的想法，甚至还会向你反击。

你千万别这样说：“你若不承认自己的错，我就会证明给你看。”你这话将会产生这样的含意：“我比你懂得多，我要用事实来抓出你的错误。”这等于是一种挑战，会引来对方的反感，而准备接受你的挑战。即使你

用最温婉的言辞，要改变别人的想法，那是很不容易的，而且处在那种极尴尬的情形下，你何以不阻止你的冲动呢？

如果你要去纠正别人的错误，就不该直接地表明，而应该用非常巧妙的

方法，才不会令对方生气。就像吉士爵士向他儿子所说的：“我们比别人聪明，可是你却不能告诉别人，你比他们聪明。”人们的观念，是不断地在改变的，或许 20 年前我认为对的，现在看来又好像不对。因为当我研读爱因斯

坦理论时，我也开始有些怀疑了。若再过 20 年的话，可能我将不相信自己在这本书上，所记下的东西。以至于我现在对任何事情，都不再像从前那样， 很肯定地下评语。

苏格拉底曾告诉他的学生说：“我所了解的只有一件事，那就是我什么也不知。”我不希望比苏格拉底聪明，于是我就尽量不告诉人们，他们所犯的错误。因为那将对我有好处的。

如果有人说了一句你认为错误的话，你若要指正他，用另一种口气来说， 似乎会较好一点：“好吧，让我们来探讨一下⋯⋯可是我却有另一种看法。当然啦！或许不对，因为我也常把事情弄错。如果我真的错了，还请你帮我改正过来⋯⋯现在让我们找找看，究竟是哪里出错！”如此一来，相信不管是谁，决不会指你所说的话。有一次，我去拜访史蒂文生，他正在做一项实验，我问他那项实验，是作哪一方面的求证？他回答说：“一个科学家，永远不要求证些什么，而只要尽心去搜寻它的真相。”

你希望自己的思想科学化，是吗？是的，除了自己外，没有任何人能阻止。

如果你认为自己，时常会做错事，若你有这种想法，那就永远不可能遇到麻烦的事，也不需跟别人争论。

让别人受到你的影响，会使对方承认他自己的错误。如果你知道，有个人犯了错误，你坦率地告诉他，你可知将会发生何等后果？S 君是一位律师， 最近在最高法院辩护一件案子，这桩案件牵连到一笔巨款，及一项法律问题。

在辩护过程中，一位法官向 S 君说：“海军法的申诉期限为 6 年，对吗？” S 君在短暂间沉默地注视法官，然后就说：“法官阁下，海军法中并无这项条文。”事后他说：“S 君在说出这句话后，整个法庭刹时静寂无声，屋子内的温度，一下子降到极点。我相信我有法律的根

据，而且我也知道那次讲话比以前都重要。可是我却无法说服那位法官， 我自己犯了很大的错误。”

我们大部分的人，都有一些成见感，很多人不愿意去改变他的意志。 所以在指出别人错误之时，你该把鲁宾逊教授所写的一段文章来读一

遍。

他是这样子写道：“我们在毫无抗拒的情况下，常会改变自己的意志。但是，如果有人告诉我们所犯的错误时，我们多少会有些恼怒。我们很少去注意一种意念的养成，可是当有人想擦去那份意念时，这份意念会突然变得固执起来。这并非我们对这份意念有强烈的偏好，而是我们自尊心受损了。 “我们”两字在人际间的关系，是个很重要的措辞，若能恰当地运用这

二字，是属于智慧的起点。

我们不只反对有人指责我们的错误，更不愿有人指正我们的任何错误。对一桩我们认为“对”的事，会高兴地持续下去。如果有人对我们起了某种怀疑，必会激起一股反感，而运用各种方法来辩护。有一次，我请了一个室内设计装置的人，替我配置一套窗帘，等到他把帐单送来一看，把我吓了一大跳。几天后，有位朋友来我家，问到那套窗帘的价码，却大喊道：“什么⋯⋯？怎么那样贵啊！该不会你受了人家的骗吧！”

没错，是很贵，但人们就是不愿意听到真话。所以，我竭力地为自己辩护。

第二天，另外有一个朋友来我家里，对那套窗帘，相当地赞赏，并希望亦拥有同样的窗帘。我听到这话后，跟昨天的反应完全不一样。我说：“说真的，我这套窗帘，价钱太高了，我有点后悔。”当我们有错误的时候，或许我们会对自己承认⋯⋯如果对方能给我们有承认的机会，我们非常感激的，而极自然地承认了。如果别人把不符事实的话，硬要我们去承认，那真是无法接受下来的。舆论家“格利雷”，跟林肯政见不合，他认为可以用嘲笑、谩骂的争辩方法，可以让林肯接受他的意见，能使对方屈服。他连续不断地毁击，在林肯被刺的那晚，他还写了一篇十分尖刻的文章，嘲弄林肯， 这些攻击，能使林肯屈服吗？那你就错了，永远不可能屈服的。当弗兰克林还是一个经常犯错的年轻人时，一天，有一位老教父，把他结实地训了一顿。这位教友告诉弗兰克林说：“你简直是一个令人头痛的人⋯⋯你攻击与意见不合的人。将没有人理会你的意见。你的朋友认为你不在时，他们会更快乐。你知道的太多了。所以再也不会有人，告诉你任何事⋯⋯其实，你除了目前极有限的知识外，也不会懂得多的哪！

我知道，弗兰克林之所以能成功，都要归功于那位老教友尖锐有力的教训。那时弗兰克林，深深了解，如不痛改前非，将会遭到社会、朋友的唾弃。于是就把自己过去错误的人生观，完全改了过来。弗兰克林曾说：“我替自己订了一项规定，别让自己在意念上，与别人有不相符的地方，我不坚持自己的见解，凡是含有肯定的字句，我就以‘我推论’，‘我想像’⋯⋯等话来替代。”当别人指出我的错误时，我不马上向对方反驳，而作婉转的回答⋯⋯ 在有一种情形下，他所说的情况是对的，但现在或许有若干不同之处。不久， 就会感到我态度改变而获得的益处⋯⋯我参与任何一处谈话的时候，就感到更融洽愉快。

我谦虚地提出自己的意见，很快地，他们就采纳，很少有人不同意。当人们指出我的错误时，我并不生气，若我“对”的话，我更容易劝阻他们， 改换他们的错误，接受我的见解。类似同样的情形，起初我尝试时，“自我” 一趋向反抗，后来便自然地养成习惯了。从过去 50 年至今，或许没有人听过我说出一句武断的话。也由于这种习惯的养成，使我每次提出一项建议时， 得到别人热烈的赞成。若把弗兰克林的方法，用在商业上将怎样呢？我例举两个例子：玛霍尼，是专售煤油业所需设备的商人。有一天，一位住在长岛的老主顾，向他订购一批货。那批货的制造图样已呈请核准，并已在制造了。可是却忽然发生一件不幸的事。

这位买主跟他朋友提到此事，那些朋友说了许多的见解和主意，他听朋友说后，顿时觉得烦燥起来。于是这买主立即告诉玛霍尼，他说拒绝接受那批机件设备。

玛霍尼说：“当我仔细地查看，发现错并不在我们⋯⋯我知道这是因为他及他的朋友，不了解这批机件的过程。但若我直接地说出来，将对这项业务的进展，构成伤害。所以我去找他⋯⋯我才进他办公室，他马上自椅子上站起来，指着我声色俱厉，好像要打架一样。他说：‘现在你打算怎么做？’ 我平心静气地说：‘你出的钱，当然要依你的意思去制造货物。若你认为你没说错，那么请你给我一张图样⋯⋯即使因这项工作，我们已花了 2000 元。

但我情愿再花 2000 千元，重新开始做。不过我先把话讲清楚，如果我们照你

现在给我的图样制造，以后有任何错误的话，那么我们不负任何责任，而由你来负责任。可是若依我们的计划制造，出错的话，那我们将全权负责。’”

他听完了，这股怒气渐渐缓和下来，于是他说：“好吧！按你的计划进行，如果出什么差错，只希望老天帮助你了。”结果，我们做对了，他又再向我们订购两批货。

当那位主顾辱骂我时，几乎要朝我挥拳，指责我不懂自己的业务时，我尽力地克制自己，不跟对方争论。这要有相当大的自制力，但是我却做到了， 那是值得的。

在那时，假如我指出他的错误，争论就会因此而爆发，说不定还会闹进法院。这不但使双方关系恶化，及经济上的耗损，并且也失去一位大主顾。我由此深深感到，若坦率地指责别人的错误，那是最不智的。

下一个例子，我们随时可能会遇到！情形是这样的：推销员“克劳雷”， 这些年来。不停地挑剔木材检查员的错误，他虽然常在争辩中获胜，可是就是没得过一些好处。由于喜欢争辩，使克劳雷的两家木厂，损失了不少钱。后来他到我的讲习班求教。决定不再好争辩，改变他的处事法⋯⋯结果呢？ 这是他所提出的报告：

有一天，一个愤怒的客户打电话来，说我们送去工厂的木材，完全不符用。他的工厂已停止卸货，并要求我们，即刻把那些货运走。因为当他们在卸货时，他们的检验员说：木材的标准等级以下 55%，于是他们拒绝收货。我知道这情形后，立刻赶去他的工厂⋯⋯在路上，我内心还在想，该怎样处理这件事才好。

在以前我遇到类似的情形时，就会求证于木材分等级的各项规则。并且若以我自己做检验员的经验及知识，定可使那位检验员相信。我有足够的自信，木材绝对合于标准，只是他误解了检查规则。但是，我还是采纳了从讲习班学到的方法。

我到了那家工厂，采购员及验查员的神色，都很不友善。看起来好像打算跟我谈判。我到他们卸木材的仓库，央求让我查看哪里出错，我先请那位检验员，把合格与不合格的木材，分类积放，后来经过我检查了一下，发现那位检验员，要求太过于苛刻，并且弄错了规则。

因为这批木材是白松，而这位检验员只学过关于硬木的学识，但对白松， 却非内行。至于我呢，对白松最清楚，难道我该对那位检验员有不友善的态度吗？不，完全没有。我注意他如何检验，并探问他木材不合格之因。但我却没有暗示他判断的错误。我只是表明，为了往后不再出错，所以才不断地询问他。

我的友好合作态度，使我们之间的紧张气氛，慢慢地缓和下来，接着也就融洽起来。偶尔，我会自然地插入一句，我考虑过的话，让他们觉得那些不合格的木材，该是合格的。而我尽量不让他们发现我是故意说的。最后他向我坦承，他不太明了白松类的木材，并开始向我讨教各项问题。当我向他分析，如何才是一块符合标准的木材。并还表示，如不合他们的规格，他们可拒收货物。

没多久，这位检验员发现错在于他，原因是他们没有说出需要上好的木料。我走后，这位检验员，将全车木材再检查过后，于是全部接收下来，同时我也收到一张即期支票。

从这件事看来，对任何事只要运用些许的手腕，而不必指出对方的错误。

在我而言，我帮公司省下 150 元的损失；并使双方留下好感。

19 世纪前，耶稣曾说：“赶快，赞同你的反对者。”换句话说，就是别和你的丈夫、顾客或敌手争论，不要去指责，恼怒他们，不妨多用点外交手腕。

埃及国王教训他的儿子，道：“多用外交手腕，才能使你达到你所希望的目的。”

所以，若你想获得别人对你的赞同，那么第二项的规则，是“尊重别人的意见，永远别指责别人的错误。”