四、交谈的要求、艺术与忌讳

（一）交谈的要求

交谈开始，往往容易冷场，这就要求交谈者动点脑筋，想想能引起话题的“因由”，找到使对方也感到轻松有趣的话题。

从风趣的自我介绍说起

上海市中学特级教师钱梦龙有一次去苏州讲课，师生互不认识，在谈话之前，他这样自我介绍：我想先请同学们猜个谜，谜语是这样的：“虽然已经发了财，但是仍然夜夜想成材，要知他的名和姓，看谁动脑猜得快。”同学们很有兴趣地猜到了他的姓名——钱梦龙。这一下子就缩短了相互间的距离，活跃了谈话的气氛，树立了交谈者的良好形象（风趣、没架子、有学问）。

用玩笑话消除对方的紧张感

交际的特点之一是气氛融洽，这一点我们在上面谈到过。怎么才能创造这种气氛呢？尤其是领导人与群众之间，这气氛是较难形成的。这时可以用玩笑口语来达到。如：

1958 年秋天的一个下午，毛泽东的专列停在湖北孝感站。他要了解粮食产量的真实情况，邀请当地的干部和农民代表上车交谈。农民宴桃香是个小姑娘，她当时正患感冒，打喷嚏。她刚坐下，不料打了一个大喷嚏，喷得毛主席满脸唾沫星子，在座的人都紧张起来，小姑娘也脸有惧色，毛主席赶忙笑着说：“不要紧张，我六十多岁的老头子，不怕死，人家说身经百战，我也是身经百战不死，你的一个喷嚏打得死我吗？你比美帝国主义厉害？比日本侵略者厉害吗？比蒋委员长厉害吗？”（《新华文摘》1988年 5 月号）毛主席用几句玩笑话，消除了宴桃香的畏俱心理，交

谈气氛立即就活跃、融洽了。 3．熟记并确切说出对方的姓名和简况

在不熟悉的人之间进行交谈，起初总是有些拘谨，需要彼此介绍，然后才能慢慢进入话题。如果一方能“见面熟”，像老朋友似他说出对方的姓名和简况，那情形就大不一样了。1971 年 9 月，基辛格秘密访问中国。周总理友好地与基辛格握手，并说：“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握手。”随后，基辛格一一将自己的随员介绍给周总理：

“约翰·霍尔德里奇。”基辛格指着大高个子说。周总理握着霍尔德里奇的手，说：“我知道，你会讲北京话，还会讲广东话。广东话连我都讲不好，你在香港学的吧？”

基辛格介绍斯迈泽：“理查德·斯迈泽。”

周总理握着斯迈泽的手，说：“我读过你在《外交季刊》上发表的关于日本的论文，希望你也写一篇关于中国的。”

洛德没等周总理开口就自报姓名：“温斯顿·洛德。”

周总理握着他的手摇晃：“小伙子，好年轻。我们该是半个亲戚。我知道你的妻子是中国人，在写小说。我愿意读到她的书，欢迎她回来访问。”

上述的对话中，不难看出周总理对人的姓名有一种惊人的记忆和才能。基辛格的随员初次来中国，见到周总理，紧张和不自然是可想而知的。总理能像老朋友似他说出他们本人和家庭的情况，这对客人来说，自然会产生意外的激动和喜悦。下面的交谈气氛自然就友好和亲密了。

4．尽量从对方感兴趣的话题闲聊谈起

作家黄宗英写过一篇《谈心》的文章。她多次谈过她采访人物时运用迂回战术，从对方感兴趣的问题说起的经验。她有一次采访柑桔专家曾敏，感到很难让对方推心置腹交谈。于是她从这位专家最感兴趣的柑桔说起：“你六二年发现的好几种野生柑桔怎么样了？你创造的枝序修剪法区别在哪儿？”老人听到这里，脸色立即红润起来：“噢，你也懂柑桔？”一下子就有了共同的话题，找到了“切入口”。

她写《大雁情》时，开始采访主人公秦官属，对方总是躲着她。她就不说采访和写文章的事，只为请教药物知识找她，在问花问草中，特别提到了“远志”这种中药，秦官属一下子被触动了。从这时开始，慢慢地向她讲述自己的事业和遭遇。

要找到这类话题，也不是很容易的，需要作些调查了解和准备，要因人引“话”。

（二）交谈的艺术 1．要采取开放式，不要以自我为中心

交谈本来就是双方自觉自愿、平等交流的事，所以任何一方都不要采取封闭式（只有自己说的，没有别人说的，要听话人围着自己转），不要以自我为中心，而应取开放式的方式，取随和的态度。有一些过于固执，自我意识很强的人，交谈起来，只有他说的，没有你说的，明明对方说得对，他也要“找点碴”，以便显示自己“高明”；明明可以跟着对方话题谈的，偏要拉回到自己的思维轨道上来；明明可以倾听对方的陈述，偏偏要急急忙忙打断人家的话。这样的交谈，十次有九次要失败，以后就没有人愿意听他谈了。

有一次，两位同事交谈中就发生过这类事：

甲：我最近看了郭沫若的《虎符》，如姬真是一位了不起的古代妇女！

乙：她很重情义，冒死报答信陵君的恩德。

甲：不，不，不，这与信陵君没关系。信陵君养些鸡鸣狗盗之徒，我瞧不起！

乙：他也是很重情义的，不然，怎么那么多人为他效力呢？甲：如姬的品行是很值得赞许的，至于信陵君嘛，不值得一

提。

乙：⋯⋯（抽身走了）

这里的“甲”就是“自我中心”过强的交谈者，听不得别人的不同意见，明明不矛盾的问题，硬要对立起来，固执到了不近情理的地步。这就无法从共同感兴趣的话题谈下去。结果还会搞坏气氛，遭到对方的反感，使得交谈不欢而散。其实，思考一下对方的见解，顺应一下对方的话语，不是既有益于自己见解的修正，又能使交谈顺利开展吗？

语言要有情趣和幽默性

交谈不是作报告，作演讲，而是双方亲切的晤谈。所以语言除要求通俗外，还应有“味”。这就是说，要有情趣和幽默性。情趣可以用幽默性获得，但也可用带感情、有韵味的语言获得。

小说《人到中年》在写傅家杰和陆文停的恋爱时，有这么一段交谈： “你呢？你喜欢诗吗？”他问她。

“我？我不懂诗，也很少念诗。”她微微笑着略带嘲讽地说： “我们眼科是手术科，一针一剪都严格得很，不能有半点儿幻想的⋯⋯”

“不，你的工作就是一首美丽的诗。”傅家杰打断她的话，热切地说：“你使千千万万人重见光明⋯⋯”这段话与一般的“你

爱我吗？”“我爱你”不同，既非常现实，又很有诗意。联系到了陆文婷的工作，表现了知识分子的敏感，既表达了爱慕，又歌颂了职业，情趣盎然，耐人寻味。

关于幽默的交谈语言，在交际中也是很多的。前面讲到的毛泽东同志和农村姑娘宴桃香的谈话，就很幽默，效果也很好。这里再举一个例子：美国小说家马克·吐温的机智幽默享有盛名。有一次，他到某地旅店去投宿。人家早告诉他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说，“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看好我的房间号码，以便夜晚光临，饱餐一顿。”服务员听了不禁大笑。结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，认真地做好了一切该做的事。马克吐温的风趣言谈，使对方既感到愉快，他自己又达到了目的。如果马克·吐温告诉服务员，要怎样怎样赶尽蚊子，就不容易产生同样的效果。

以情感人和以理服人相结合

有的交谈带着明显的目的性，如说服、劝解、抚慰、交心，释疑等等。为了达到这样的目的，最有效的手段是以情感人，以理服人，做到入情入理。这样交谈就无往而不胜。古人说：“精诚所至，金石为开。”这里举一个陈毅同志与私营工商业者交谈的例子：

解放初期，陈毅任上海市长时，一天他来到一家纺织业经理家里，笑道：“×老板，我冒昧来访，欢迎不？”

这位老板还在为一件事发愁呢，他发起牢骚来，说：“陈市长，今天工会又来要我废除‘搜身制’。不当家不知柴米责。工人下班有抄身婆搜身，还经常丢纱呢，如果取消搜身制度，纱厂还不被偷光！”

陈毅品口茶道：“×老板，我在法国当过工人，那个工厂大得很，老板也比你厉害得多。厂子四周筑起高墙，拉上电网，还雇了一帮带枪的警察。对每个下班的主人，从头搜到脚，那过细的劲头，身上硬是一根针也藏不住。但结果呢？原料，零件还是大量丢失，为什么呢？老板把工人只当成会说话的工具。劳动很苦，工资很少，工人实在无法养家活口。工厂赚了钱对工人毫无好处，他为什么不拿呢？现在中国不同啰，工人翻身当主人了，他们懂得工厂生产搞得好，新中国才能富强起来，工人才能改善待遇。你们虽然是私营企业，但也是新民主主义经济的一个组成

部分，一样可以有利于国，有利于民。所以，依我之见，你应该在纺织业带个头，用我的办法试试看，废除搜身制，关心工人的利益，待工人如朋友，如兄弟，有困难多与他们商量着办，我相信眼前的困难会克服得顺利一点。”

陈毅的话，具体，实在，既替“老板”着想，又为工人撑腰。从外国说到中国，从旧社会说到新社会，晓之以理，动之以情，情理结合。一席交谈，收到了出奇的效果。

运用无效而又有效的交际术

先来解释一下：所谓“有效”，是谈话者可达到某种目的（如搪塞、拒绝、推诿、回避）；所谓“无效”，是指话语无实质内容（或等于没有回答，或信息为零）。这种技巧，当然不是一切场合都适合，它只适用于某种特殊情况。但是在交谈中，是经常用得到的。

例如，在生活中，曾发生过这样的事：

在一个周末舞会上，一位妙龄少女相貌出众，舞姿优美，令许多男青年青睐。其中有一个修养较差的青年对其纠缠不清，趁休息时与这位少女搭讪：

男：我好像在哪儿见过您，您贵姓？女：我姓我父亲的姓。

男：哪么，您的父亲姓什么呢？女：当然姓我祖父的姓了。

男：您做什么工作的？女：干四个现代化的。男：你家住在哪里？女：地球上。

另：您家有几口人？

女：和我家的自行车一样多。男：那么，你家有几辆自行车？女：每人一辆。

这位少女同那青年的交谈，就是属于一种有效而又无效的应对方式。表面看，有问有答，不失礼貌；实质上看，什么都没有谈，信息等于零。这既不伤和气，使交谈不“崩”，又巧妙地表示了轻蔑和拒绝了解自己。

这种技巧，有人又叫“闪避法”，并非都用在不友好的场合。有时做了好事不愿留名，也用这种方法来交谈。比如一个少年在火车站帮助一位外地的老奶奶找到了丢失的包裹，老奶奶问：“孩子，你叫什么名字？”“少先队员。”“在什么学校念书？”“城里中学。”“家住哪里？”“北京。” 这就是用“闪避法”来搪塞老奶奶的追问，表明做好事不留名，不图报的好思想。

总之，“无效而又有效”的交谈法，是一种很高明的交谈法。

（三）交谈中的三忌1．忌只说不听

交谈的双方都要认真听取对方的谈话。听是交谈持续的重要环节，听是理解、尊重对方的礼貌行为，听是从交谈中获得信息的主要渠道。所以交谈双方都要重视倾听对方所说的话。有些人，说起来滔滔不绝，容不得对方插嘴，对对方的话置若罔闻，结果交谈很扫兴，并无法继续下去。例如：

传说有一个年轻人，向大演说家苏格拉底请教讲演术。他为了表现自己，滔滔不绝地先讲了许多话。苏格拉底表示，可以考虑收他为学生，但要缴纳双倍的学费。

那年轻人很惊诧：“为什么要加倍呢？”

苏格拉底说：“我除了要教你怎么演讲外，还要再给你上一门课：怎么闭嘴。”

这里，苏格拉底用嘲讽的语言告诫这位青年人，不要滔滔不绝只顾自己讲。这是应该记取的教训。

忌缺乏礼貌

交谈是愉快的，轻松的，但同时也是礼貌的、友好的。在实际交谈中，缺乏礼貌的现象也很多。如对长者说话，直呼“你”，不用敬称；如只把对方当作无知的听者，不让对方也平等交谈；如交谈中语言粗鄙，嘴上离不开“他妈的”；又如不记住对方的名字和其他情况，再次交谈还把对方当作生人，这些都是不礼貌的。这反映了交谈者的修养和态度。

某招待所服务员小刘，冲着 302 房间喊：“302 房间的，快下来买饭票。”旅客王某听后很不高兴：“你叫谁买饭票？”“就是叫的你。刚才不是你来问我吗？”“我没有姓名？”“这么多人我怎么记得？”“登记的时候你不是问过我吗？你的登记簿上不是写着吗？”“这人真事多！”

作为服务员不记住又不查看旅客的姓名，直呼“某房间的”，还“你”来“你” 去，是非常缺乏礼貌和修养的，服务态度也很差。这虽然只是个别现象，但也很值得注意。简单两句话说完的事，费了那么多口舌，还把对方惹了一肚子气，问题就在于服务员不懂得交谈的礼貌。

忌随便训人

交谈不一定都是闲聊，也包括劝解等。事实上很多思想说服、疏导工作都是通过交谈解决的。但有一点必须注意，既然采取交谈方式，就哪怕你是教育者，是上级领导，是学术权威，也不能采取耳提面命的生硬的教训式，更不应该挖苦嘲讽使对方难于接受。比如：

钱某上班后跟好友席某说：“昨天我和妻子吵了一架，她不讲理，真叫我受不了。”席某一听，就大肆训开了：“你平时就很拗，有理没理都要争个没完。我不知道你们为了什么具体的事，但我想象你这样的人回家不跟妻子吵才怪呢。谁是你妻子也受不了这一套。唉，我是一片好意，你还是改改吧？”钱某听完这番话，白了他一眼，拂袖而去。由于席某的这种“好意” 是火上加油，而且还以教训者自居，致使交谈失败。