不使人生气的批评——谈说话艺术

既然是好朋友，当然彼此应该开展批评。看到对方有缺点，有毛病要诚心诚意地指出，要不怎么能算是好朋友呢？

但生活里的情况却令人费解，有时我们出于好心给朋友提了很中肯的意见，本以为对方会“闻过则喜”，不料对方很不高兴，从此关系疏远，甚至从此反目成仇了。是人们不愿接受批评，不能接受批评吗？还是什么其他原因呢？

每个人都有优点和缺点，这是大家都承认的现实，所以从根本上来说，人们并不会完全否认缺点。但指出优点，是一种肯定，使人感到顺利，自然是愉快的，而指出缺点是一种否定，使人感到挫折，会产生心理冲突。所以接受赞扬毫无困难，而接受批评就容易产生心理障碍了，这就告诉我们注意方式，讲究说话艺术。这在赞扬他人时虽然也必要，但在批评中就是绝对不可忽视的了。批评的方式不好，对方容易产生抵触情绪，不但影响接受，而且还可能伤了感情，给对方留下恶劣的印象。想起那些好批评而不讲方式的人，人们会说：“他不管有没有就胡说一气。”“他专门爱揭人家的短，整天挑毛病、找茬儿，好像自己多高明”。所以，批评要讲求效果，就是要考虑对方的心理反应，这就不仅有动机问题，还有方法问题。也就是说并不是任何时间，任何地点、环境，对任何人都可以用“竹筒倒豆子”办法的。高明的批评不仅在于使人不生气，还能冷静地考虑你的意见，事后充满感激之情。

那怎样批评才能使对方乐于接受呢？你可以试试以下的方式： 1.批评要在没有第三者的情况下进行

批评的目的是为了使对方改进，更好地进步，而不是让对方害怕、退缩，所以照顾对方的自尊心是最重要的。不管你的意见多么正确，只要是当着第三者的面指出来，对方就会觉得你不给他留一点儿台阶，让他在众人面前丢了脸、露了丑，因此发现了对方的缺点后，最好找两个人单独在一起的机会，私下里谈。

批评之前，先肯定对方

对绝大多数人来说，优点都是主要的、大量的。我们不但要想到这点，而且也要让对方知道我们深知他的优点和成绩，所以在批评之前应先就对方的优点成绩指出来，予以褒奖，这样可以使双方谈话气氛和谐、亲切，使对方安心，知道自己不是在遭受攻击。如果我们上来就叫住对方：“嘿！李立，听着，我对你有意见，你太差劲了⋯⋯”被叫着名字指责的人，会很自然地产生一种对立反应来维护自我。一旦产生了这种自卫态度，他就千方百计地来抵挡外来的攻击，也就很难听进别人的意见了。如果改一个方式，说：“李立，你近来真为班里干了不少事，大家都很佩服你。⋯⋯只是有一点，如果再改进一下就更好了。”后面的意见，李立是一定乐于接受的。

就行为本身评论，不要人身攻击

批评对方只是评论他的一个行为、举止，而不要从行为举止扯到人格上，威胁对方的自找。例如，王玉的课桌面因为螺丝松动掉下来了。放学时，他悄悄地把课桌和别人换了一下。第二天他的这个行为引起了同学们的议论。

老师找到王玉问了情况，然后说：“你的桌子坏了想换个好的可以理解，可是你想想你把它换给别人，人家不是很不方便了吗？你课桌坏了可以报告教导处，请学校里的木工师傅修一修，或者自己动手修一修。你现在的做法是把自己的困难推给别人，用别人的不方便换自己的方便，这是不好的！”王玉很好地接受了，走回教室想把桌子再换过来。这时同学们正议论纷纷，班长看王玉进来，走上前去说：“王玉，你怎么能干这种缺德事，你真是个自私鬼！”“我怎么是自私鬼了！你不自私！你的桌子没坏就便宜你。你不自私，把你的桌子献出来⋯⋯”王玉的行为是只考虑自己的结果，但老师的批评没有触及他的人格，所以他能接受，而班长的话则太刺激了，王玉难以接受。

就事论事不翻旧帐

现在的问题可能在过去以不同形式地出现过。过去的问题可能已经提过了，或者没提过，不管提过没提过不应旧事重提。有时人们觉得这样提意见为了说明对方是老毛病了。但这又有什么意义呢？如果对方承认一贯如此，使他背上沉重的心理包袱，没有信心改进，对于他改正现在的行为不会很有效。更多的情况是，对方感到你在给他记黑帐，算旧帐。他无法体会到你在帮助他改正缺点、消灭错误，而只会觉得又被抓住一次，又被记上一条，又多一个话柄。即使懊悔也是懊悔不小心又被你抓住了，而不是对行为本身的认识。

批评的方式是重要的，但动机更重要。正确的批评动机是为了对方，而不是为了自己。也就是说，批评对方不是为了表现自己。有的人不断地找别人的毛病，折损人家，说人短长，在贬低别人中使自己的自尊心得到满足， “自我陶醉”。这些人嘴上也说“我是为了你好才说”，其实是为了自己。这种动机决定了他们不可能采取立确的方法。

让我们学会朋友之间诚心相待的交往方式，建立起高尚的友谊吧！