公关语言交谈礼仪

一、公关语言交谈礼仪

语言交谈是公关活动中传播信息的重要手段。它以语言为媒介，使公关人员与公众得以沟通，实施公关活动。语言交谈中是否注意礼节，语言运用是否恰当，直接关系到信息沟通的效果。所以公关语言要求以语言的“礼” 吸引人，以语言的“美”说服人。

如何进行语言交谈，一直是古今中外人们谈论的一个重要话题。我国《论语》中说：“言之不文，行之不远”。古希腊亚里士多德在他的名著《雄辩术》一书中指出，口头交谈有三个要素：谈话者、主题和听话者。要达到“施加影响的目的”，就必须注意这三个要素。在现代社会中，人们（包括公关人员）在语言交谈中首先必须掌握好的就是语言礼仪。

语言礼仪是指人们在交谈中所应该注意的礼节，仪态。

一般来说，它集中体现在礼貌语言的使用和谈话时的表情及声音上。

（一）礼貌语言的运用

在任何社交场合，诚实和热情都是交谈的基础，只有开诚布公的谈话才能使人感到亲切自然，气氛才会融洽。要知道，与任何人进行面对面的交谈，都是一种对等关系。以礼待人，才能显示出自身人格尊严，又可以满足对方的自尊需要。为

此，交谈中要随时随地有意识地使用礼貌语言，这是文明人应当具备的基本素养，也是以敬人之心刻尊重的基本方式。比如，“请”字最能体现对人的敬意，有事相托时，不要忘记说“请”字，万一需要使用祈使句时，加上一个“请”字，也会使命令的口气缓和了许多；接受别人任何服务，感谢他人时，不要忘记说声“谢谢”；万不得已需暂时离去或打断对方，或自觉不周到处，应说“对不起”。有人总结说，“嘴边三句话，人间大道理”。在交往、交谈过程中礼貌用语常用、我用、勤用，日久天长，必见功效。

礼貌用语的作用是不可忽视的。人们见面时要互致问候与寒暄，如“你好！”，“早安”，“好久不见，近况如何？”，“能够认识你真是太高兴了”⋯⋯等等，尽管这些问候与寒暄用语的本身并不表示特定的含义，但它却是交往中不可缺少的。既能传递出表示尊重，以示亲切，给予友情的信息，同时又显示出自己懂礼貌、有教养、有风度，从而形成一种和谐、亲切、友善、热情、尊敬的良好“人际气候”。

说到礼貌用语，美国人说话、写信、打电话都少不了“请（please）” 字。“请坐”，“请转告”，“请您先走”，“请多费心”，“请及早复信” 等等。打电报时，他们宁可多付电报费，也不省掉“请”字。因此，美国电信总局每年从这个“请”字上就可多收 1000 多万美元。

日本人说话离不开“谢谢”。据统计，一个在百货公司工作的日本职员，

一天平均要说 571 次“谢谢”，否则就不是一个好的职员。经验表明，人们都愿意光顾洋溢着亲切和尊重人的气氛的商店。

英国人最常用的词汇是“对不起”。凡事稍有打扰，便先说一声“对不起”。警察对违章司机进行处理时，先要说声“对不起”，两车相撞时，相互说声“对不起”。在这样的气氛中，双方的自尊心都得到了满足。

我们的祖先也给我们留下了许多的宝贵的敬语。如表示尊敬之意可用：请问，敢问，借问，动问，请教，指教，见教，求教，讨教，就教，赐教，等等；打扰之时，可用：打扰，劳驾，相扰，劳神，费心，烦劳，麻烦，辛苦，费神，难为，偏劳等等。如果我们在语言交往、交流与交谈中恰当使用这些词汇，交谈一定能形成亲切友好的气氛。

（二）声音的讲究

交谈过程中，说话者的语速、音质和声调，也是传递信息的符号。同一句话，说时和缓或急促，柔声细语或高门大嗓，商量语气或颐指气使，面带笑容或板着面孔，效果大相径庭，要根据对象、场合进行调整。

说话是一种艺术，要想把话说得好，正确地表达自己的意思，首先就必须发音正确、清晰易懂，否则由于口齿不清，发音不准，就会影响内容的表达。清晰易懂的发音，可能依赖平时的练习，多注意别人的谈话，多朗读书报；交谈时克服紧张情绪，讲话不急不躁，就会做到这一点。其次说话的速度不宜太快，亦不宜太慢。说话太快会令人应接不暇，反应跟不上，而且自己也容易疲倦。有些人以为自己说话快些，可以节省时间，其实说话的目的，在使对方领悟你的意思。此外，不管是讲话的人，或者是听话的人，都必须运用思想。说话太慢，也会使人着急，既浪费时间，也会使听的人不耐烦，甚至失去谈下去的兴趣。因此，谈话中，只有使自己谈话的速度适中，即每分钟讲 120 个字左右，才最适宜。最后要注意的是语调。人们说话时常常要流露真情，语调就是流露这种真情的一个窗口。愉快，失望，坚定，犹；轻松，压抑；狂喜，悲哀等复杂的感情都会在语调的抑扬顿挫，轻重缓急中表现出来。语调同时还流露一个人的社交态度，那种心不在焉、和尚念经式的语调绝不会引起别人感情上的共鸣。语调虽重要，但在谈话中却往往被忽视，只注意词令如何风趣，内容如何美妙，却忘了语调要如何动人，结果使思想的传递受到损失，效果受到影响。在社交场合，为使自己的谈话引人注目，谈吐得体，一定要在声音的大小、轻松、高低、快慢上有所用心，这样才能收到好的效果。比如：放低声调总比提高嗓门说话显得悦耳得多；委婉柔和的声调总比粗厉僵硬的声调显得动人；发音稍缓总比连珠炮式易于使人接受；抑扬顿挫总比单调平板易于使人产生兴趣⋯⋯。但这一切都要追求自然，如果装腔作势，过分追求所谓的抑扬顿挫，也会给人华而不实在演戏的感觉。自然的音调也是美好动听的。

（三）不良习惯的克服

文雅的谈吐，固然在于词令的修饰，但最基本的一条却是词能达意，通顺易懂，即说出的话让人觉得顺耳、动听，更要让人听得清楚，听得明白。让人听得费劲、不舒服的话影响谈话情趣，还会使人怀疑你的实际才能。甚至反感和恼怒。因此在选择词句时应以朴实自然为好，多使用一些明白晓畅的口语白话。这样，既合乎人们的习惯，易于被理解、接受，还不会给人以卖弄做作之感。

另外，有些人喜欢在交谈中插入少许外文或方言土语，其效果优劣恐难

一概而论，这主要取决于双方的趣味，假如趣味相投，便不足为怪，否则恐难受欢迎。一般说来，在与两个或两个以上的人一同交谈时，以不用为佳。因为多数人不习惯这种“中外合壁”的谈话方式。当然，偶尔一两个外国字用得恰当的话，也可以为谈话增一分色彩，但要注意，引用的外语要以对方能心领神会为宜。否则不仅是隔靴搔痒，“对牛弹琴”，还会无形中造成隔阂。如果的确有必要说，那就要用得恰当，并且要注意正确地发音。如果张冠李戴，不伦不类或语调蹩脚，则不免为识者所笑，所以必须谨慎。

同样，在社交场合，大家都应尽量讲普通话，换句话，即方言应尽量避免。但也要认识到，我国幅员辽阔，语言庞杂，方言的形成自有它地理上的因素，相互间的语言障碍一时还很难完全消除。所以对于另人的乡音，要有一种雅量。遇有不尽明了的言语，多问一声也可，切忌讥讽或椰揄。

还有一些人，在和熟人谈话时较为正常和自然，偏偏在遇到陌生人或新朋友时，为了给人一种特别的印象而堆砌词藻，显得矫揉造作，结果却事与愿违。

有些人说话还有一种不好的习惯，常常不知不觉地在谈话中插入一些毫无意义的口头禅。有的口头禅不伤大雅，听得多了充其量不过使人有点别扭。可有的日头禅却会说者无心，听者有意，使自己的谈话对象产生错觉，或者被自己所伤害。比如：“知道不？”“你懂吗？你”，教训人的口气十分明显，而且还会令人感到暗含轻视的意思。“没什么了不起，”对谁都这么说的人，是不是有点目空一切？“是吗？”这是典型的“怀疑一切”的态度，会使谈话对象的自尊深受伤害。以上这些口头禅最好是自觉地弃而不用。

二、交谈礼仪

（一）正确认识自己

人人都可以成为一个善谈、健谈的人。但首先要消除胆怯心理，克服内向心态，打消顾虑，增强信心。

每个人在社会上都有一席之地，每个人在与人交往、交谈中都有要说的话。须知“言为心声”，只要是发自内心，态度真诚的话，都会打动人心。有些性格内向的人往往以自我为中心，在交谈时先想到：人家会怎么看我，我是否会失态。这种心理状态不利于谈话的深入。最好的谈话心理应该以谈话内容为中心，打消顾虑，稳定情绪，自然地加入谈话。如果感到与人交谈缺乏内容，话题很少，语言枯燥，可以平时多看报纸、杂志、书籍、电视，关心时事、艺术、体育等等，随时留意周围所发生的事，同时多和他人谈话，谈的次数多了，就可以贮存知识以供将来谈话之用，日积月累，久而久之，一定会感到话题多了，内容充实了，词汇也丰富了。此外，在与人交谈时，应力争主动，尽可能先提出自己最得心应手的话题，放开来讲述，以表示有信心与人交谈，从而克服胆怯心理。

最后要注意的是，谈话的姿态也会反映出一个人的性格和心理。胆怯内向的人，谈话时往往双肩紧并、下垂，腰部弯曲，显示出一副紧张、卑屈的样子。因此，切忌采用这种姿态与人谈话。谈话分站、坐两种。如果站着与人交谈，说话时要挺胸、收腹，全身重量均匀地分配于两足，使重心稳定。这样，会感到自己的肩膀似乎宽了些，人也显得生气勃勃，泰然自若。如果是坐着谈话，要注意谈话距离宜保持在一臂之内。双脚要平放于地面，不宜交叠双腿，在身份高者面前，更不宜跷着二郎腿；坐时背部要紧靠椅背，肩膀平正，腰部挺直。相信，良好的姿态会使人增强信心的。

（二）交谈礼仪

交谈时除注意语言美、声音美之外，姿态美也很重要，也就是说在谈话中语气、语态、神色、动作、表情等都要专心致志，聚精会神，合乎规范，一心敬人。

谈话时要正面视人交谈中，目光注视对方是一种起码的礼貌，以表示对谈话的兴趣和对对方的尊重，同时也可以为愉快和谐的谈话气氛创造条件。美国 NBC 的著名节目主持人芭芭拉·华特曾说：“对全神贯注和我谈话的人，我以为是可亲近的人”，“没有其他的事比这更重要了”。假如是个有心人，也一定会发现，交谈一方有时偶尔把目光随意转向一旁，会十分引起另一方的注意，可能会因此认为一方对谈话不感兴趣而关闭谈话的大门。当然，注视并不等于凝视，直勾勾地盯着对方，或目光在对方身上左右上下乱扫，甚至还跑到对方身后去，这只会使对方透不过气来或惶惑不安，有话也说不出来。一般来说，如果两个人在室内面对面交谈，目光距离最好在 1

米至 2 米之间，目光注视对方胸部以上、额头以下部位。有时可能会出现谈话双方目光对视的情况，此时不必躲闪，泰然自若地徐徐移开就可以了。

还需要指出的是，仅仅注视对方还远远不够，还要注意能够让对方感受到你对谈话的态度。任何有经验、有教养的人，在与人交谈时，都不会忽略应当引起谈话对象的谈话兴趣。称道对方，关怀对方，对对方所说的一切，表示出浓厚的兴趣，都可以提高对方的谈话兴趣。如果是许多朋友在一起交谈，讲话的人不能把注意力只集中在其中一两个熟悉的人身上，要照顾到在场的每一个人。同时，谈话过程中对对方的谈话应有所呼应，由此话题才可能谈得更广、更深，相互间的感染也就越多，甚至在心理上达到某种程度的默契。

所以，谈话时，首先要做到的是双方应互相正视、互相倾听。不要东张西望，左顾右盼，更不以看书看报，或者面带倦容，哈欠连天。也不要作一些不必要的小动作，如玩指甲，弄衣角，搔脑勺，压指甲等等，这些动作显得委琐，不礼貌，也会使人感到你心不在焉，傲慢无理。

谈话要尊重别人，调和意见，交谈过程中要常常说话，但不要说的太长。社交场合，参加谈话是对众人的一种义务，如果对于所议论的某个主题可以提供若干意见，就该讲出来；如谈话的目的只是为了娱乐，当然也要尽一份本分。不能只静坐听别人的谈话，而自己却一直三缄其口，因此要常常说话。但谈话并不是独白，如果只顾自己发表意见，而不愿听别人说话，甚至不容别人插话，发表看法，交谈就变成了“一言堂”。“一言堂”的谈话方式，或许可以显示口才，但结果往往事与愿违，别人可能认为你自高自大，蔑视他人的存在。所以虽然常常发言可以加深别人的印象，但长篇大论地说下去，容易使人厌倦而不耐烦。为此，自己每次“发言”所用的时间从总体上讲，宜短不宜长，通常自己讲一两分钟之后，就应相机把“讲坛”主动相让于他人。要是碰上别人“发言”过久，或是意欲发表个人见解，应耐心等候。他人讲话结束之前，千万不要打断别人讲话。一次生动活泼的谈话，要求每个交谈者注意不但自己说，也要让别人说。聪明的谈话者，往往不急于发表自己的意见，而设法让对方开口，谈他所关心的问题，吸引对方与自己交谈。

此外，为表示对交谈一方的尊重，交谈时要尽量让对方把话说完，不要轻易打断对方的谈话，要有耐心，这是一种基本修养。尤其是对方谈兴正浓

时，突然打断对方，一是可能使对方思路中断，二是可能使对方被突如其来的“拒绝”弄的不知所措，下不了台。如果有紧急事件发生，或确实有必要打断对方，要在对方说话的间歇，以婉转的口气，很自然得体地将自己的话简短说出，如“你的看法的确有道理，不过衣允许我打断一下”，或“请让我提个问题好吗？”⋯⋯这样就不会让人感到你轻视他或不耐烦了。恰当的插话，会引起对方的注意，停止自己的言谈，让你先说。但插话如果违背对方原意，未听明白就下结论，或插的不着边际，转移话题，或抢过话头，显示自己高明，则有不尊重或椰榆味道，闹不好还会引起争执，不欢而散。在参与多人交谈时，应不时地同其他人聊上几句，不要论远近亲疏，凭衣帽或印象取人，对有的人一见如故，谈个不休；而对另一些人则一言不发，个闻不问。这样既是对他人的不尊重，也会让其他人觉得自己没有教养。

交谈中还经常会遇到不同意对方某个观点，或某一明显错误的说法的情况，怎么办？在正式的社交场合，一般以表示疑问或商讨的语气提出为宜，以免伤害对方的自尊心。比如，若不同意对方的某个观点，可以说：“我对这个问题倒也十分感兴趣，只不过好像我不这么认为”，“你刚才的某个观点好像很新，能否再详细地解释一下”等等。假如认为对方的某个观点和说法根本是错的，可以说：“在我的记忆中，好像这个问题不是这样的”，或者说“我在某本书上看到的好像与你讲的不完全一样”⋯⋯虽然语言非常婉转，但这足以使对方明白其中的意思。遇到别人真的犯了错误，又不肯接受劝告和批评时，别急于求成，往后退一步想想，把时间延长些，隔一两天或一两个星期再谈。否则，大家固执，这样不仅没有进展，反而伤害感情。记住，如果不是讨论性的交谈，一般不要与人争辩。如果对方反驳你的意见，大可不必急躁、恼怒，从容说出自己的道理便是。企图与别人争胜是拙劣的想法，有时越是想做到这点，越是想呈口舌之利，就越不能使对方成为朋友。总之，要学得谦虚些，随时考虑别人的意见，让大家都觉得你是可以谈话的人，这才是道理。

事实上，人们谈话时都有一个目的：想知道别人对某件事情的意见是否和自己相同。人们总是希望别人能和自己一样对何事物有同样看法。如果谈话时双方意见一致，就会感到一种安慰，但如果发现对方意见和自己略有出入，或大不相同时，会感到这是一种刺激。因此，想与对方作进一步探讨。所以，当听到别人意见和自己相同时，要立即表示赞同。不要以为这样做，会被人认为是随声附和。不出声，容易使人误以为不同意。同样，当听到别人意见与你不一致时，也要立即表示什么地方不同意（当然要注意方式），不要迟疑。

谈话要看对象交谈不是一味地发泄自己的感情和情绪，而是一种合作的程序，所以必须考虑交际对象。交际对象是最直接的对话语起制约作用的环境因素。说话人的言语行为总是围绕着听话对象进行的，以他们能接受为前提，而不能逾越他们的思想、感情、知识所能及的范围。不同的对象，因年龄、性别、职业、社会地位、人生阅历的不同，对同一句话会产生不同的反应，甚至会导致截然相反的反应。所以，在交谈过程中，所说的话要符合交际对象特定身份的要求，从称谓到措词组句，从交谈话题、谈话语气到表达方式等都应尽量合乎交谈对象的特点，做到恰当得体。

交谈的第一道程序就是问候和寒暄。但问候和寒暄并不是随人可用的，必须考虑到交际对象的特点，否则不仅无礼，还可能使双方处于一种尴尬的

局面。例如，中国人见面时喜欢问“吃饭了吗？”本是一句很普通的问候语，并没有准备请客吃饭的意思，但对不懂这一习惯用语的外国人来说，就完全可能理解为打算与他一同进餐。又比如，中国人见面时喜欢说“你气色真好，又白又胖”，“你发福了”来表示对对方的友好，对方也往往会以“你也一样”，“多谢”来表示谢意。但酉方人恐怕就有不同的看法，他们怕被人说白、胖，因为往往身体黝黑是健壮的标志，而身体白胖则表明体弱，对他们而言，说胖就有一种贬低人的意思。同样，外国人见面时常说的“见到你十分荣幸”，“你今天打扮的格外迷人”，“你真是太漂亮了”之类的客套话，中国人并不习惯。所以，同样是问候，不同的对象，就要有不同的说法。

说到交谈话题、方式的选择，有这样一个故事：在一只游船上，来自各国的一些实业家边观光边交谈。突然，船出事了，并开始慢慢下沉。船长命令大副：“赶快通知那些先生，穿上救生衣，马上从甲板上跳海。”几分钟后，大副回来报告：“真急人，谁都不肯马上跳。”于是，船长亲自出马。说来也怪，没过多久，这些实业家都顺从地跳下海去。“你是怎样说服他们的呀？”大副请教船长，船长说，“我告诉英国人，跳海也是一项运动；对法国人，我说跳海是一种别出心裁的游戏；我同时警告德国人，跳海可不是闹着玩的；在俄国人面前，我就认真地表示：跳海是革命的壮举。”“你又怎样说服那个美国人呢？”“那还不容易，”’船长得意地说，“我只说已经为他办了巨额保险”。这纯粹是笑话，然而笑话里包含了一个浅显的道理，即说话的内容和方式应尽可能地合乎对方的心理需要，这样才会取得令人愉快的效果。同样，交谈的方式也影响着交谈的气氛，对一股市民用抽象而又深刻的分析，枯燥而又严肃的逻辑推理方式与之交谈，会使对方感到不知所云，莫名其妙；而对知识层次较高的人用“海阔天空”式的聊天方式与之交谈，会使对方听而生厌，无所适从。这一切都说明正确选择话题和谈话的方式是重要的。当然，为了使谈话更富有创新和吸引力，还可以在已经拥有的话题中，挖掘、发现新的感兴趣的话题，使交谈双方始终在一种享受乐趣的气氛中继续他们的谈话。

关于交谈的话题与内容，有一些要求是必须注意的：

为能创造一个愉悦和谐的谈话环境，在公共社交场合，应选择大家都可以介入又都方便发表意见的话题，即寻求共同的经验范围。如现场气氛、环境布置、天气、当日新闻、国际形势、文艺演出、体育比赛等，切忌只谈个别人知道或感兴趣的事，或只与个别人交谈而冷落其他人。
不要涉及令人不愉快的内容，如疾病、死亡、荒诞、淫秽的事情。奇闻趣事，有助交谈的气氛，但不宜从头到尾用奇闻趣事消遣，更不要用笑话影射在座的人，否则很不通情理。最好交谈一些轻松愉快的问题，把快乐与人分享，把苦恼留给自己。这一做人的常识亦应在选择谈话内容时得到体现。
话题不要涉及他人的隐私。如对女士不问年龄、婚否、服饰价格等；不用身体壮实、保养好等模糊用语来形容女士的身材。对男士不问钱财、收入、履历等；不随便谈论他人的宗教信仰和政治信仰，以免犯忌讳。同时不要随便散播和听信蜚语。
遇到不便谈话的话题不要轻易表态，应当转移话题以缓和气氛。涉及对方反感的话题应及时表示歉意。一般不宜用批评的语气谈论在场者和其他相关人士，也不要讥笑他人，更不能出言不逊，恶语伤人。
男士一般不参与女士圈内的话题议论，与女士谈话时要宽容。谦让、尊重，不随便开玩笑，也不可与女土无休止地攀谈，否则会引起对方的反感和旁人的侧目。

谈话要看准时机，留有余地“言贵精当，更贵适时”。不该说的时候说了，是操之过急；该说的时候没说，是坐失良机。把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。比如，在听话人心情比较平和的时候去反映情况或提出批评建议；在双方的感情和认识差距稍小了以后再开口劝说。高明的推销员从不直接向持拒绝态度的顾客推销商品，而是先迂回，套近乎，排除了对方的“武装”之后，再劝人家购买推销的商品。这样，往往会获得成功。

交谈过程中还要注意说话应留有余地。比如，在交谈中，遇有需要赞美对方时，应措词得当，注意分寸，赞美的目的在于使对方感觉到你真的对他

（或她）的钦佩，用空洞不切实际的溢美之词，反会使对方感到你缺乏诚意。若一名公关人员热情友好地接待了一位公众之后，得到了“你的接待真令人愉快，你的热情给我留下了深刻印象”的评价，显然比“你是一位全世界最热情的人”的赞誉会入耳得多。所以称赞要适度，过分的讨好、谄媚则近于肉麻。特别是对上级领导，在社交场合更不宜毕恭毕敬说些奉承话。对晚辈或地位比较低的人，也不要用轻视、冷淡的口吻说话。总之要注意分寸。

再比如，要使谈话得以继续，并且产生较好的效果，可适度地选用一些幽默风趣的语言，或讲一些笑话。幽默的语言，既有趣可笑，又寓意深长。如能在谈话中适当加以运用，不仅能够活跃气氛，而且能够启人心智，吸引听众，更好地与他人沟通和交流。但凡事要有个限度，使用幽默语言，讲笑话也要因人而异，要分时间、地点、场合，要有分寸。比如有的人喜欢嘲笑他人的生理缺陷和短处，特别是对男女之间的话题更是津津乐道。其实，这不但不能表现自己的风趣和幽默，反而说明了自己的轻薄与无聊。要知道，优雅的举止风度是以友善和为他人着想这两项原则为基础。这种揭短的“幽默”伤人太深，不但不道德，于己也未必有益。所以一定要注意把握好分寸，把话说得留有余地。

现实生活中，很难不求人，也很难不被人求，所以无论求别人办事，答应为别人办事，还是拒绝他人，都要注意把话说得留有余地。此外，表扬人，批评人，调解事端，解决冲突，应付尴尬局面，调息不满情绪，乃至布置任务，汇报工作等，都有个语言艺术问题，都可以留有余地。

其他注意事项在参与多人交谈时，应表现出对谈话内容兴趣很大，而不必介意其他无关大局的地方，比如对方有浓重的乡音，读错了字或记错了日期等，只要不妨碍交谈的进行，没有必要当面去指正。不要在对方谈兴正浓时，突然凑到某个人耳边窃窃私语，这容易引起别人的反感，有可能使谈话者产生误会：有什么事不好当着大家讲？如果确有私事要说，不如请他到另一边再谈。撇开众人，只跟一小帮人交谈，也说明还不善于与大家打交道。

当遇到自己的熟人正在一起交谈时，如果打算加入，一定要事先征得同意，比如问一下“我能够有幸加入吗？”或“不打搅吧？”得到许可后，方可加入。不要以为是自己熟人，就可随便加入别人的谈话。加入之后，应甘当配角，不可自己一加入就口若悬河，滔滔不绝地唱起主角，以至影响交谈者的兴致。一旦发现自己加入后，原来的交谈者都缺少了兴致，应及早退回，不要因此让别人产生不好的印象。在碰到有人想加入自己的交谈时，通常应来者不拒。如果自己确有私事，不适宜外人介入，应及早婉言相告，比如可

以说“对不起，我们有点私事想单独谈谈”，或者说“我们过一会儿再谈，好吗？”一旦有其他人加入自己的谈话，就不要有意冷场，或是使用隐语、暗示等，使他人无所适从。

此外，在交谈过程中要始终注意不要扮演喋喋不休，逢人诉苦，无事不晓或一言不发的角色，这些都不利于交谈的进行，更不利于在众人面前建立良好的形象。