行为篇

转来转去的菜盘

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。

鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。

“你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。

“当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

点 菜

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎； 咖啡越淡越好，要半冷半热的⋯⋯” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

抬出去

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去！”

环境的钱已付过了

一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10 美元？一定搞错了。” “没错，”侍者答。“是 10 美元。” “就咖啡和丹麦点心？” “还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值 250 万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯

之一——值 5 万元。地上的波斯地毯值 75 万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。” 乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”

念菜单

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普

通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。” 工人们把这些食物装了好些袋子，当给

她送去时，她说： “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

等 菜

在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？” “请您再稍等片刻，先生。” “怎么？还要等，”顾客生气了， “难道你们的鱼是现钓的吗？”

定饭桌

侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”

甲鱼汤快不了

餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？” “我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”

一块鲸鱼肉

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？” “是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

没法喝

麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。” 服务 员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您⋯⋯” “噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看 看，调羹在哪里呢？”

庆祝加薪

老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？” 杜丘： “我这是在庆祝我最后一次加薪 20 周年啊！”

酒的度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后， 丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？” “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打 12 场架和搞一次凶杀⋯⋯”

单腿站着喝酒

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。

“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

卖啤酒的“窍门”

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35 桶。”老板得意洋洋地回答说。

“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉 70 桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

边 界

一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”

工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

在水果摊

一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。

女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”

在熟食店

一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。” “O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！

我只要这最后两片。”

在食品店

一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1 美元 60 美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡 2 美元 15 美分。”

“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

在金店

某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！” 金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”

“是这样，你救了我小女儿的一条命！” “我？” “是呀，我女儿吞下了

在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”

在珠宝店

有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天， 他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花 板上的那个水晶吊灯值多少钱。

售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。

这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”

在百货商店

巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻 10 岁！” 巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙 说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老 10 岁。”

在药店

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

伤心的结尾

有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套间。傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不

起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。” 然后，一位同伴说：“爬到 45 层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。” 于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第 34 层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。

“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦⋯⋯”

那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间我才不干！” 服务员笑着说道： “您弄错了，先生。那是电梯。”

解 围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。” “那你怎么办呢？怎样才能解围呢？” “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

影迷旅游者

导游正带领一群来自美国的旅游者参观。

“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸⋯⋯” “这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。

钱我不能接受

一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。

这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说： “你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？” 他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。

这时那个女人说：“喏，钱呀？” “噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”

也是怪兽

有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。

“一般是在你喝下 5 杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。

无法活动

威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。

“怎么，你们现在还供应晚餐？” “对，一直供应到 9 点半。” “那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。

“我们从早 7 点开始供应午饭，下午 4 点至 5 点供应茶点，晚上 6 点至

9 点半供应晚餐。” “哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”

总统的房间

一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总⋯⋯” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了 2000 年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。” 一位游客问：“市民要私人飞机有什么

用？” 导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。

死前不要错过良机

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

骷 髅

导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。

“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！” 没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”

没有鳄鱼

佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游： “你保证这儿没有鳄鱼，是吗？” “没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。” 这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游： “什么使你确信这里没有鳄鱼呢？” “它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”

奇怪的命令

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说： “拿点鱼去喂我的马。” 老板说：“马并不吃鱼 呀！” 旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。” 客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人， 他在火旁边坐了下来，暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。” 旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”

多得小费之谜

餐馆服务员在一起聊天。

“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’”

永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。

有人敲门了。他问：“是谁？” “先生，我是送电报来的。” “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。

门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。” “怎么办不到？”那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

不速之客

一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问食客：“是主人请你来赴宴的吗？” “没有，”食客并不脸红。

“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。”

认识食物

在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。

旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？” “那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”

服 药

“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。” “您得每天吃 8 片！”医生嘱咐说。

“当然哪，每顿饭后一片！”

骑 马

“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。” “结果怎样？” “马在一个月之中瘦了 40 公斤。”

文 身

一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。

—— “具体在哪个部位，指给我看看。” — — “在巴西。”水手回答。

针锋相对

约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。

约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。” 约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。” “

想看看自己的本来面目

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。

“怎么理法？”理发师问。

“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”

剃头和刮脸

一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？” “5 卢布。” “刮

刮脸呢？” “2 卢布。” “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了。”女郎说， “他正在给你刮脸呢。”

失业

“长跑家菲利又打破了一项世界纪录！” “嗯，3 天来他跑了 108 个企业也没有找到工作。”

职业性的回答

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大责任。

“啊，是的！”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该

负责。”

必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。

“你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

希望结婚

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

制 鞋

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，作好防罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

请 假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

迟 到

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了 40 多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

记 账

几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”

开 除

乔治在卢里塔尼银行干了 10 年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。

几天后，其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有个人在俱乐部把信交给了他。第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

整顿有方

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？” “这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”一致通过 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。

大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前 3 天，应将消防柱彻底检查一次。” 立刻有人附议，全体一致通过。

主席的发言

“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则： 发言人应该单脚站立。

只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”

董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案， 展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

长 会

一天，某村在开会。3 个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀！” 过了 20 分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在

这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”

素食主义

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

很简单

—— 你用什么办法让一只鸡蛋从 10 米的空中落下而不碎呢？ ——

很简单，从 11 米的高处扔下来，在离地面 1 米处接住它！

死 因

巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。” 比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

奇题奇答

“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的， 而从没见过有绿色的？” 乔纳：“这个问题确实需要解答。” 片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？” “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃！”

高职人员

约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在 29 楼嘛。”

变化奇妙

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年！”

假如遇上狮子追捕⋯⋯

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀！” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴

里。” “但是，奔迪，您仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里， 您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

挤奶之态

“你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”抛媚眼 —— “那女孩总是朝我抛媚眼儿。”

—— “你得赶快把媚眼还她，也许她还等着用呢！”

健身术

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍⋯⋯”

不会游泳

“我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”为了轰走鳄鱼 —— 为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。

—— 为了轰走鳄鱼。

—— 可这方圆 2000 公里内没有鳄鱼呀！

—— 所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。头发与胡须 “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什

么原因呢？” “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！”

下 棋

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。

“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

拍 照

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。

“为什么呢？”朋友问。

“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。” 不会淹死

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。” “这话怎讲？” “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！

化妆

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏⋯⋯ 这样，别人一定认不出你。”

坐你的椅子

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。

那男子问道，“小姐，您要跳舞吗”” 丽沙连忙站起很有礼貌地说： “谢谢，要的。” “好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”

踩人为己

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10 分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？” “是的。没关系，现在已经不疼了。” “不， 我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

看错方向

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”

弄走狮子

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”

苏格兰人看戏

一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

上座踊跃的奥秘

演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完” 的牌子。有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？” “因为剧中女主角 频频更换服装。这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就 吸引了更多的男观众⋯⋯”

看电影

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了

——那是在来电的时候。”

火车准点开到

有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电 视机前面，以便观看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过， 把美女遮住了。这位男士连续看了 7 个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”

电视病

西方世界出现一种新疾病：电视病。

有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击

节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”唱卡拉 OK “歌王”哈利在卡拉 OK 厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

买 书

在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？” “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利 10 日游》。” “好极了！可是剩下的那 4 天我将怎么办呢？”

读 书

“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。” “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”

难读懂的书

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

盘点图书

图书馆在盘点图书。

“威尔逊先生，请记下来，在这本书第 7 页上有个窟窿。”女管理员喊

道，她翻翻书页，又补充道：“在第 8 页上也有。”

最新的解剖学

在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？” “解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

建 房

一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了！”

购 房

报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法⋯⋯”

住 房

一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？” “这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”

房东与房客

“我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。

“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

约翰和房东

约翰到动物商店，说：“我要买 250 只臭虫，230 只蟑螂，15 只老鼠⋯⋯”店员惊奇地问：“干什么用？” “房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

以同样的条件搬进去

流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？” 房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”

“好，我愿以同样的条件搬进来住。”

好印象

一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说： “您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我

走⋯⋯” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

长 马

一个人来到马场。

“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。” “长的？” “最啊？要知道我们一共 8 个人呢！”

租马时间

“向您租一匹马，骑一小时多少钱？” “20 法郎。” “那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢？”

骑 马

一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。

他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？” “还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！” “令尊也有骑无鞍马的愿望？” “不，他老人家一直希望我做事要三思而行！”

驯 狮

“您是驯狮员吗？” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小⋯⋯” “这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”

探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。

“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活。那汽 车放出废气的恶臭、化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的 鸣啭；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？” “我来这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

狮子没读过书

两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前。一个探险家小声说：“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那么狮子就会转身逃走。’” “没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”

水好极了

新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人： “今天的水怎么样？” “水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”不上钩 伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。” 钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”

钓鱼趣话

“你在这里钓鲈鱼要罚款的，”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已经过去。” “这我知道，管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼，”钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿。过一会我也就回去了。”

自开药方

“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。

“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。” “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？” “这好办，这只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”

钓鱼法

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”

“在钓鱼。” “用镜子钓吗？” “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”

“你能把这种方法告诉我吗？” “可以。但要付 100 块钱。”那人好奇心盛， 于是如数付款。

“方法是这样的，”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。” 那人听了勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。

你钓了几条了？” “今天你是第 5 条。”

给鱼开胃

“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？” “我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”罚 款一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” “用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。

过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” “老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们 10 块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

纳 税

法国人和美国人在一起聊天。

法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。” 美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”

别去见鬼

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。

今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

更正错误

一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？” “很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。” 艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。

“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”

祝 贺

A 先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。

B 先生道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。” A 先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。” B 先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？” A 先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”

互 讽

一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去 10 美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。” 附言：“十分抱歉，忘了装 10 美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。” 青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您 寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。” 附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾 全脸面的人，可以暂时不使用它。”儿子参加夏令营 安娜送儿子去夏令营， 叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。” “这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

寄 信

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重了，请再贴一张邮票。” “什么？”琼斯先生大叫，“那不就更重了吗？”

言而无信

—— “现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？” — — “言而无信！”

意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。

他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？” “不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”

打错电话后

“喂！是‘雷蒙酒吧’吗？” “不是，我是私人住宅。” “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！” “那您怎么打到我这里来呢？” “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？” “不是。” “那为什么你要拿起听筒呢？”

代 劳

电话铃响了。

“喂！劳森在家吗？” “没有。有什么事要我代劳吗？” “我曾向他借过 500 法郎，请代我还给他吧！”

骇人听闻

一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”

寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多，最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会。但这事来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的

父亲拍了份电报：“有约会。寄钱来。” 他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”

狮 腹

伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。” 伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟： “运回其尸。” 三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。” 很快收到非洲的 回电：“无误，巴博在狮腹中。——弗兰特。”

万应贺电

一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报： “值此新年即将到来以及您 1987— 1999 年的生日也必将到来之际，谨向您致以最良好的祝愿。”

一字之差

有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰 1—— 4—— 18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰 4—— 18”。新娘一翻《约

翰福音》第四章 18 节，那里写着：“你已经有 5 个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

电报。

我来付钱

一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发

他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所

有的钱，发现还差一些。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。” “别这样，” 那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

狡猾的野兽

猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”

猎 犬

—— 这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出去打猎。

—— 可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？ —

— 为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子

聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。

狩猎者

守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问

道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？” “这我知道，”狩猎者说， “可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。

只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

尴尬的猎人

丈夫打猎归来。

“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊， “那⋯⋯那是当我打死兔子时记下的时间。”

上帝仁慈

有个导游，待人非常有礼。一次，他陪一位官员到丛林里去打猎。回来后， 有人问他：“贵客收获如何？”“客人枪法高超，”他笑道，“不过，上帝今天对 禽兽特别仁慈。”

能飞的死鸭子

一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明 枪法。一天，他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪；他瞄了一 下就扣动了扳机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意， 反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到死鸭子能飞呢！”

林务员和牧师

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鲁普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

撒 谎

马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。” 何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。” “您得到一个银币了” 火车上的交谈：“我赌一个银币。我知道，您为什么去维也纳。” “好吧——为什么？” “您去那里和您的债主结账。” “您得到一个银币了。” “怎么——我真的猜对啦？” “没有。我觉得您这个想法值一个银币。”

针锋相对

有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。

一位过路的人建议打 50 美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。

那人同意了。于是他们俩朝商店走去。

“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。” 过路人笑了起来。

“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。” “且慢，”说大话的人说， “既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

打 人

贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。

“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不

起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”

骂 人

“活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’，可是您想过没有，地狱里的人怎么骂呢？”

争 辩

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！” 哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。” 弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”

吵 架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

就这样，10 分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

报 复

我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。

“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢！”我想他该走开了，但是并没有。“您要一份节目单吗？” “不，谢谢！”“那上面带剧照！” “谢谢！”“或者一个望远镜？”我生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，我又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧！” 他终于发现在这我儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁！”

决 斗

两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重 200 磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！” 小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不内绝食之男子。” 新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？” 那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”

算！”

自 杀

强盗：“不许动！” 破产服毒者：“少废话，我马上就不动了！”流 亡

隐 居

印度天气很热。有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在下身的一块布。

不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得 不养一只猫。猫要喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管， 因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多！”

绝 食

伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30 天关在玻璃箱

犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家领他去 的；进坟墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？ 为了流亡。

外交手腕

流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。

“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。

“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。” “等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。”

精神上的满足

一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开了门。

“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊丈夫。” “我想，丈夫不在家。”穷汉安然回答。

“为什么？”女人讥讽地问。

“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑容，朝大门退去时回答说。

邻 居

两个流浪汉被逮捕了。法官问其中一位：“你住哪里？”“处处无家处处 家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘，海滩⋯⋯” 法官转向另一流浪汉问：“你住哪里？” “我？”那人说，“我住在他隔壁。”

乞丐与富人

富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！

现在请您满足我的第二个愿望： 您买下我这条裤子吧——它几乎是新的！”

求 针

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我正站在 10 层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”

都想当乞丐

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。

“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样， 真可怜⋯⋯” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”

“是的，是的。谁也不用出房租⋯⋯真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘！小声点。要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

哑 巴

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

“你别装相了！”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人， 他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

缝

一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。” “多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”

分公司

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”

寻找答案

乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？” 拉比想了想，给他几

个硬币。

第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题⋯⋯” “是不是和昨天的一样？” “对极了，拉比。” “我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？” 乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新 的答案⋯⋯”

不要责备他人

乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？” 走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”

乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

乞丐的愿望

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。

在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。

“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

按照自己的方法

乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。” 企业家： “那你干吗还出来要饭？” 乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

乞丐的逻辑

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

请 客

“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。” “那太好了，快准备准备，咱们马上发请帖——请他赴宴！”

一块肥皂

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游非常贪婪，但又不便明言， 只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯⋯⋯给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用 12

种语言讲话，还可以唱 10 首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此

他花了 5 万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

结婚礼品

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。

接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。” “可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？” “那只能表明这伞曾在我们这儿修理过。您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：‘本店修理雨伞’。” 新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

新鲜空气

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道： “我送你一样东西好吗？” 比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易，便答道：“那当然好，多谢了！” 只见那荷兰人把车 门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜的。”

送 别

一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了⋯⋯”

牧师的讲话太长

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉 得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋 雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

哭 丧

在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？” “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”

望远镜

罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。” “为什么要带望远镜呢？先生。” “要知道死者是我的一个远亲呵。”

给部长看的

克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说， 死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么， 他说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”

沾 光

威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！” 参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光了。”

有往无来

男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？” 女：“我为什么去参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说： “请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。” 第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”

骨 灰

一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了’。”

财产不给瞎眼儿子

一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体健壮的孩子。各方面的人都因此责备他。

这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”精明的遗嘱 “史密斯像狐狸一样精。根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎么也捞不到比死者亲属所得到的多。” “他是怎么做到的呢？” “是这样：他把自己财产的一半给全国最好的律师，条件是使他的儿女们得到另一半。”

算破天

俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到， 它们就归我的管家。”

本性难移

一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：

“凡是在我这里工作 20 年以上的人，我答应给他一万美元。” “这真了不起！

多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道， “要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么 冠冕堂皇啊。”

了。”

造陵墓

建筑师为大富商修造一座陵墓。

大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你

买墓地

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要 1000 美 元？” “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的！” “有什么好处呢？” “好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事， 您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金 乘卡车出了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了⋯⋯” 罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。

买墓碑

一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？” 老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别人的名字了。” “行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”

守 灵

一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。

“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”

圣人君子

小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的。人们惯于在悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。

有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上， 车夫说：“女士们，先生们！我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙。但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人君子了！”

美好的记忆

小城里的一个恶棍死了。在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

刻碑文

前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。

传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，在莎士比亚的名剧

《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。

有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者树了一块碑，上面刻着：“某某某——世界最好演员之墓。” 过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某——世界最坏演员之墓。” 这是世界上名符其实的“对台戏”。