教育篇

教 授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生 教 育 考 试

在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上 在历史课上 在生物课上 在化学课上

在自然课上 在宗教课上

铅印的吻

一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印” 这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指指脸 上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后他由胸前的口袋里取出一条白 手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

记在实验报告上

助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。” “很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

找 笔

勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。

丈夫是单身汉

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚⋯⋯” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

为了活得久一点

学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

]医学教授

医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。

这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的

饮食。”

喜剧和悲剧的距离

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系

的教员便很难使学生听清讲课的内容。

这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧

和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少 呢，先生？”“大约 50 英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。谎 言

心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。” 所有的学生都举起了手。

“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”

哲学教授

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此。”教授肯定地回答道。

数学教授

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：xy 减去 517，最后的差是 24…… ”

声乐教授

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

精神病教授

精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。

“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

天文学教授

格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”

修改的功效

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过 这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难， 你知道。我决定不下是否自杀，你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

神 童

一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

积 怨

在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎

士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。

“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为 的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运： 你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到 吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

历史老师

父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。” 历史老师回答说：“历史在重演。”

大部分时间在干什么

学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有 20 个孩子；他一生中把大部分时间花在

××上面。” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”

警 笛

一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”

文学老师

我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发考卷的方式因考分高低而不同。

考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师， 他们的卷子哪里去了。

老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

元素符号印错了

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

赶快吐出来

老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？” “是⋯⋯是⋯⋯”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边⋯⋯” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

猎獾犬

学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的 呀？” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴

很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了！” “啊！那无线电话机呢？” “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”

帮倒忙

一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？” 同屋的人：“送洗衣房了。” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”

科学对待

一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？” “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤的！”

植物科学生

监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”

不同裁判

两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见，相持不下，最后去找拉比裁判。

“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 拉比生气地 说道：“不行！” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？” “当然行！”拉比高兴地裁决道。

对 话]

教授：“一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。” 大学生：“难怪我考试总也不及格。”

乐观与悲观

教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？” 大学生： “能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”

违纪罚款

副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍区。按照本校校规：初次发现，需罚款 10 美元。你要注意，第二

次发现，将罚款 15 美元，第三次——那将罚 25 美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”

扫 盲

上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天， 伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢！

村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？” “那可不！名字当然会写。” “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”

梦想变现实

大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？” 导师：“少睡觉。”

不堪设想

某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足 20 法郎的学杂费。” “什么，20 个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用 20 法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” “都不对。正确的答案是：当时是白天。”

上帝晓得

汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写： “上帝晓得， 我不知道。祝先生圣诞节愉快！” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是： “上帝 100 分，你 0 分，祝你快乐进步！”

作 弊

“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？” “是怎么一回事？”

“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” “那是人体解剖课考试。”

祷 告

一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的⋯⋯”

都是问题

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见， 老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问： “老师，试卷上不全是问题吗？”

了不起的人

主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？” 考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活 400 多岁的人。”

耶路撒冷陷落了

一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。

耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”

自杀者的难处

波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特金对他的考试不予通过。

过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。

波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”

自知之明

当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。” 结果她被录取了。

骗 局

法律系正在进行答辩考试。

教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？” 学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为 什么？” “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解， 使对方受到一定程度的损失。”

地理考试

妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！” 儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”

一 分

“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。

难 怪

舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？” 母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”

手中有斧头

上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生： “为什么华盛顿没有受罚？ 谁能回答？” 一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”

诚实的回答

“维利，什么是同义词？”女老师问。

维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”

对语法的认识

语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？” 一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”

书籍是最好的朋友

语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？” “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久， 它都不会生气的。”

教导的结果

老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’ 这个句子里有错吗？” 汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”

“吃人生番”何意

“弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”

老师问。

“不懂。” “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？” “我就成为可怜的孤儿。”

主人公

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “奶酪，老师。”

反义词

“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈⋯⋯”

你和您

杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写 50 遍这样的句子：

对女教师就该称您。杰克一连写了 100 遍。

“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所以我抄了 100 遍，我是想让你别生气。”

鸦雀无声

“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”语文老师说。

一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来： “快扔扣

针！”

文盲一例

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

一词之师

帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什 么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’ 这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕 特 卡顿开茅塞，下笔一气呵成： “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西 里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

什么叫懒惰

老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”

浓缩牛奶

老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

小 鸡

语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！” 安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”

太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？” 彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

怪罪老师

老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

家庭为例

教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？” 学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”

简短故事

写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”

一场足球赛的作文

一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着： “雨天，未赛。”

特 征

上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”

等秘书

老师布置的作文题目是《假如我是经理》。

几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。

“你怎么不写？”老师问。“等秘书啊！”威利答。

小汤米的作文

写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于 150 个字。

小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的⋯⋯”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来， 一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他⋯⋯”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比⋯⋯’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好 150 个字。小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。

在外语课上

上英语课 英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。” 学生们真的守规矩，一直没用阿语。

可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”

如何翻译

老师教里尔克翻译《圣经》。

老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？” 里尔克：“Watamot 死了。” 老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara 就是撒拉。那么谁死了？” 里尔克：“德语死了。” 老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot Sara＝撒拉 死了。再问一遍，谁死了？” 里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。

这肯定是一场瘟疫：Watamot 死了，德语死了，现在撒拉又死了。”

在文学课上

教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。” 大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

家父酒量

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生： “一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生：“真的一杯也没有了。” 数学老师：“你懂得数学吗？” 小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

结 果

老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有 5 个苹果，你从那儿拿走 3 个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

这好办

数学老师问小汤米：“如何把 5 块土豆分给 6 个人呢？” “这好办，做成土豆泥，再分！”

解 题

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有 5

个平台。平台与平台之间有 20 级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

一座房子不能拆两次

在上数学课的时候老师问同学们：“如果 10 个人拆一座房子需要 3 天，那么，由 5 个人来拆同一座房子需要多少时间呢？” “这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”

推 论

老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要 10 天，10 个人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要 10 天，如果 10 条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”

白费功夫

数学老师：“⋯⋯现在，我们可以得出结论，X 等于零。” 学生： “唉！算了这老半天，都白费功夫了！”

这就是逻辑

教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？” 考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”

奇问妙答

“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影 9 点整

开映；6 点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？” “您今年 44 岁！”学生皮特里回答。

“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。” “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好 22 岁！”

地球最高点

地理课上，老师指着地图问： “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

地球是什么形状

老师：“同学们，地球是什么形状？” 学生：“地球是圆的。” 老师： “威利，你怎么知道地球是圆的呢？” 威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”

老师的记忆力真好

上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在 400 多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说： “老师的记忆力真好！”

食 指

地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？” 彼得站起来回答道：“是你的食指。”

地球和地球仪

一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？” 那个学生低着头，不作声。

老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”

各种颜色的海

“你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。

汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海⋯⋯”汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”

死 海

老师：“你知道死海在哪里吗？” 学生：“不知道，因为这海已经死了。”

烟雾缭绕的地方

地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？” 吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”

历史回顾

老师：“请问在 1809 年，世界上发生了什么大事件？” 詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。” 老师：“完全正确。那么 1812 年呢？” 詹姆斯： “亚伯拉罕·林肯已经 3 岁了。”

想当然

语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。” 历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来

的？” “夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。

多少次战争

老师问：“西班牙在 15 世纪时发生了多少次战争？” 小学生回答得很快：“六次。” “哪六次？”老师又问。

“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。” 小学生回答得更快。

在物理课上

“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？” “老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”

精彩的回答

生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

老虎害怕的那种动物

“孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？” 贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”

旁 证

老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。” 学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”

分 类

“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。”

提 问

老师：“你能讲出一种动物来吗？ 学生：“一只蚂蚁。” 老师：“还可以再讲一种吗？” 学生：“另一只蚂蚁。”

遗传与环境

有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。” 老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。” 学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。” 老师说：“好聪明啊！” 学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？” 老师：“⋯⋯”

四脚动物

老师：“贝蒂，你能说出 4 只脚的动物吗？” 小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2 只母鸡。”

长颈鹿没有钥匙

老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子⋯⋯小约翰呆呆地望着窗外。

“小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？” “老师，因为长颈鹿没有钥匙。”

课堂问答

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么东西是其它动物所没有的吗？” “小骆驼。”

不结冰的液体

老师：“杰姆，什么液体不会结冰？” 杰姆：“热水。”

独特的见解

教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？” 大学生：“金发女郎。”

化学家的情况

老师：“你能告诉我一些关于 17 世纪那些著名化学家们的情况吗？”学生：“能的，先生。他们都死了。”

金币会被溶化掉吗

化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我什么也没听懂。”小霍特低着头说。

“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”

在常识课上

常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。” 一个小学生问道：“老师，几频道？”

童言无忌

自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说， 狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等⋯⋯有谁还能给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答：“例如学生和老师⋯⋯”

第四元素

老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是⋯⋯” “第四是什么？不要急， 你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

奇特的动物

自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。

“一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。

老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！” “我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”

走运的昆虫

自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。

“巴维尔，你在说什么？”老师问。

“我说它可真走运！” “为什么？” “因为它一生都在过生日。”

天真的想法

老师正在给她 7 岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动 5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

在游泳课上

拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不

是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”

在农艺课上

上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？” 有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”

原 谅

在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？” “能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”

放学后要直接回家

学校老师刚讲完有关天国的事情。

“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！” 除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。

“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。

“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”

得到宽恕前干什么

宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？” 一个学生站起来说，“我们首先应该犯罪。”