经营篇

老 板 商店老板 餐馆老板 旅店老板

帽店老板 食品店老板 皮货商 出版商 建筑承包商 经 理 药店经理 剧院经理 服装公司经理

假 期

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了， 就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

缺 勤

一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去， 如获至宝地找出她们需用的物品。

有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”超过定数“好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”

今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了 5 年。” “上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时

愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”

抵 押

顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

贵客临门

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋， 吃完叫付账。店主奉上一张 2 英镑的账单。

国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

生财之道

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉， 可是好像没有人愿意来吃。

后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

臭虫和狗熊

旅店老板领旅客去看他的房间。

旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！” 老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

步行例外

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需 10 分钟。” 旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

欢迎光临

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。

旅馆老板回信：“我干了 30 年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”

娱乐节目

旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有呵！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

十二点去

“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” “您下次不要一大早就上厕所了。” “那该什么时候去？” “最好是中午 12 点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

事与愿违

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。

我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要 70 美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

鞋店老板

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”

布店老板

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价 50 列弗。

“50 列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了 150 列弗嘛。”

“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

服装店老板

老板：“积压 200 条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄 10 条一包的样品，发货单上写 8 条，假装我们搞错了，但价格仍按

10 条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了⋯⋯三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来 8 条裤子！”

坏蛋扔掉了

珍妮定购了 12 只鸡蛋，但送到家里时只有 10 只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是 12 只呀？” “不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我 10 个！” “噢，是这样的。那其中有 2 个坏的，

我们替您扔掉了！”

秤

当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

古玩店老板

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。” “可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”

棺材店老板

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了， 打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。

贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”

富 商

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。

甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

牛奶商

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

狗的暗示

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动， 于是站住想一想，然后转身便走。

“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？” “我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里⋯⋯既然这样，我还有什么生意可做呢？”

狐狸精围巾

一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了 100 美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”

珠宝商

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。 一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是， 我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里 能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

消 息

出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的⋯⋯”作家说：“唔，先说好消息吧。” “派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！” “好极了，坏消息呢？” “派拉蒙是我家的狗。”

自食其果

一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版后，出版商只付了他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你的大作，非常钦佩。我认为应该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是向学者请教的人都不会吃亏。”

电影制片商

电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。” 临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？” 电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”

半价承包

一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400 列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一

个加布罗沃人跑来，提出愿以 200 列弗的半价包下这一工程。

满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么模样，到了那里却只见他不停地吆喝着： “大家都过来帮一把！帮着抬一下！” “你是不是男子汉？⋯⋯咱们来看看你会不会锯木

头？” “谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！” 结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得 200 列弗。

结婚与离婚

一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚； 如果已经结婚，那就请您离婚。”

复 活

经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖 母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”清醒的头脑 “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了⋯⋯”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”

养 鱼

经理的办公室里，养着一缸金鱼。

“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。” 经理：“你替我收下，然后过来还给我。”

管换不管退

一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。

“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

退 药

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”

温度计

在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？ 我把从你这里买的 3 个温度计同时放到水里后发现，一个 25℃，一个是 17℃，

另一个竟是 22℃。” “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”

治本的药剂

顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。” 药店经理：“这种药 粉很有效。” 顾客：“我什么时候吃？” 药店经理：“这不是给您的。给

猫吃。” “王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。

一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快， 便找来剧院经纪人，问是什么原因。

剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”

不含糊的回答

鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949 年 11 月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。

船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说： “我想问您几个不很得体的问题。” 鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”

电影院经理

西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理

提意见，请其通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。

这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。

古董店经理

巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。

没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。

又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。

最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。

练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付 800 法郎，在一星期内可以随时来这里练习。” “每次都能骑上马吗？” “这可说不好，这您得同马去商量。”

百货商店经理

美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚 10 万

美元。”一法国游人欲得此 10 万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我

买潜水艇，在什么地方？”经理领他到 18 楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

面包店经理

顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一

块呢？” 经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”

游艺场经理

19 世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。

有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？” 巴纳姆微笑着说：“它能把 2000 万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”

投 资

甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。” 乙：“那您真是了不起的慈善家！” 甲：“说不上！” 乙：“为什么？” 甲：“我是囚衣公司的总经理。”

岸边对话

两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。

“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。

“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。“不，我是游泳衣厂经理。”

工艺品商店经理

在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！” “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙⋯⋯”

体育用品店经理

在体育用品商店。

“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？” “您说的不错， 先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”

书店店员

书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？” 青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。

“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。

“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”

预感到报复的愉快

“这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得架子上的小药瓶都颤动起来。

“兴许，你吃了什么药？” “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？” “记得，那又怎么啦？” “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药

啦⋯⋯”

耗子药

一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。” “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”鞋店售货员 “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。” “您是怎么知道的？您是大夫吗？” “不，我是鞋店售货员。”

挑 选

一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”

不怕雨

一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？” 售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”

密写墨水

“有密写墨水吗？” “当然有。你要什么颜色的？”

降落伞

跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？” 售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”

方格睡衣

百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。

顾客很奇怪：“这是为什么？” 女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第 17 号方格里抓一下。’”

动物商店售货员

在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。

“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。” 售货员说。

“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？” “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”

化妆品店售货员

在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还是自卫型的呢？”

建材商店售货员

瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在墙上比穿在你身上更好看。”

日杂商店售货员

“你们这里有胶条吗？” “有的。但只能批发，不能零售。” “为什么？” “因为都粘到一块儿拿不开了。”

跑 电

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！” 服务员听了不屑一顾地说道： “嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

彼此提防

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。

老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子， 问他派什么用场。

“我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救了。” “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

斗 鼠

诺沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！” “先生，您以为您花 36 克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

甜

一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！” “我也想吃你一口！”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”

结论错了

“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”

煎牛排

“煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了 10 次了。” “请稍候，先生，10 份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”

祝 词

大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。” 过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？” 服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”

鸭子的朋友

一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅⋯⋯” 然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不住问，“这是什 么？” 侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”

爱挑剔的人

玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”

婉 转

一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感， 叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。” 招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

汤里漂着什么

尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂着什么？” “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”

不管鸡的生平

“服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”不管配菜 “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！” “请原谅，我只管上菜，不管配菜！”

照章办事

三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。

其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年

龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说： “两瓶啤酒⋯⋯外加一本连环画！”

请来两份恐龙肉

汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后， 会对你说阳光刚卖完了。” 朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。” “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。

“煮得透一点。” 服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了： “先生，真抱歉！

“怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。

“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。” 春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！” “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”

汤。”

头发里面有汤

“您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。

有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？” “有，那就是头发里面有

客随主便

“您要的火腿和一升啤酒来啦！” “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。” “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”

进步的代价

餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马⋯⋯”

别着急

顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么

菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了 45 分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动

物⋯⋯”

牛排和威士忌

亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。

“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？” 侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”

标 志

“伙计，你这酒里怎么漂着根白发？” “先生，从这一点上您就可以看

出这酒是有年头的了！”

百万富翁受窘

得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘 1000 美元的好菜！” “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”

不同位置

“服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。” “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？” “坐在窗户旁边。”

“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

残疾鸡

顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？” 服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”吃得不多 “服务员，这盘包子请 给换一下，刚才有 3 只苍蝇吃过了！” “你真小气，”服务员说，“别说 3 只，

就是 300 只苍蝇也吃不了你多少啊！”

它在仰泳

一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”

彼此彼此

一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来， 等等。

每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。

最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”

忌 讳

旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走 30 马克，账单上写明用

去 17 马克，可你怎么才找给我 10 马克呢？” “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”

绅士和侍者

一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我

想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的 地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”

苍 蝇

在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！” “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”

摆 桌

在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有 1 米远？” “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”

冷饮店服务员

顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？” 服务员： “看来在滑冰。”

酒吧服务员

在酒吧里。

一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。” “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”

咖啡馆服务员

一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说，“这杯咖啡不太热。”

小 贩

有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。

这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？” “6 便士。” “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。

“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。

过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。

商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为 6 便士一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”

及时推销

一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才 35 个便士！”

又多一人

一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达 82 人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达 83 人！”

大悲剧

一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报⋯⋯今天发生了可怕的大悲 剧！”我买了一份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩： “大悲剧在哪里””他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”

厨 师

阿拉伯厨师在烧肉汤。

一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。” 第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：“葱太少，得加点儿。” 于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。” 吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。

美容师

一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。” “天哪！怎么这么贵呢？” “那么我也可以向您介绍一种只需 3 美元的办法。” “什么办法呢？” “戴面纱。”

专业分工

一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。” 理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”

别担心

在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？” “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”难以从命爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。” “我不能这样做，先生。”理发师说。

“为什么！”布郎先生咆哮道。

“因为您的头发是奇数的，先生。”

坏年头

“吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。“这究竟是怎么回事？” “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好

多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常抱怨日子艰难，因为干我们这行， 能挣几个钱呢？” “这为什么？” “定价太低呀！如果顾客不洗头，不 要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆 差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这可怜人不得不 被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？” “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”

代售帽子

顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？” 理发师：“没关系，本店代售帽子。”

巧 计

“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。

“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易的多了。”

难 题

某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。” 理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”

前 途

社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考虑自己的将来。” 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”

给顾客。

地皮和汽艇

一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退

“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

自动牙刷

推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。

主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”

推销妙招

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

岛上没人穿鞋

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。

一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”

另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在的市场⋯⋯”

一流推销员

警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问了他 3 个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们 3 部吸尘器、2

部洗碟机和 5 个电吹风了。”

经纪人

经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出 100 万美元，他说这话是当真的。” 演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。” “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”

新鲜电

房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”

创造性

房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”出租房子房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！⋯⋯他是这里的医生，饿死了。”

广告代理人

企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？” 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”

失火调查

小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午 10 点钟，而大火却在下午 14 点 25 分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”

人身保险

勃拉温来到保险公司。

“我想参加人身保险。” “好极了，先生。首先请您回答几个问题： 您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您开过几年车了？” “我平时不坐汽车。” “怎么？或许您骑摩托？” “不骑？” “骑自行车？” “也不骑。” “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”

脖子被拧断了

某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到 54 茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣 10000 茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”

不必担心

妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！” 丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”

树上保险公司

美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险， 对公司有利。

拍 卖

拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有 1000 美元，如果能找回钱包，他愿意出 200 美元。” 一个声音从后面传来：“210 美元！”

前后有别

某酒店即将开业，正在招考工作人员。

考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小 10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大 10％汇报。” 她被录用了。

活的账

一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200 万加 200 万等于多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400 万。”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？” 他被录用了。

一只贵重的花瓶

艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？” “噢，有的！” “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？” “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故⋯⋯” “很好，我收下你了。”

招 工

“1 公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。

“850 克。” “好极了，你明天就来干活吧！”

正直和聪明

“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。” 一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期交货。” “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？” “别签订这种合同！”

工 资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。

“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

一只家鸽致意

在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。

“我是卖家鸽起家的。”他说。

“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”

经济理论

新经济“理论” 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。

“为什么？”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

便宜更好

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”