回归宁静

10 月的天气，应该已经渐渐转凉了。

可是不知为什么，我依然闷得发慌⋯⋯那种迷离措乱的感觉，几乎使我窒息⋯⋯

我不得不忍着剧烈的头痛在这个喧嚣的环境里继续工作。要么靠自己养活自己，要么就去风餐露宿。

虽然对于生活我总是保持着漠然的态度，但情势所迫，我不得不选择前者。

简，该吃饭去了。

又听见滨熟悉的呼唤声。我漫不经心地抬起头，习惯性的呆滞目光四处张望。

依旧是那样杂乱无章，却没有了喧闹的声音。办公室里只剩下我和滨两个人。

都吃饭去了？嗯，我们也走吧。

依旧是老位子，我们面对面地坐着。

我习惯性地摘下眼镜，静静地趴在桌上注视着人群。我喜欢看着人类的庸懒与喧杂。

感觉它们似乎是压抑已久之后几近乎崩溃边缘的呐喊。

这种撕心裂肺的声音我感到好笑⋯⋯我一直不懂你为什么喜欢带平光

镜？

我回过神来，注视着眼前这个男人。传统的西装衬衣配领带，令人感觉俗气。

但望着他的眼睛，依旧是明亮，依旧执着。这点倒是我喜欢的。我微笑地回答他：我假装正经呗。

他看似无奈地摇了摇头，然后微笑着说：我不和你开玩笑。晚上，边忍着胃疼边赶着报告。

我一向没有吃早餐的习惯，所以长年累月留下这么个病根。

写完报告，匆匆爬上床，希望能给以一时的平静来平抚我内心的荒乱⋯⋯ 安份地睡了两分种，却依然不能入眠。强烈的胃疼使我根本无法定下心

来。

浑浑钝钝地爬起来，走到冰箱前倒了杯冰水。一饮而尽。胃更痛了，却平抚了我心中的一丝迷乱。

我倒在床上，意识越来越模糊，渐渐地⋯⋯似乎是睡着了。今天是周末，下班前的 10 分钟往往是公司里最热闹的时候， 连我都不得不停下手头的工作开始整理下周的资料。

办公室里人头涌串着，大家都在商量下班之后的去处。只有我一个人，依旧第一个走出公司。

下班时间，街上来往的行人特别多。

置身于这么多的二氧化碳中我闷得连呼吸的力气都没有了。站台上，一片高峰时间的混乱嘈杂。

听见背后有人唤我。简今天我没有兴趣。

车来了。只感觉冲着我而来的是一车子的人馊气，想想还是放弃了。 我不太敢想像那种人挤人的感觉，反而还是在站台上呼吸呼吸新鲜空气

来的轻闲⋯⋯

第三辆车也走了，而我都因为太拥挤放弃了。滨还站在我身旁，似乎一直望着我。

我不清楚。因为我没有看他。真的不去吗？嗯

车又来了。依旧是座无虚席，而且尚有人满为患之嫌。

我深深地呼吸了一口空气，然后跟随着人流慢慢地上了车。

滨跟在后面。好不容易占了个位置可以站稳，却又被一阵急刹车扰乱了方向。

感觉人群都一下子向我这边倒来，恐怯地闭上眼睛，却稍感无事。才发觉原来滨为我挡着了。他的眼镜掉在地上，碎了。

我困难地蹲下身，把眼镜捡了起来。这⋯⋯没关系，我还有备用的。

我总算有些释怀。

我安然地趴在滨的肩上，默默地感受着他给我的温存。 已经听不见周围喧嚷的声音，也不想用言语表达些什么。只是这一刻，至少我们是相爱的⋯⋯

他紧紧地抱着我，温柔地吻我⋯⋯我喜欢和这个男人做爱。但每每当他进入我身体的一瞬间，我都会掉下一颗眼泪。

是痛疼？感激？我自己也不明白。那夜，我睡的很安稳。

我喜欢做完爱之后就这么一丝不挂地倦在他怀里，那对我来说是种温暖的依靠。

清晨，醒来的时候见他依然睡着，便轻轻地起身套了件衣服，从冰箱里倒了杯冰水。

正喝着，却觉他从背后环抱住我。简，嫁给我好吗？

我慌忙争脱他，潜意识地朝后退了几步。

不是说好不提结婚的吗？这样不是很好？你想我的时候可以来找我。对不起⋯⋯

他走了。

整个房间里又只剩下空虚的味道。感觉自己的呼吸越来越困难。

我曾经也想过要嫁给他，然后安份地料理家务，也许还会有个孩子，我会教他如何面对人生⋯⋯

可是生活在这个都市，不得不学会伪装自己。

我虽然也讨厌虚伪，却必须适从这个社会，甚至与其同流合污⋯⋯

感觉自己真的是累了，我想脱离这个喧嚣的都市，我想找回我自己⋯⋯ 累了，却不能入眠。我感觉所有神经都绷地紧紧的。

迷迷糊糊地从抽屉里翻出一瓶安眠药，迷迷糊糊地吃了一片又一片⋯⋯ 突然觉得放松了许多，是该睡了。我不希望这个梦太快醒来，也许这生

都不要醒来才好。

因为我还有许多梦都没有填满。我该仔细地想一想了⋯⋯