**********************

如果可以我想要更清醒如果可以我想要更轻盈穿过雾穿过云看清你的心

是多情是多疑是给你讯息

我蠢蠢欲动的爱情就要飞向你我美丽天使的心再也不神秘只为你栖息我温柔天使的心

只要你生生世世守着我我永远为你甜甜蜜蜜日日夜夜真心爱着你我不相信一瞬间的勇气我只接受一辈子的约定

穿过雾穿过云看穿你的心是真情是珍惜不愿是游戏

和他究竟是怎么认识的已经记不清了。只是感觉他应该是吸引过我的， 不然，我不会那么萌懂。

曾经有一段时间我们聊的很投机。只是在网络中，谁都不知道彼此是不是真的会如此想、如此做。他约我出来见面，却被我回绝了。

在网络中，我是真实的。我不喜欢和了解我的人有任何接触。我不希望我身边的人知道我哪里脆弱。我，只是出于自卫，或许是一种知觉的本能。感觉我们应该是彼此喜欢的。因为在心灵交会的一刹那而不排斥对方的

话，那只能是喜欢了。

我们经常通电话。聊过很多很多。至今能想起来的，也只有莉香了。我很喜欢莉香，只因为感觉亲近。他说我很像她。那时候只是笑笑。因为他懂我。

后来一段时间，我们之间产生了一些隔膜。我甚至不再理会他。其实现在想想，那也只是一些小事。在乎的是自己心里的阴影。我感觉他变了⋯⋯后来才知道，他失恋了。对方同样是一个莫名的网络女孩，一个因为偶

遇而相识的女孩。他们是有缘的。我至今这么认为。后来我们还是合好了。

只记得他一直在电话那头笑着。他说听到我说话就想笑。其实那时是刻意的。我只希望他能快乐。他不懂我。

时常和他开玩笑说让他等我。不长，就 5 年。5 年之后我就嫁给他。记得他那时只是说"世事无常，也许哪一天就会有一个心仪的人出现"。他的回答我是失望的。因为我喜欢浪漫。我和一般女孩子没什么两样，即使有时候我显的比较的冷漠⋯⋯他不懂我。

那一段时间，我们几乎每天都会通一次电话。也不知道怎么会有这么多的话聊，但的确是那么过来了。也许感情急着耗尽的话就会很快枯竭，我们渐渐地变得陌生了⋯⋯

那天我们终于吵架了。电话里闹得很凶⋯⋯在 irc 里我又遇见了他，我沉默着，不想去理会他。他却突然开了小窗对我说：我会等，等你 5 年。回想当时是真的感动了。

泪水不住地在眼眶里打转⋯⋯

记得那么一天，他终于说他喜欢我了。只是感觉当时很彷徨。我不知道如果这个故事如果需要一个结束，这个结束究竟该怎么安排。我总是尽量想把自己的故事设置地恰如其份，可是总会有那么一些突发事件会打乱我的计划⋯⋯我不明白自己是不是爱他。

只是安照自己的常理推算着：我不讨厌他，就应该是喜欢了。我不承认自己不爱他，那么⋯⋯就应该是爱了⋯⋯

我懂这样的推算方法根本不切实际，可我还是相信了，自己也许是爱着他的。

依旧是每晚一通电话。只是有一天，妈妈厌恶了我一天到晚不停的电话， 把我房间里的电话莫收了。那夜我辗转不能入眠，心里是想着他的。11 点半的时候，我终于按耐不住自己，偷偷地跑到外面的公用电话亭打电话给他。外面的风很大，电话里都能听到呼呼的风声，他劝我快点回家睡觉，可我就是不肯，坚决要他吧嗒我一记。呵呵，想想当时真的幼稚地像个孩子。5 分钟的通话时间过了，电话断线了。我匆忙向家跑去，却听见背后的电话又响了起来⋯⋯已经离电话亭很远很远了⋯⋯我只是静静地站在那里，听着电话不停地响着⋯⋯我想过要回去接那个电话，却怕等我回到那里电话就已经挂断了⋯⋯我不敢尝试，怕自己会后悔⋯⋯我还是转身走了，电话却依旧响

着⋯⋯

那夜睡的很不安稳。我一直在想自己为什么就没有去接那个电话？为什么对自己一点信心都没有呢？甚至不愿意尝试⋯⋯网络给我的感觉是迷朦的，虽然在网络中我是真实的⋯⋯

我很喜欢钱。他一直说我是个现实的女孩子。但他还是对我承诺，如果我真的成为他的女朋友，他会为我开一间公司，会养活我。我只是笑笑，我不感觉这有什么荒唐的，其实也十分渺茫。正如他所说的一样：世事无常。

世事无常。真的是如此。

我们还是分开了。像两条平行的线，从今以后再也不会有交点。其实原因连我自己都不清楚，只是那么莫名其妙的。但也许，是出于自己的自私⋯⋯ 我只是想说一句：对不起。因为开头是我的错⋯⋯后来的事，也无从追寻了。

我们曾经相约在今年的圣诞节那天，如果彼此都还是单独一人的话，我就做他的女友⋯⋯

后记：