文化篇

聪明人

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

良 心

有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。” “为什么？”有人问道。

“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”

感 慨

“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是 20 岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

职业特点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑

羊。

“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并

不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

从未失败

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试 验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了 5 万种不能制造这种电池的方法。”

发明一条出路

某发明家不爱交际。

在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时， 遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

和人一样

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。

“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

生死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在

死亡，每分钟都有一个在诞生⋯⋯” 有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算 法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但您也知道，事实上 地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有 1．6749 人在诞生， 这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您 使用

11

6 这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？” “他们是毫厘必争呀！”

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下 4 个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子

一张纸条，上写： “擦眼泪 11 次；系鞋带 15 次；给每个孩子吹玩具气球各

5 次，每个气球的平均寿命 10 秒钟；警告孩子不要横穿马路 26 次；孩子坚持

要穿过马路 26 次；我还想再过这样的星期六 0 次。”

未来学家

有人问一位研究未来的专家：“2000 年的战争将是什么样子？” “对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”

社会学家

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

事。”

特 长

“经济学家有什么特长？” “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的

理 发

经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽

油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉⋯⋯” 理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”

语法学家

有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样的：我在 60 年代编撰过一本政治辞典，我还当了 30 来年的职

业作家，另外我的第一首诗是我 8 岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”

考古学家

一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？” 考古学家笑道：“要花 2000 年这么大一笔钱！”

植物学家

德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句： “苹果画得不对！” “怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？” 格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是 80 年前才培育出来的。”

干练的理财家

甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。” 甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”

生日礼物

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。” 妻子：“好极了，是什么呢？” “以你的名字命名的病毒。”

解剖学家

一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

生物学家

一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！” 跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！” 当然，跳蚤不跳了。

于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”

价 值

富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？” 学

者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”

学者和绅士

有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！” 学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

语 言

两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”

“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”

王位和医生

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉， 尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”

哲学是什么

哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。

生死辩证法

学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？” 先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”

我丈夫正是一位哲学家

在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。

一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学

家。”

谈 鸡

有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。

吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？” “哲学。” “学这有什么用？” 儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。” 一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

考 试

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。” 一个学生简洁地写道： “如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

哲学有用

父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。

—— “告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。

—— “哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”

约 稿

报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件， 字数 500。

宇航员的答复：难说×250。

不上算

在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。” 话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”

什么是新闻

有人问一记者：“什么是新闻？” “是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”

事 实

报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑， 指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编 辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说， 如果不马上答复，就得解雇；但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发 表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已 经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在 数到通往总统府围墙的第 884 级台阶时被捕的。

竞 争

1963 年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住 汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的 途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社，一部给 美联社。

没有什么新闻

“你去过平内，那里有什么新闻？” “唉⋯⋯没什么。听到过狗叫。”

“狗叫？” “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。” “为什么有一群人在跑呢？” “没什么特别的。一场斗殴。” “斗殴？是谁打架？” “你的兄弟。一个 警察揍了他。” “我的兄弟？警察为什么要打他？” “因为他拒捕。”

“要逮捕我的兄弟？为什么？” “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”

“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！” “我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”

被施了割礼的报纸

俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！” 俄国犹太人： “没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）

拿破仑的惊叹

亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。” 沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

报纸和女人

“为什么把报纸比作女人？” “因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”

精 确

某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句子是“3999 只眼睛注视着讲台上的演说者。” “这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。

“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

不安的消息

彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。

法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。

晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑 2 年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”

独家特别新闻

两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。

甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新

闻，聪明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’ 棒，标准的名副其实。”

记者的信

一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材⋯⋯”

钱与脑袋

一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上， 让一名蒙面的匪徒截住。

这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！” 这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

熊扑上来了

两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

形容词

一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜 藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后⋯⋯”

登在广告栏

某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行 5 元，我让它登在广告栏里。”

没有空位

一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新 闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸， 然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？” “没有。”醉汉回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

诗人的痛苦

一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”

幻想小说

“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！” “啊，那一定是出色的幻想小说了！”

取其精华

法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

安装电话有妙法

一家小报的编辑搬到一所新住宅。

第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。” 第三天，电话安上了。

采访上帝

一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。” 编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

更 正

约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。” 编辑：“真对不起，要更正是不可能的。” 约翰：“为什么？” 编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 约翰：“有什么办法呢？” 编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”

插音员

在 60 年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座 2 号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说： “突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到 了发射台上！”

削短讲稿

一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。

有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点

啊！”

从何处开始

演说者：“我只有 10 分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。” 听众：“从第 9 分钟开始吧！”

竞选演说

一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”

作报告的启示

有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟

一个女孩谈 1000 次话。也不愿跟 1000 个女孩谈一次。”

别吵醒听众

“有一点你应该特别注意。” “您可以告诉我吗？” “当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。” “为什么要踮着脚尖走呢？” “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

语 言

有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法： 他拿出一张纸， 在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了，转身就走。

“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

万能处方

病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。

取 药

新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？” “当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了 10 分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！

这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

鼓 掌

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。

不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。

后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”

学术论文

论证： 46＋1＝47 50－3＝47 17＋56－26＝47 1．6＋0．4＋ 45＝47 23＋22＋1＋1＝47 23679－23632＝47 127＋8945－9016＝47

1000＋（5×5）－984＋6＝47 605＋3624－4195＋13＝47 28794－25468

－3335＋56＝47 78－61＋463－430－4＋1＝47 因此，可以证明： 数字 47 是世界上最重要的数字。