军事篇

参 军

德让去报名参军。

在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

只需识字

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有⋯⋯” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

入伍者

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

度日如年

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。

“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈

了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

给养紧缺

在征兵办公室的体格检查站里。

一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。

“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

照顾近视眼

“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见

汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。

我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

装 瞎

杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前， 给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳， 但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”和军医打赌每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答 说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

符合征兵要求

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。

医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。

“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下 衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做， 说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

起床号

起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床号）被独创性地叫做“rev— e— lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。

兵 营

兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁房子其他部分。

新兵是什么

新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他和真正的士兵截然不同。

记忆力好

在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题

机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。

一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。” “什么问题？” “原来 50 个人做的工作可以分给 200 名士兵做。”谁官最大 班长：“我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。”

脑袋的作用

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”

丢背包

新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你 5 天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

不要嘉奖

新兵尼基森把落水的连长救上了岸。

“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不， 我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不 就是疯人院里的正常人吗？”

为什么不能抽烟

中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？” 新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

三个问题

腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。

腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。

一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20 年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6 个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”

果断回答

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。

“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？ 上士！”

“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

死马挡道

9 个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7 点钟过后， 第一个士兵回来了。

“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了 10 里路才赶回来。” 上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了 7 个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。

最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车⋯⋯” “啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

小钉子

枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。

于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减 退，请批准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。

“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

起 誓

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒

和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

二等兵

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”

先悲后喜

一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好 了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都 是有用的。”

新式机器

在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。

“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”

上下有别

美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。

有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议， 他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”

摆水果摊

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂 亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼： “司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把 干瘪不中用的摆在后面。”

上 尉

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁

股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。

上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

更高的荣誉

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前： “喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军， 先生。”密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。” “您念吧！”上校命令道。

通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

命 令

一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领 402 高地。” 老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”

绝密文件

办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”

当场试验

有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。

“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。

“现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

将军的照片

劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。

劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。

“这⋯⋯”下属拿着照片，有些迷惑不解。

“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”困难的处罚一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没

有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做 100 遍。” 这个当儿，将军走了过来。

“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬 100 次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他 100次礼。”

官兵有别

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆： “如果有士兵失足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。

汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵

强。”

将军与大主教

一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。

“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” “再过 20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

舰 长

海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是 50 名水手的舱房。

海军司令大吃一惊：“难道 50 个人就住这么一点地方？” 舰长连忙解释道：“不是 50 个人，是 50 个水手。”

武 器

自动推进武器 自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等等。随着军事的发展，人们变得越来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发射的时候亲自到场。

大 炮

大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。

防毒面具

防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可见的宇宙过滤，然后才让它进入他们的肺内。

甲 胄

这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。

短 剑

短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。

肩 章

一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比他低、会因他的死而得到提升的军官。

仿 照

有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞 机场。1 小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起 摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说： 我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8 小时后，我将把你抱在怀里。

有一天，这个人与其他 8 个飞行员驾驶的 8 架飞机一同飞行，当他看

见妻子后就把右翼降一下，其余 8 架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

回去加油

两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了？”

高度和位置

导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约 5 英尺 10 英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”

坦克手

两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。

“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。” “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

自 转

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

跳 伞

跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。

“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”

士兵的哲学

新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

先学游泳

上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。” “是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。” “到什么地方去？” “去学游泳！”

保护装备

谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。

“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” “请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” “伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” “那是为了什么？” “免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

跳过两次

爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。

他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”

队列不齐

士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。

他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。

可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会只听到一个声音！”

我受够了

教官向队员下达口令： “向右转！⋯⋯向左转！⋯⋯向右转！⋯⋯齐步走！” 其中一个队员走出队列。

“你到哪里去？”教官问他。

“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多

次主意。”

太平盛世

某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟 到？” 新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”

迟到的原因

“为什么迟到？”教官问。

“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。

劣射手

一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂： “饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

不是我的兵

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令： “司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。” 卫戍司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

示 范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

节省靶纸

某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。” “为什么？” “你还是让我用原来的二号靶台就行了。” “那也得贴靶纸呀！” “不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！” 上当受骗两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。

“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

太卖力气的后果

“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了 8 天禁闭。” “那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”

吃掉国土

有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。

“你们连队伙食如何？”长官问。

“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。

“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？” “是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

士兵的伙食

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东 西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼， 一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。

“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是我花了 4 元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

刷锅水

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军⋯⋯” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

醉军官

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。” “是这样的，我的长官。” “你知道这种行为是要关禁闭的。” “是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？” “觉得我是上校了” 上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

酒不可犯

天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人冲去。

其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

休假证

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。

他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

谁醉了

士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？” “因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

烦 恼

里勒从部队回到家里度假。

爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

错 觉

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的 4 个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

士兵的家信

一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道： “这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿⋯⋯”

“一切都是多余的”

年轻的士兵在家信中写道： “亲爱的妈妈：20 年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的 部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

反 击

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。

女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“这是怎么回事呢？”朋友问。

“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从

那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

聪明的指挥官

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。

“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳

在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。” 上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。

到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”

军事演习

达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。

她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。

“它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在 3 个小时前就阵亡了。”

“假如这是一枚炸弹”

一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

战斗是什么

战斗是一种解政治疙瘩的方法，用舌头解不开，就用牙齿咬吧！

广播干扰战

1941 年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火， 在黑暗中播音。

一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败 退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员

愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。

此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完

毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至 1000 年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒， 他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。

那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。

三人行

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了 汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧， 我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

对手是谁

决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！” 一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”

目标准确

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

空军越过雷区

战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁

——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起， 你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

现身说法

在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”

将军与士兵

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。

将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担

心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

为了活命

战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”

缺士气

第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

全部消灭

第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50 万吧。” “如果我派 100 万大军进入你们的国境， 你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”

借 宿

第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。

纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪 100 法郎，两头猪要 200 法郎。”

坚持到底

德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？” “元首命令，要坚持到最后一个人。” “噢，这么说，就用不了多久啦。”