司法篇

法 官 律 师 警 察 警 官 罪 犯强 盗 小 偷 被 告 控 告 布 告

审 问 辩 护 贿 赂 临 刑

回头是岸

一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

深表同情

一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。

小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一

想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢⋯⋯” 法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

双重人格

—— 我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。

—— 很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判 5 年。

司机喝酒

一位汽车司机站在法庭上。

“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你 7 天的监禁，而只判了你一个星期。”

罚款涨价

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他 50 元。

“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我 30 元。” “很遗憾， 我无能为力，因为猪肉涨价了。”

可以不开门

“你为什么要偷东西？”法官审问着。

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

律师的自由

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指摘说。

法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

惩一儆百

两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。

第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚 100 镑。这一来可气坏了第二位，他大声说： “太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了。

今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

妙 计

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。” “给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你 5 年的时间，足够了吧！”

找翻译

“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！” “他没有感到被污辱吗？” “谁？法官还是驴子？”

宣读遗嘱之前

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

同 行

一位律师面授打字员给另一律师写封信。

“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。

要么就称亲爱的同行吧！”

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。

“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢？”她问。

“您就是他所有的一切。”

比 富

在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人， 一个美国商人和一个美国律师。

途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。

“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特

加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。” 过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。

美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？” 古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。” 美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。

屠户和律师

从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑

地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有 3 斤重，你该付给我 6 法郎。” 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费 15 法郎整。限 3 日内偿清，否则法庭见面。”

离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。” “太贵了！” “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。

“可以。”律师爽快地回答，“您给 300 元，我马上就给您办妥离婚手续。”

“什么，要 300 元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才

只要 150 元呢！”

没钱的顾客

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了 12 万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

打官司

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸 爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月 便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

电 压

“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师⋯⋯” “替他脱罪了吗？” “不，律师替他争取到降低一些电压。”

一座坟墓

一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

一具黑人尸体

“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有 100 处刀、枪的伤口，不知警察先生作何解释？” “据说是自杀的！”

迟 早

警察：你偷过东西吗？ 小偷：时而。警察：在哪里偷过？ 小偷：各处。

警察：好吧，先把你关起来。

小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。

在脸上

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。

“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

市长的堂兄

一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地

来到警察局，手拿着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？” 警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”

作案工具

警察抓到一个正在作案的罪犯。

罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？” “我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”

“飞的太低了”

公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。

“我开得太快了吗？” “不，你飞得太低了。”

警署轶事

一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”

警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察

抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

盲人和狗

一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。

“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。

“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

看 守

一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前线一次。” 犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”

优秀男子汉

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信： “得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷⋯⋯ 顺便说一句，再有一年我就可以出狱了⋯⋯”

马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！” 第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。” 第三个问：“马是什么东西？”

天各一方

监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有 4 年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在太过份了。” 约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

铁栏杆

新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”

“这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

好 事

法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？” “有！我使阁下和警察们不至于失业。”寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！” 惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”

左手与右手

法官：“你为什么要用左手打人？” 罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？” “是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”

最后一次

法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！”

为了竞争

“法庭判你入狱，究竟为了什么？” “为了竞争。” “竞争什么？” “是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”

硬币之谜

深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。

“行行好！请给一枚 10 美分的硬币吧！” 一路人不解地问。

“你们要一枚币干什么呢？” “我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

日夜不分

“你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！” “警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”

以枪代账号

芝加哥银行。

“我要提一笔款⋯⋯” “请问您的账号是⋯⋯” “我要有账号， 还拿手枪干什么？”

勤 奋

法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了 6 次。” “是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”

一件外衣

一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上， 写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着： “您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

80 岁的小偷

法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在 80 岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？” “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”神秘的信特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。

音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

抗 议

在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？” “我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”

血液遗传

在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？” 小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

诚实的贼

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

时 装

两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”

“买它有什么用？” “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代

在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？” “这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

猪偷钱包

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包， 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。

在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

毫无指望

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？” “别吭声。”律师低声地说。

“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有 12 个陌生的女人！我认罪！”

原 因

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：“因为我举不起桌子。”提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？” “我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”

念及老母

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西⋯⋯”什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！” 被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

偷车

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示

法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告： “不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”有罪与无罪法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？” 被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”

欺 骗

法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？” 被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

幸 福

法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。” 被告说： “是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”

法 典

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？” “米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？” “当然是那个身上脏了的人！” “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。” “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱—— 谁会去洗澡？”史耐依问道。

“我这就知道了，是那个干净的人！” “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？” “那当然还是那个弄脏了身子的人！” “不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人肮脏的事情吗？” “…… ” “这就是犹太法 典！”

诉 讼

诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控

告他？” “当然能。他是什么时候骂的呀？” “一年以前的事儿。” “那你早该控告他了。” “可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

同 理

某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。

法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上， 我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”

弄清问题

有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”

自负膳宿费

某地犯罪率急剧减少。

各界探究原因之后，终于查明底细了。

原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。

政府很看重他

翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。” 多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。” 翰森：“怎么回事？” 多纳尔： “警察出了布告说，找到他可以得奖金 10 万。”

恶棍是谁

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。” 犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

什么也别说

气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。

法官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

刀 子

审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这把刀子！” “一连 3 个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认

得它呢？”

威慑力

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。

退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？” “见过。”被告低声回答。

实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

证 人

科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他 2000 银币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过 2000 银币！” “那么事情就非常简单了⋯⋯秘书小姐，请录下我的话：‘⋯⋯由于我从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬⋯⋯’”

“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘⋯⋯在我早已还清您 2000 银币之后，对您的控告我不予理睬⋯⋯’”

“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！” “那么，我得到过吗？” “那您为什么要写上您已经还掉了？” “博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱⋯⋯而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

作伪证的结果

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。

法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？” “知道，上司说给 2000 克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后

在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道： “我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”能看多远一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点 100 英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是 9300 万英里。”

打 狗

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

禁止游泳

在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷

走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

反 驳

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

无辜的罪犯

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。

律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。

你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？” “律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜的。”

从善如流

柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！” “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

不偏不向

一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000 美元。

怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我 1200 美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见， 我又归还受害者 200 美元。”

上 诉

有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

越 狱

妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。

“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。

“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道呵⋯⋯”

芒 果

一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？” 犯人答： “我想吃芒果。” 法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！” 犯人：“那 我就等着好了。”

怕 死

监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？” “不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

小偷本领

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” “没关系，天下没有我打不开的门。”枪决前的愿望法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

致 歉

亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。

临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”

怕痒的脖子

一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

执迷不悟

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的 话。” 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

绞 索

绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。