第六章　讲笑话

1．摔破了

小明在胡同口捡到了10块钱，兴冲冲的跑去告诉邻居小红，小红却信誓旦旦地说“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张10元钱！”

小明说：“你确信是你的10块钱？可是，可是我捡的是两张5块的。”

小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

2．为什么戴口罩

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

3．孵小鸡

老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程。

老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

4．吃蛋糕

妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。”

儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。”

5．马医生的女儿

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样：太叫人觉得势利。

她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”

过了几天，医生的一位同事碰到她“你不是马医生的小女儿吗？”

小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是……”

6．真可恶

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话听一下就挂上了。

父亲很奇怪，问他为什么。

他气鼓鼓地说道“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

7．反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断说“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和轰鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说“停不了，停不了，绝对停不了！”

8．李白之妻女

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”

我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究。

居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道。

而且，我甚至不知道李向有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！

姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦；女儿叫李紫烟！”

我正想问从哪里看到的。姐姐说“有诗为证。”

“哪首诗？”

“日照香炉生紫烟。”

乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

9．里根与南希的幽默

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上；正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：

“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

10．莎士比亚

甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。

乙：废话！谁不想看看一个活了400多岁的人到底长什么样子。

甲∶………

11．捞月

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去；拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。

阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。

绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。

当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：

“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

12．祸从口出

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——于是，第一个人跳了下去，一直叫着“money，money，money，money……”

结果他成功了——浑身是钱。

第二个人也跟着跳了下去，喊着“gold，gold，gold，gold，gold…”结果他也成功了——浑身是金子。

第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝钩了一下，他立刻大骂道：“oh!shit!”结果——他浑身是屎！

13．逃犯

几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。

等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。

寻呼台的小姐莺声婉转地说“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说“请呼127962××××，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！”

回电“686×××××。”

小姐一听此言；立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”

我说：“没关系，我是特警，能对付！”

14．要账

哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这笔款，他经常到邻居家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”

一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。

他对克瑙科夫人说“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。”

15．吹牛

当年曹操率领50万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下令让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时士兵也渴得受不了啦，一下子全钻进去了。

他们在里面这边咬一口，那边咬一口，吃得是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没找到出来的路。

到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。

16．面试

一个青年看见一条招聘广告：本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象。

欢迎来面试！

于是他来到动物园，动物园的经理说：“你先去试试吧！不过有个条件，你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。”

这个青年就去了。

他先对大象说：“你的脾气很大吗？”大象点了点头。

然后，这个青年又说：“你认识我吗？”大象摇了摇头。

最后他拿出一根针狠狠地朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”地一声跳入了水池。

经理看见后很不高兴，他说我要招聘的是一个有爱心的人，不是像你这样的。

青年恳求经理再给他一次机会，经理答应了，条件还是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。

青年来到大象面前，他对大象说：“你还认识我吗？”大象害怕地点点头。

又说“你的脾气还大吗？”大象摇摇头。

然后青年说：“你该知道怎么做了吧？”于是大象“扑通”一声跳入了水池！

17．笨丈夫送鸡

从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。

笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”

“去丈母娘家”，“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块儿送到咱丈母娘家，再代我向她问好。”说完，他就回家了。

回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”

“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块儿送到丈母娘家再代我向她问好？”

“你傻呀？人家丈母娘是人家的。你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”

18．秀才过沟

从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。

行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。

可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。

仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”

于是；这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。

仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”

秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。

19．叫爷爷送礼

小约翰大声祷告：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”

妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”

小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

20．胡桃

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

21．大的没有睡

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一个苹果吧！”

“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

22．称一称您的儿子

一位妇女急匆匆地走进一家商店：

“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”

售货员礼貌地答道；“太太，回去称一称您的儿子。”

23．凭记忆打

松本高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹是生非。

一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜。

奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”

“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”

“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”

24．“小天使”的愿望

巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。

巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”

小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

25．破产之后

两个德国人在路上相遇。

甲：“您好，好久不见了。我最近很倒霉，破产了，自从我破产以后，我的朋友有一半不同我来往了。”

乙：“那不是很好吗，您至少还有另一半真正的朋友。”

甲：“好是好，只是剩下的那些朋友还不知道我已经破产了。”

26．赤脚

一个南方人，赤脚来到一个朋友家，脚被看家狗咬了一口，痛得要命。

用手一摸满手是血，但他仍高兴地说：“幸好没有穿袜子，否则袜子不咬破才怪哩！”

27．修理门铃

琼斯夫人打电话给电工。“喂，昨天我请你来修门铃，你为什么没有来？”

“我昨天去过您那儿，可到您家按了老半天门铃，也没人出来开门，我只好走了。”

28．呆秀才

浙江一个乡村秀才在杭州考中了举人，顺便在那里娶了一个小老婆，然后，自己独自回老家。一同乡好友问：“怎么没把新夫人带回来？”

秀才答“我把她暂时寄养在西湖边的萧寺中了。”

同乡惊讶地说：“嫂夫人寄居在和尚庙里恐怕不怎么方便吧？”

秀才说：“我把她锁在屋子里了。”

同乡说：“这样的话，要是发生水火之灾怎么办？”

秀才说：“没关系，我把钥匙留给她了。”

29．人云亦云

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：

“请您告诉我，聪明人，这个人是谁；他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想了很久，最后答道：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“这个人就是我呀！”

法基姆很喜欢这个谜语。回到家里，他对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不上来。法基姆笑得喘不过气来：“你知道吗？他是澡堂的服务员呀！”

30．痴人说梦

一姓戚的书生，从小读书读入了迷，越读越痴。

一日清晨，戚书生一起床，就去对一个丫环说：“你昨天晚上梦见我了吗？”

“没有呀。”丫环说。戚书生听后很恼火，便到母亲那里去告状，说：“这个婢子太可恶，我昨晚分明梦见她，可她硬说在梦中没有见到我，真是岂有此理！”

31．地震

两个朋友谈论一场所经历过的地震。

甲问乙：“地震时，你害怕了吗？”

“没有……地抖得比我更厉害。”乙回答说。

32．前面也在下雨

一人在雨中慢慢行走，身边的人催促说：“下雨了，你还不快点走！”

“你没有看到前面也在下雨吗？”那人回答说。

33．贪婪的经理

一位以贪婪而出名的经理决定举办一个家庭舞会。

他不厌其烦地向他的朋友讲去他家的方法：“直上5楼，用你的胳膊肘按门铃，开门时，再用脚推开。”“为什么用胳膊和脚？”朋友不解的问。

“啊，是这样，您总不至于空手而来吧。”

34．书呆子谋生

书呆子格林先生来到一家公司的经理室问：“能否在贵公司谋份差使？”

“喔，你想找工作，行啊，过10年再来吧！”“10年后的上午还是下午？”

35．早产儿

有个孕妇，怀孕才7个月，就生了一个儿子。

她丈夫怕儿子养不大，逢人便问育儿方法。

一天与一位朋友又说起这事。

朋友说：“7个月的早产儿问题不大，我祖父也是怀孕7个月就生出来的。”这人惊讶地问：“听您这么说，就不知令祖后来究竟长大成人了没有？”

36．只判你一个星期

酒后开车的司机站在法庭上陈述：

“我只是喝了些酒，而没有像指控书说的那样喝醉了。”

“正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

37．脚力钱

约瑟雇了一名脚夫帮他扛行李。脚夫扛着行李，在半路上逃走了。

一个月后，他和几个朋友出门，突然遇到了那个脚夫。

朋友劝他赶紧抓住那个脚夫，约瑟不同意。

他说：“事情已经过去了一个月，要是他反过来向我要一个月的脚力费，那我怎么办？”

38．神奇的物质

参观者：“你们在实验室里干些什么？”

化学家：“我们正在寻找某种能溶解所有东西的物质。”

参观者：“妙极了！可是你们打算用什么器皿来装这种物质呢？”

39．卡尔的弟弟

“你有一个弟弟，卡尔？”“是的，舒尔茨夫人。”“就只一个吗？”“是的，就只一个。”“这怎么可能呢？你姐姐硬说她有两个弟弟！”

40．国王算命

有位生性残忍的国王问一个算命的：“我哪一天死？”

“您一定死在一个节日里。”算命的回答。

国王问道：“您为什么这样肯定呢？”

算命的说：“因为不管您哪一天死，对老百姓来说，那一天都将成为一个节日！”

41．报应

有个巴依十分霸道，一天，他无故折断了一农夫的扁担。

阿凡提见后，十分愤怒。

他诅咒道：“祈求真主像折断扁担那样折断你的腿，尽管我不知道10天后，还是在10年之后，至高无上的真主一定会使你的恶行得到报应。”

巴依不以为然，哈哈大笑地扬长而去。

谁知刚走上几步就滑了一跤把右腿摔折了。

巴依吓得魂不附体，哀求道：“尊敬的阿凡提，宽恕我吧，你刚才说最少10天，最多10年我会得到报应，我怎么马上就得到了报应呢？”

“你刚才得到的报应，是你10天前作的恶。”

阿凡提说：“至于你今天作的恶，那还等10天后才会降临。你就看好你的左腿吧！”

42．就当没听见

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

大卫：“当然可以。”约翰：“近来我手头有点紧，你能借我些钱吗？”

大卫：“不必担心，我就当没听见。”

43．煮席子

有个老实人到吴地去做客，主人设宴款待他，席上有一碗笋子的味道很好。

客人问这道菜是什么做的。主人答道：“是笋子。”

客人又问笋子是什么？主人说“笋子就是竹子。”

老实人回家以后，就把一床席子放进锅里去煮，煮了半天也煮不熟。

他生气地对妻子说：“吴地太狡猾，竟然如此欺骗我！”

44．满足需要

推销员向家庭主妇喋喋不休地将所有的产品作了介绍，然后问：“请问府上需要什么？我一定满足您。”

主妇毫不含糊地答道：“钱！”

45．孔孟的后代

文官和武官一同看戏，演的是《七擒孟获》。

武官说“这孟获实在是野蛮，不服王法，七擒七纵，尚且不服，想不到孟子竟会有这样桀骜不驯的后代。”

文官说：“吾兄说得太对了，到底还是孔子的后代孔明比孟子的后代孟获强得多！”

46．钓鱼

午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个小水洼里钓鱼。

过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。

阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：

“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？”

钓鱼人欣然接受了他的邀请。

“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿乔问。

“当然，您是第8条。”钓鱼人回答。

47．记忆的诀窍

甲：“我昨天买的一本《记忆的诀窍》真好啊！昨晚我一口气就看完了。”

乙；“能否借我一读？”

甲“当然可以。不过，我忘记把它搁在什么地方了。”

48．偷外套

小偷被带上法庭受审：“你偷了一件外套？”

法官问：“三年前你可是以同样的罪名站在我面前的。”

“咳，阁下。”小偷回答，“您想想，上次那旧外套能穿多久？”

49．宣誓之后

在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真是假，都应该坚持到底！”

50．说假话

一个富商对一个经常说假话的人说：

“你如果能立即对我说句假话，我给你10马克。”

“什么10马克？你不是说20马克吗？”

51．中奖之后

“恭喜你的彩票中了头奖，奖金100万。你高兴吗？”

“高兴得要发疯了！”

“你现在的第一件事准备干什么呢？”

“告诉亲友们，中奖的不是我。”

52．枯燥

牧师家里发生火灾，家里的东西全都烧毁了。

牧师向一位农夫诉苦：

“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”

“这种东西最容易着，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”

53．另有剪刀

一位病人术后对大夫说：“大夫，您忘了把剪刀从我肚子里取出来！”

大夫说：“你甭管了，我还有别的剪刀呢！”

54．拍买

拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：

“有位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有现金若干，如果能找回钱包，他愿意出200块。”“210块！”一个声音从后面传来。

55．军官和老兵

一个青年军官要在火车站打个电话，他翻遍所有口袋，也没找到零钱，于是他找人帮忙。终于有位老兵走过来。年轻的军官拦住他道：

“你有10便士零钱吗？”“等一等，”这位老兵回答，忙把手伸进口袋，“我找找看。”“难道你不知道对军官应该怎样说话吗？”年轻军官生气地说：

“现在让我们重新开始。你有10便士零钱吗？”

“没有。长官！”老兵迅速立正答道。

56．都是假的

斯图恩镶牙后付的是伪钞。

在法庭辩护时，斯图恩申诉道：“医生给我镶的牙也不是真的。”

57．弗里茨

“变化真大呀，弗里茨！”汉斯中途遇到了一人，老远就打招呼，“好久不见，你真变了不少。你以前不是个矮子么，怎么现在都成了大高个？你以前不是个胖子么，怎么现在瘦成这样，你以前不是个秃子么，怎么现在又长头发了？你以前……”

“我根本不叫弗里茨！”路人恼怒地打断他的话。

“怎么，你连名字也变了？！”

58．不划算

农夫想买一匹马，他来到马市：“这匹马太好了！”

马贩子说：“有5岁啦，壮得像头野牛，一口气准能跑上20里。”

“一口气跑20里？不，不！这匹马我不要！”农夫说。

“为什么？”“为什么？我家离开市场只有15里，这样，每次我得步行走回5里。”

59．开演以后

“先生，您迟到了。”电影院看门人对一位姗姗来迟的老人说，“电影已经开演了，不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道：“我悄悄地进去，不会影响别人的。”

“不行！”看门人十分紧张，“只开一点小缝，观众就会挤出来跑掉的。”

60．懒惰的厨子

有个懒惰的厨子，一连几天都把剩菜热一热就端上桌子，牧师并不做声，坐下就吃。厨师很奇怪，问牧师为何不向上帝祈祷就吃饭？

牧师淡然地答：“桌上的每样菜，我至少谢过两次了。”

61．讨价还价

在一条偏僻的小道上，一个强盗持枪截住一个小商贩：

“要活命还是送100块钱来！”

小商贩：“50块钱行不行？我吓得半死了！”

62．买鸡

一妇女到一家肉铺去买鸡。

内铺老板提溜起一只小鸡说：“这只5.8法郎。”

“这只太小，”妇女说，“您还有大点的没有？”

肉铺老板只剩下这只了，不过他灵机一动，走到后面，装模作样地将那只小鸡又提上柜台。“这只7.5个法郎。”

“太好了！”妇人一板一眼地说：“两只鸡我都要。”

63．警察与小偷

警察：“你偷过东西吗？”

小偷：“时而。”

警察：“在哪里偷过？”

小偷：“各处。”

警察：“好吧，先把你关起来。”

小偷：“几时放我出去？”

警察：“迟早。”

64．发现氧气之前

化学教员在课堂上说：“氧是在10世纪才被人们发现的。”一名学生问：“真有意思，在这之前人们靠什么呼吸？”

65．医生到来之前

求救电话：“医生，我儿子把我的圆珠笔吞进肚里去了！”

医生：“我马上就来。”

“你到达之前我能做些什么呢？”

“你用铅笔吧。”

66．站着喝酒

侯赛因到一酒店喝酒，他问老板多少钱一杯。老板说：“坐着喝，15个比尔一杯，站着喝10个比尔一杯。”

侯赛因端过酒杯，一只脚站在地上，一只脚悬着，来了个金鸡独立，就把酒喝了。

然后，摸出5个比尔交给老板。老板接过钱一看，便说；“我没告诉你站着喝10个比尔一杯吗？”

侯赛因说：“你没见我是一只脚站着喝吗？”

67．舞会

在一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴而呆坐一旁。

突然，一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦地跳起来。

“小姐，您要跳舞吗？”他愉快地问。

“是的。”我讷讷而语。“好极了，”

他说：“我能坐您的椅子吗？”

68．重任在肩

公园里，一位刚发表了第一首诗的青年诗人忧郁地徘徊着。

一个朋友碰见他，问道：“你怎么了？”

青年诗人愁闷地叹口气，回答说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，我担负的责任太重了。”

69．吃鸡蛋

一个法国人来到英国旅行，他走进一家餐厅，想吃几个鸡蛋，可是他不知道英语中“鸡蛋”一词如何念。

正在发愣之时，他忽然看到墙上贴有一张大公鸡的画，便指着画问饭店里的侍应生：“这是什么？”“公鸡。”“公鸡的妻子叫什么？”

“母鸡。”

“母鸡的孩子叫什么？”

“小鸡。”

“小鸡出生以前又叫什么？”

“鸡蛋。”“朋友，您真聪明！”法国人高兴得几乎跳起来：“我要吃的正是这种鸡蛋，请您赶快拿5个来吧！”

70．看戏

汤姆和杰克正在散步。

汤姆说：“昨晚我到剧院看戏，但只看了第一幕，就不得不离开。”

“为什么？”杰克问道。

“因为节目单上说‘第二幕——一年以后’，你想想，我能等那么长时间么？”

71．我需要这样的男人

一个法国姑娘来到婚姻介绍所。

“先生，我太寂寞了，能不能给我找一个能说爱笑，又有文艺和歌唱才能的男人。他从来不知道吃药，但更主要的还是能经常在家陪伴着我，一切听从我的；他不知道有情妇，又从来不干涉我。我需要这样的男人。”

“小姐，我给你介绍一个这样的男人，”介绍所经理慢条斯理地说，“你去买一台电视机吧？