献给我最亲爱的父亲

每个人小的时候，大概都曾经比较过自己的和别人的父亲，从而归纳出自己理想的父亲的原型来，我当然也不例外。但年少的我，却一直觉得现实并不十分乐观。

先看看我那时的家吧：房间并不大，有一台小黑白电视机，而且对我很少开放。有几件年纪比我还大的旧家具，当然对摆设我是不在乎的。可我一直想要的玩具，却始终是那样拙劣的几件，随手扔出去，只怕也不会有人捡。唯一欣慰的是，我拥有的连环画是伙伴中最多的，有好几百本。就是在这样的环境中，父亲开始了对我的启蒙教育。

在那不知忧愁为何物的年纪里，我即便不是很满意自己的现状，可也不怎么放在心上。幼稚、单纯的我，跑在外面，和伙伴们一玩起来，就把一切都抛在了脑后。

那时候，父亲在部队，隔一段时间才回来一次，只剩妈妈和爷爷在家管我，我还比较好过一些。可父亲一回家，非但没有玩具，反而从不忘记带几本书回来，叫爷爷看住我，每天做五十道题才可以玩。我想反对时，父亲只要挥挥那双厚实的大手，便把我吓了回去。这一措施，想必是叫我深恶痛绝的，所以至今还记得。正是因为这个，使我又增加了对父亲的不满。

后来，我上了小学，在那段时间里，父亲对我的写作极为重视，我的每一次作文他都要过目，看罢觉得不够好，便逼我改写甚至重写。在我的记忆里，那时如果有写了作文改一遍就可以过关的时候，对我无异于一个小小的节日了，我会整天都哼着歌的。（现在回想起来，正是小时候父亲没有放松对我的教导，才使我在现今的学习中，在数学和作文两个科目上比较应付自如）。

日子一天天过去，我逐渐地长大，又上了中学。我所在的学校是一所市重点，对我寄予厚望的父母始终严格地要求我。考好了自然是笑脸相迎，如果成绩不好，得到的则是无休止的训斥。而且每次考试后，父亲都要逼着我改正错误。而父亲冲动的军人脾气，一旦发作起来我的苦头便不小，甚至会挨打。

对此，我极为不满，但从小养成对父亲的敬畏心情，使我把想法都埋在心底。我只是暗暗地气愤，怨恨父母为何不能耐心地教育我，或采用一种温和的手段。我不是不肯听从教育，一切，只怪他们太狠心！

我的这种情绪一天天滋长起来。每次我受训，它就会膨胀，终于成为阻碍我和父亲的一道无法逾越的鸿沟！

对父母，我也不再像幼时那样依恋，尤其是在挨训后，更是不怎么理睬他们，和他们赌气，消极对抗。

父母也注意到我的变化，一直希望和我好好聊聊，我每次都回绝了，还要冷冷地刺他们几句。对此，他们毫无办法，只是无可奈何地看着我越来越远。

而发生在初二——我十四岁那年的一件事却改变了我的整个思想。

在初二的期终考试中，我的成绩从期中考试在班里排第 12 名，一下子跌

到了第 30 名。我心里很不好受，同时也知道，这个暑假也甭想好好过了。果然，回家后，早在家中等着看我进步的父亲一见成绩册，立刻变了脸，

喋喋不休地数落起平时我这不好，那不对来。开始，我还确实意识到自己的

不对，低着头一言不发。可父亲越说越生气，像是注定了我无可救药一般， 许多以前的事，都被他用作批评指责的证据。那时年轻幼稚的我，性格又有些偏激，对于刺伤我幼小自尊心的任何人，都报以深深的怨恨，哪怕是我的父亲。渐渐地，我感到心中久已压抑着的愤怒沸腾了，周身的血液飞速地流动着，头脑也热了起来。我猛地抬起头，大喊了一声：“你说够了没有？！” 父亲先是一愣，随即又冷笑道：“说够？你考出这样的成绩，还嫌我说得多？如果你用功，怎么会猛降了 18 名。平时讲过多少次，少听点那些‘情’呀‘爱’ 呀的歌曲，少看些乱七八糟的书，你偏不听。这下可好，考得这种成绩，你对得起谁？从今后少看电视，磁带不准你再听了。”我的心凉了，情绪却更加冲动，我不再低头挨训，而是像只愤怒的狮子，狠狠地瞪着父亲。

父亲依然使用他那拙劣的教育方法，好像数落我，他可以得到某种满足一样：“你凭心说，平时你在家，什么都不让你干，无非是为了让你抓紧时间学习。你倒好，用这样的成绩报答我们。我们图什么？不都是为你好？” “你胡说！”我再也忍不住心中的愤怒，起初那一点后悔和歉意早已飞

到了九霄云外，“你只不过为了你自己！我考得好，你脸上当然有光了！” “什么？！”父亲万万料不到我竟会说出这样的话来，更加愤怒了，气得说不出话来。隔了好一会儿，才指着我大骂：“混蛋”！天知道，那时的我竟然会那样冲动，居然立刻回骂了父亲一句。父亲脸色铁青，挥起手臂要揍我， 我没有躲闪，倔强地挺直了身子瞪着他。

父亲的手终于没有挥下来，而我屈辱的眼泪也不争气地淌下来。一刹那间，我觉得我和父亲之间完了。

晚上，我躺在床上，不断回想着白天发生的那一幕。父亲鄙夷的神情， 刻毒的话语，—一在脑海浮现。一种仇恨慢慢地涌遍全身。我决心再也不与他谈笑，对他决不多说一个字！让他为他犯下的错误而受“惩罚”。

一连几天，我对父亲一言不发，怒目而视。我的心中，一直有一个声音在喊：“后悔吧！别指望我会对你低头认错。”

一天晚上，我依旧赌气地躺在床上盯着天花板，父亲走了进来：“爸想和你谈谈。”我转过身面向着墙，冷冷地“哼”了一声。父亲丝毫没有生气， 只是坐下来，温和地说：“这些天来，我也没睡好，我和你妈妈商量过了， 是我太粗暴了。我知道没考好你已经很伤心了，不该再那么刺你，主要是由于我太生气了，但这确实是为了你好啊！”

父亲又继续语重心长地说：“在你身上寄托着爸爸妈妈的殷切希望，为了使你成为一个有用的人，十几年来，我们操了不少心。每当看到你的进步， 我们心里由衷地高兴；而对你的缺点和某些退步，则十分难过和伤心。我们并非想从你身上得到什么好处，完全是尽父母的义务，是一片真诚的爱子之心，相信你会理解这一点的。现在你处在一个非常重要的时期，不但是学业上，也是思想上的。希望你能好好地考虑一下自己，及早走回正确的道路上来。那天，确实是我不好，我向你道歉。原谅爸爸，好吗？”

随着父亲的一字一句，我那曾认为无法换回的心，又渐渐地温暖了起来。父亲是不善表达言辞的，今天却可以向我——这个令他伤心不已的儿子道歉，我又如何能无动于衷呢？

我把一切都归罪于父亲。可是，不全是因为我吗？

我贪玩成性，上课不专心听讲，还经常和同学讲话，并总在课堂上看课外书。回家后做完作业（有时甚至抄同学的作业），就完成任务，即使拿起

书本，思绪也不在书本上，只是消磨时光。其实光阴是如此宝贵，那么多人切切珍惜的东西，在我手中，竟消耗了那么多。而我却居然为自己可以瞒天过海的小聪明洋洋自得。

凭我的智力和基础，竟一直在班上 20 名左右浮动，不是散漫又是什么？ 父亲是了解我的，越是爱之深，越是责之切。他希望我能吸取教训，改

掉一切坏毛病。可我却做了些什么？竟然用父亲对我的爱作武器，去刺伤他那在爱面前不设防的心。那天晚上，我居然会说出那样偏激的话，对世间这种无上的亲情，竟然那样地加以劣化，难怪父亲的愤怒。但，正是这一次， 使我深切地体会到父亲对我的爱。而我，在赌气的日子里，心中曾经多次感到的寂寞无助，以及后悔的心情，再一次向我证明，无论时间和空间怎样变化，都不可能隔断我和父亲血脉之中的亲情！

想着想着，我坐起来，才突然发现父亲眼里布满血丝。（这几个晚上， 对他，同样也是不眠之夜啊）而眼里的情意，竟是那样的厚重。我终于忍不住流泪了，在父亲面前长大以后第一次不加掩饰地流泪，这一次却是感动的泪，欣喜的泪。我伸出手去，紧紧地握住了父亲的手，什么都没有说，我想父亲是明白我的。

我可以感觉得到，这一刻，我和父亲之间的那层隔膜，已经烟消云散了。父亲的手，和我想像中那个“理想父亲”的手同样温暖⋯⋯