错字招牌

徐文长是明代著名书画家，才华横溢。有一天，他到一家新开的点心店去吃点心，发现该店生意很不景气。再仔细看看，店里还没有招牌。于是， 他当场提笔为这家点心店铺写了“点心店”三个大字。店主不识字，在一旁高高兴兴地看他写完。

谁知等招牌挂出去之后，有人发现点心的心字当中竟然少了一点。这可能吗？大名鼎鼎的书法家竟在招牌上写了错字，岂不是个天大笑话！人们一传十，十传百。跑来观看错字招牌的人络绎不绝，不少人看完招牌顺便还买了点心。点心店的生意因此兴隆起来。但是笑话“错字招牌”的声音不绝于耳，店主便要求徐文长把错字改掉。

徐文长回答说：“改错字很容易，但改换之后你可不要后悔。”店主表示他绝不后悔。

于是徐文长大笔一挥，把错字改了。说来也怪，自从改了招牌之后，来来往往的人再也不注意这块招牌了，点心店的买卖也渐渐冷清下来了。

老板感到纳闷，碰巧又见到徐文长，寻问这倒底是怎么回事？徐文长说： “当初心字少一点，就能让人感到‘肚子’空空，想吃点儿点心。如今心字加上了这一点，让人感到‘肚子’饱饱的，谁还想吃点心呢？”

祝枝山题画

祝枝山和唐伯虎是好友。一次，他到苏州去玩，就住在唐伯虎家里。苏州太守素仰视枝山之名，就拿出一幅古画，请祝枝山给题一首诗。

这个太守是个搜刮民财的能手，虽然家财万贯，却吝啬得出奇。祝枝山知道他的底细，决心叫他破点财，故意狮子开大口，要二百两银子才肯动笔。太守舍不得出钱，几经拖延，才送来一百两银子。

祝枝山看见只有半数的银子，心中大为不快。他展开画轴，见画的是一个小码头，一只小船停泊在柳荫下，一个商贾模样的人站在船头，好像将远去，一个女子站在岸边，脸上带依依不舍之态。他沉吟了一会，即提笔写诗四行：

东边一棵大柳树， 西边一棵大柳树， 南边一棵大柳树， 北边一棵大柳树。

写罢，就请唐伯虎将古画拿给太守。

这哪是诗？太守看了大怒。声色俱厉地斥骂祝枝山不该糟蹋了这幅名画，要祝枝山赔偿。唐伯虎回家将情况对祝枝山一说，祝枝山听了，笑说： “我的诗只写了一半，谁叫太守只给一半银子。”

唐伯虎又把祝枝山的话告诉太守。太守说：“好吧！明日衙门里给足银子，他得当场把诗续写完。”

第二天，祝枝山在唐伯虎陪同下，大摇大摆地来到宾客云集的官衙，太守急忙命人拿出百两银子，祝枝山便走到画前，提笔续写道：

任你东西南北， 千丝万缕，

总系不得郎舟住。这边啼鹧鹕，

那边唤杜宇，

一声声：“行不得也，哥哥！” 一声声：“不如归去！”

众宾客看了这首诗，没有不叫好的。

一只手镯五十两

财主丁兆康这年满五十寿辰，请画家唐伯虎画幅肖像。唐伯虎知道他爱财如命，便故意抬价：“好，七十两银子一幅。”财主死皮赖脸地请求减一点，最后说定五十两，拿画之日，财主嫌衣袖画短了，要他改，不然就减十两银子，唐伯虎答应改。

第二天，财主来取画，觉得比上次要好得多，只是自己手上多画一只镯。正想拿画，唐伯虎说：“这画得给一百两银。”

财主吓了一跳：“为什么？” “这只手镯值五十两！”唐伯虎笑着说。财主一气走了。到寿辰前三天，

他以为自己的肖像谁也不会要，唐伯虎留他无用，说不定五十两银子会卖给他的，就跑到唐家来。只见许多人看着自己的肖像说笑：“真是活的丁兆康， 给铐起来啦！”

财主一看，原来肖像上两只手镯用铁链连着，象副手铐。他气得没办法了，想：决不能让自己的肖像在这儿出丑，一百两就一百两，买回去烧掉吧， 于是对唐伯虎说：“快取下来，一百两也买了。”

唐伯虎却笑道：“又涨价了，非一百五十两银子不卖！你没看见又多了一只手镯吗？”

郑板桥治财主

从前，有个财主十分霸道，他要佃户们即使在路上见到他也得给他叩头， 让路。少年郑板桥要设法治一治这个财主。他便和给财主喂驴的孩子商量好， 每天背着财主，他向驴鞠个躬就打驴一下，再鞠个躬又打一下。后来，只要郑板桥向驴鞠躬，驴就惊跳起来。

这天，郑板桥见财主骑驴过来，冲着驴子就鞠躬。驴子乱蹦乱跳，把财主摔在地上，磕得鼻青脸肿。过了几天，财主又骑驴出门，郑板桥连忙迎上去鞠躬，驴子又惊得乱蹦起来。财主急忙下驴。哭笑不得地说：“小板桥， 你小小年纪就这样知礼，实在难得，不过以后就免了你的礼吧。”

小板桥高兴地说：“那我要谢谢你这头蠢驴了！”

财主连忙说：“不必！不必！”以后他还常常对人说：“郑家这小子， 长大后必定大富大贵。”别人问：“为什么？”他说：“他每次向我鞠躬行礼，我都受用不起！”

郑板桥遇贼

人称“诗书画三绝”的郑板桥先生，为官清廉正直，在潍县任知县时，

因为见本县旱灾严重，百姓吃穿无着，所以上书皇上，请求赈济。皇上不仅不允，还一气之下，免其职务，戴罪还乡。

这天，板桥先生听雨苦读至夜半。刚好一贼入室行窃。板桥耳目俱明， 早已听到小偷弄出的声响。他心想：这等人若是为生计所迫，当以良言劝退； 若天性全无，也不可强逐而酿大祸。

有此一念，诗从心来，便吟了起来： 细雨濛濛夜沉沉，梁上君子进我门， 腹内诗书存千卷，床头金银无半文。

小偷刚摸到床头，听罢吃了一惊。他心想：这位先生既称我是“梁上君子”，而且出口成诗，看来是位心善的穷书生，还是走了罢。小偷遂转身出门，来到庭院。

板桥见小偷已退，知道自己的办法不错，由此，看来，此小偷不是一个恶劣之徒。于是又吟道：

出门休惊黄屋犬，逾墙莫损兰花盆。天寒不及披衣送，趁着月黑赶豪门。

郑板桥返回故里，终日与黄犬、兰花为伴。小偷听到此话，仔细察看后， 果然发觉大门边躺着一条大黄狗，墙边有盆兰花。小偷唯恐狗吠惊动左邻右舍，便按板桥之言，避开兰花盆，跳墙而去了。

鸡的七德

画家倪云林的一位朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客， 一天，倪对朋友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”

朋友说：“从来只听前人说鸡有文、武、勇、仁、信五德，哪来的七德？” 倪答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”

巧落标点意亦奇

绍兴师爷中寿命最长、体格最健的阮德兴，在七十岁时得一子，取名小宝。这一来，背地里有人议论了，说小宝一定是野种。而阮德兴心里清楚： 小宝的确是自己的亲骨肉。不过，有一桩心事一直压在心头。原来他家财颇丰，本来只有一个独生女儿，早在三十年前招了个入赘女婿王恩。过去关系倒是十分融洽，自从小宝出生后，他发觉女婿、女儿的态度有些变了。原因是怕小宝成人后要继承财产。

阮德兴意识到女婿已存坏心，便心生一计，亲笔写了同样的两份遗嘱： 老汉古稀生下一子

人都说非是我子焉家产全部付与女婿外人不得前来争执

下面不但签了名，还盖上了一颗朱红大印。一份交给女婿，一份交给小宝。

王恩得了遗嘱，沾沾自喜。有了老人的亲笔遗嘱，他就放心了。

过了几年，阮德兴寿终正寝，其家产均由王恩独吞。王恩俨然以主人自居，对寡妇孤儿冷眼相看。小宝娘无奈，只得般进小屋，母子俩过着十分艰

苦的日子。

不料当小宝长至十八岁时，会稽县衙突然传讯王恩，说是家产发生了争执。王恩不觉好笑，就带上岳父的遗嘱，大模大样走进县衙门。

县官接过王恩呈上的遗嘱，看后甚感惊讶，便将惊堂木一拍：“小宝， 既然你父有此遗嘱，怎能乱告？！”

小宝不慌不忙地答道：“老爷，家父确是写过遗嘱。我十多岁时，他曾对我再三吩咐：如果王恩对待我情同手足，就什么也不必提起；如果待我不好，叫我十八岁时到县里告他。只要将遗嘱在水中一浸，是非曲直，立见分晓。”

县官把遗嘱拿来亲自一试，只见遗嘱上面显露出标点： 老汉古稀生下一子，

人都说非，是我子焉。家产全部付与。女婿 外人，不得前来争执。

县官见遗嘱上写得明明白白，便叫王恩来看。王恩不相信，拿出自己的那张，一试也是如此。原来标点是明矾水点的，王恩做梦也没想到岳父死前会来这一手，懊恼不已。

一字一命

绍兴，自古以来就出参谋人才——师爷。他们能言善辩，文字功夫尤其厉害，常能借一字而大作文章。

有一年，江苏阳澄湖口发现一具浮尸。地方照例呈报官府“阳澄湖口发现浮尸⋯⋯”。这件事被住在阳澄湖口岸的几户老百姓知道了，大家很不满意。因为官府知道是这里出的人命案，肯定就要验尸追查，给周围的老百姓惹麻烦。后来，他们去请教师爷。他叫人把呈报单拿来一看，灵机一动，拿起笔，蘸蘸墨，在呈报单的“口”字当中，加上一竖，改成“阳澄湖中发现浮尸。”那么大的阳澄湖发现浮尸，这同住在湖口岸的老百性就不相干了。大家看了，个个拍手叫好。结果什么麻烦也没有。

在东乡，有个横行乡里的老色鬼毛浩。一次，他又企图行奸，被农妇“用柴刀劈死”。——案卷上就是这么写的。

县里的师爷知道实情，决心想办法救出农妇，他将案卷拿到房里，思考再三。忽然心头一亮，欣喜若狂，忙关上房门，拿起笔来将“用柴刀劈死” 的“用”字轻轻一钩，改成“甩”字。“用刀劈死”是故意杀人，要一命偿一命；可“甩刀”就不一定致对方死命，只是甩得不巧，失手劈死，实属误伤致命。更何况毛浩还有强奸未遂等情节。果然，县官看了讼状，从宽处理了农妇，救了农妇一命。

有一年天大旱，某村农民李和的田里颗粒无收。可财主却蛮不讲理，将他家中所有东西都搬走抵租，连一只烧饭用的铁锅也不给留下。众人十分不平，青年农民阿三，单枪匹马冲进财主家，夺回铁锅就走。谁知财主手下人一拥而上，将阿三捆绑起来，并叫帐房先生替他写张白日抢劫的状纸，告进衙门。

县衙门的周师爷知道了内情，答应相救，第二天升堂，县老爷一看师爷送回的状纸，觉得非常奇怪，就问财主：“这状纸可是你所写？”这财主一

字不识，可死要面子，忙说：“是，是我自己所写。”“呔！信口开河，有这等事吗？”

“有有有！”

县老爷惊堂木一拍：“该死的东西，一派胡言！先打他二十大板！” 打了之后，县老爷又问财主：“你诬告良民，知罪否？” “大老爷，我没有呀！” “呸！还要强辩。我再问你，他既然明目张胆，却为何要钻狗洞呀？” “啊？”财主挨了打，还弄不清到底是怎么一回事，可县老爷却已宣布

退堂。

后来人们才知道事情的原委。那是好心的周师爷暗中帮了忙，将原状“明火执仗，大门而入”中的“大”字，轻轻地在右上角加了一点，变成“犬” 字。这样一来，事情就不符合实际：既“明火执仗”，却“犬门而人”。所以财主落了个诬告之罪。还挨了一顿打。

演戏

从前有个县官非常可恶，凡是来打官司的人如果不给钱，就会被打得死去活来。当地有个艺人编了出戏，叫《没钱就要命》。演出那天，县官也看戏，一看演的是他，当时就火了，还没等戏演完，就趣忙回到县衙，命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说县官传他，就穿了龙袍，大摇在摆地跟着了，县官一见艺人带到，便把惊堂木的一拍喝道：

“大胆刁民，见了本官为何不跪！”

艺人指了指身上的龙袍说：“我是皇帝，怎能给你下跪？” “你在演戏，分明是假的！” “既然你知道演戏是假的，为什么要把我传来审问？”

几句话，把县官问得张口结舌，无话可说，县官只好看着艺人大摇大摆地走出了县衙。

八拜之交

河南大财主金泰来是个有名的刻薄鬼。袁世凯称帝的时候，金来想尽办法也想乘世之机。克扣工钱，发笔横财。某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫到一起说：“今天请大家吃饭，只为袁大总统当了皇帝，咱们应该庆贺。”并说：“为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位每人二百两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听说过的事就行。说对了有赏，说错了受罚

——罚他一年的工钱。”

大伙儿一听，心想，这哪里是请客？分明是用软刀子杀人的鸿门宴，想扣我们的工钱啊！但也没办法，一个个只好皱着眉头想对策。

一个小丫头说：“老爷，从前我家养了一只鸭，一天下七只蛋，三个‘双黄’的，四个⋯⋯”没等丫头说完，金泰来就摆手说：“别说了，我家的鸭子一天下过十只蛋哟！哈哈哈⋯⋯把工钱抹去！”管帐的把小丫头一年的工钱给抹去了。

一个长工说：“老爷，我见过一条狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后， 两只眼睛朝左，两只眼睛朝右⋯⋯”“唉！别说了！这算什么，一边长六只

眼睛的狗，我都见过呢！哈哈哈，把他的工钱抹掉！”管帐的又把这个长工一年的工钱抹掉了。金财主一口一个“听说过”，把长工们的血汗钱都给说没了。最后轮到一个当奶妈的仆人站起来说道：“老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来。你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？”

“胡说！”金泰来眼睛一瞪，酒蛊一摔，吼道：“我怎么从来没听说过？”奶妈哈哈笑了，说道：“老爷，既然你没有听说过，那就快拿二百两银

子赏我吧。”

金泰来半晌才回过意来，众人面前，又不敢赖帐，只好拿出二百两亮光光的白银给了奶妈。奶妈把银子分给了大伙。大伙算了算，比原来的工钱还多好几倍！

“好极了”

维吾尔族的机智人物阿凡提，是以诡辩制服诡辩的能手。有一年冬大， 阿凡提修了间暖房，种上香瓜。香瓜熟了，阿凡提挑了几个最好的拿去卖给国王，想多卖几个钱。谁知国王收下香瓜，一个钱也没给，只是夸奖他是位好百姓，连说三声：“好极了！”

阿凡提出了皇宫，随便走进一家饭馆，要了九个羊肉包子吃了。 “好极了！好极了！好极了！”阿凡提吃完包子，大声喊道。喊完，站

起身往外就走。 “钱呢？”饭馆老板急了，“你还没付钱呢！” “怎么，刚才不是给你了吗？”阿凡提反问道。

老板不由分说，一把拉住阿凡提去见国王。国王听说阿凡提吃饭不付钱， 指着他骂道：“你凭什么白吃人家的包子？”

“我没错，陛下！”阿凡提慢条斯理地说，“这个老板太贪心。我不过吃了他九个包子，就把您刚才买香瓜付给我的三个‘好极了’全部都给了他， 他怎么还要钱呢？”

国王听了，半句话也说不出来，只得命待臣付了香瓜钱，阿凡提拿这钱付了饭钱。

阿凡提的手势

有一次，阿凡提和村里的财主闹了纠纷，就一起到法官那儿打官司。法官仔细听完他们的诉说，没有马上宣判，而是一边看《古兰经》，一边看着他们的动静，当看到阿凡提的手往怀里指了几下后，法官非常高兴，以为有利可图，马上宣布判决说：“根据《古兰经》上的训条，这件事是阿凡提有理。”法官说完，还把财主狠狠地教训了一顿，然后撵了出去。

法官笑嘻嘻地向阿凡提说：“好啦，阿凡提，官司判你赢了，快把你怀里的元宝拿出来给我吧！”

阿凡提听了之后，露出惊讶的表情说：“法官先生，我并没有说要给你什么元宝呀？”

法官不相信：“阿凡提，不要说笑话了，快把你怀里的东西给我吧。你连连指着自己的衣襟，难道不是说要给我点什么酬劳吗？”

阿凡提从怀里掏出两块石头说：“法官先生，你搞错了！我的意思是说， 如果你判决不公正，帮着财主欺负人，我就用这两块石头砸你。”

阿凡提说完，转身就走了，法官呆呆地愣在那里，一句话也说不出来。

煮鸡蛋与炒麦种

有一天，阿凡提看到一个饭店老板和一个穷人打官司。

店老板说：“法官大人，去年这个家伙在我店里赊了一个煮熟的鸡蛋， 我们说好今年还钱的。可他只付给我一个鸡蛋的钱。事实上，他应该付给我一千两金子。”

“一个煮鸡蛋，哪能值一千两金子？”穷人争辩说。 “住嘴，你这穷鬼，”店老板咆哮起来，“那个鸡蛋要不是给你吃了，

我会用它来孵小鸡的。小鸡长大了，会下许多蛋，那蛋又可以孵出很多小鸡， 鸡又生蛋，蛋又生鸡，这样，我就有成千上万的鸡和蛋了。这岂止一千两金子呢？”

法官听了后，也说：“叫你只还一千两金子，真是太便宜你了。” “可我哪有一千两金子呢？我一辈子也挣不了这么多！”穷人无可奈何

地哭起来。

阿凡提听明白了是怎么回事。他走过去，说：“法官大人，看在真主的份上，让我来替这个人还债。明天上午八点，还是在这里，由我付给这位善良的店老板一千两金子。”

第二天，法官和店老板早早就来到法庭，喜滋滋地等着阿凡提来送金子。刚到八点整，那个穷人也来了，可阿凡提没有来。

一直等到十点半，阿凡提才气喘嘘嘘地跑来了。 “阿凡提，你怎么这时候才来？”法官不高兴地问。 “啊，法官大人，实在对不起。今天家里人要种麦子，我在家里忙着炒

麦种，怕误了农时。这不，刚刚炒完，就赶来了。” “胡说！”法官气得胡子都竖起来了，“麦种能炒吗？炒熟了的麦种怎

么能出芽呢？真是一派胡言！”

阿凡提说：“法官大人，既然炒熟了的麦种不会出芽，那么，煮熟了的鸡蛋又怎么能孵出小鸡？”法官和店老板听了，一句话也说不出。

闻鸡香与听钱响

有一天，阿凡提来到一贪婪的财主家，刚好碰到财主正在炖鸡，香味扑鼻。

“啊，亲爱的阿凡提，你来了。你闻到我家鸡的香味了吗？”财主问。“闻到了，哈哈，真香啊！”阿凡提说。 “既然你闻到了，那么，请你付钱吧。”财主的一对眼珠在阿凡提腰间

的钱袋上滴溜溜地乱转，伸出一只手来。 “我可没欠你的钱啊。”阿凡提大声地说。 “啊，是这样，你听我说，你闻到我家的鸡的香味，对吧？香味是从鸡

身上发出来的，是鸡的一部分，对吧？没有鸡哪有香味呢？现在呢，你享用了鸡的一部分，为什么不付钱呢？”财主蛮有理地说。

“啊，对。”阿凡提说，“我应该付钱，完全应该付钱。”

他从腰间解下钱袋，拎到财主耳边，摇晃起来，于是袋里的金币发出一

阵叮叮◻◻的碰撞声。 “你听到金币的声音了吗？”阿凡提用同样的口气问财主。 “听——听见了。”财主支楞着耳朵，咽了口唾沫，眼看着钱袋两只手

直痒痒。

阿凡提把钱袋重新掖进腰里，转身要走。

财主一把拉住阿凡提，气呼呼地说：“你还没付钱呢！” “怎么没付？”阿凡提说，“你不是听见声音了吗？声音是金币发出的，

是金币的一部分，我已把这部分付给你了。”

前年未闻的故事

古时候有个国王，自吹已听遍了世界上所有的故事。他为了显耀自己“知多识广的才学”，便向全国发了一道诏示：谁能讲一个国王没听过的故事， 国王就把独生的公主嫁给他，并赐给他很多钱。

这个消息一传开，天天都有很多人跑来给国王讲故事，可国王每听完一个故事，都把头一摇，说：“唉！早听过了。”大家都无可奈何。

有一天，一个农夫来到国王面前：“我讲一个绝妙的故事，我敢保证， 您一定没听过。”

国王看着这个穿着破旧的农夫，并不把他放在眼里，但又不得不装出耐心来听。

农夫不慌不忙地讲道：“很久以来，您的祖父欠了我祖父一大笔钱，到了您父亲手上，这钱连利息加在一起欠得更多了，到了您的手上，您不但欠我比您父亲更多的钱，还欠了我一个女儿。”

农夫讲完，满脸堆笑地问道：“陛下，这故事您听过没有呢？”国王脸色顿变，呆若木鸡，懊悔不迭。但他的许诺已家喻户晓，为了维护国王的“威望和信用”，他只好兑现自己的诺言，把独生女儿嫁给农夫，并赐给农夫很多的银子。

荒唐的事

从前，有个皇帝郑重地向全国宣布说：“如果有人能说出一件十分荒唐的事，并使我说出这是谎话，那么我就把我的一半江山分给他。”人们闻讯， 纷纷来到王宫，说了各种弥天大谎，结果都被皇帝一一驳回。

有一天，一个农民挟着一个斗，来到皇帝跟前。皇帝奇怪地问道：“你拿斗来干什么？”农民说：“万岁欠我一斗金子，我是来拿金子的。”皇帝非常吃惊地说：“一斗金子？我什么时候欠的？撒谎！”这时农民不慌不忙地说：“既然是谎话，那就给我一半江山吧！”皇帝急忙改口说：“不！不！ 这不是谎话。”农民笑着说：“那就给我一斗金子吧！”皇帝无奈，只好给了农民一斗金子。

请您测量

古时候，有个国王召来修道院长，说：“听说你是个聪明人，而且很有学问，那么我问你：天地之间有多长的距离？限你三个礼拜内作出答复！”

修道院长回到家，挖空心思地想啊，想啊，可是怎么也想不出答案来。一个磨石工知道这件事后，答应替他去见国王。这天磨石工打份成修道院长模样，来到皇宫。国王开门见山地问：“天地之间相距多远？不要含糊，要回答精确！”

磨石工回答说：“天地相距 129872 公里 6 米 5 分米 4 厘米 3 毫米。” “精确得实在惊人，你是怎么算出来的？数字确实可靠吗？” “请国王陛下去量一量，发现有半点差错，我甘愿受罚——砍我的脑

袋。”磨石工非常自信地回答说。

砍头验证

从前，有个地主在年终时问长工：“我的头有几斤？如果答不出来，就扣发你一年的工钱。”

“你的头正好二斤七两！”

地主脸色突然一变：“不对！二斤八两！”

长工拿来刀和秤说：“你的头就是二斤七两，一点不多，一点不少。不信就砍下来称一下。”

说着举起刀就准备往地主的脖子上砍去。

地主赶紧说：“别砍，别砍！是二斤七两。”

人工降雨落井中

古代陵州有个盐井，可以取水晒盐，该井深五十丈，都是用石头作井底， 用柏木作井壁，井壁的柏木一直露出井口，用很长的井绳才能把水打出来。使用年久，井壁的柏木都已朽坏，急需要更换；但是井里有一股气体向上腾升，下井的人闻气即死。只有下雨时，井里的气体随着坠落的雨水而沉入井底，才勉强可以施工更换柏木，一晴天就必须立刻停工。当时杨佐在陵州作官，经过仔细察看，他让工人做个大木盘，盘面布满孔眼，架在井口上面， 然后往木盘里倒水，这样就像下雨一样，水柱往井里洒落，工人就可以乘机更换井壁朽坏的柏木了。像这样接连干了几个月，井壁全部换上了新柏木， 完工后又可以像当初一样取水晒盐了。

练习射箭的新法

种世衡所建立的清涧城，位置靠近党项族的边境，城里守备十分单薄， 粮草也很缺乏，于是种世衡把官府的钱借贷给商人，让他们把粮草运来，而不过问他们的收支情况。没过多久，粮仓都满了。

他又教下级官员和民众练习射箭，即便是和尚、道士和妇女也要参加练习。他用银子作箭靶的靶心，谁射中靶心就给他这块银子。不久射中靶心的人越来越多。为了提高大家的射箭技术，他把靶心改得越来越小，越来越厚， 而银子份量还是象以前一样。有些人为服徭役的轻重而争吵不休，他也让他们射箭，射中的人，可以选择好的去处。有人犯了过失，他也让他射箭，射中的就免于处分。从此清涧城中人人都会射箭。种世衡管辖的清涧城无论是在粮草的富庶上，还是在防守力量强盛上，都在延州地区数第一。

范槚破贼

范槚是稽人，曾镇守淮安。当时正值景王出游，范槚得到报告说，有大盗阴谋劫持景王。于是他从天津起到鄱阳一线，都布置了警戒，派了五百步兵沿途巡逻。

一天晚上，范槚刚办完公事，门卒报告说，有贵客进城，已租了潘氏园安置妻子住下，问范槚是否要传他们来问话。范说不用，但下令去进行侦察。后来，他又接到报告说：“那贵客的随从人员很多，在潘氏园轮流出出进进。”范槚心里怀疑他们是伙强盗，就暗中挑选了几十个身强力壮的士兵，全部给他们换上庄户人衣帽，指示他们说：“你们出去，如看见那伙人有进酒楼饭馆的，就假装去和他们一起喝酒，边喝边想法挑动他们打架，然后把他们扭到衙门来。”他又警告说：“千万不要提起捕捉盗贼的话头。”

等那些化装的士兵走了之后，范槚就乘车到西门拜谒客人。当马车经过街市的时候，就有打架的人相扭着前来告状，范槚即让人把他们收押起来。到他出访回来时，已经抓到十七人。范槚装作生气的样子责备这些人说：“景王的舟船刚到这里，事情那么多，我连正经的官司都没有时间受理，哪有工夫过问你们打架的事啊？”说着，就下令把十七个人囚禁起来。

到了晚上，范槚传令加强警备，并且让衙门里的官吏差役都吃饱了，随时准备出发。没等天亮。他就提审捉来的十七人，经过审问，这些人供出的实情正如范槚所预料。于是，他立即下令前往潘氏园捉拿强盗。到那里时， 强盗头子已经逃跑了，所留下的妻子，实际上是个妓女。于是，范槚派人骑马飞速到徐扬等地报告各位将官。已促住的十七名盗贼在狱中被处决，其余的贼人闻风丧胆，全部溃散了。

王世贞办案

有一次，王世贞手下的军官捉到了七个强盗，但不小心让一个逃掉了。当审问逃走的是谁时，强盗头子乱供了一个姓名。不一会，手下士兵把叫这个名字的人捆来了，这人却直喊冤枉。王世贞就让人把强盗头子押在堂下不远的地方站着，而让那个被捆来的人跪在台阶上。这个人脚上穿的鞋，是丝织的鞋面，强盗头子曾多次从后面偷看他的脚。这一切都被王世贞看见。这时，王世贞暗地叫过一个差役，让他把被捆的人蒙上头，押下去，再由这差役模仿那个人的样子，并换上那人的丝面鞋子，再押进堂来。强盗头子不知道已经换了一个人，所以当问他这人是否是那逃跑的同伙时，他就指认了这穿丝面鞋子的人。原来是这样，王世贞听后不禁大笑，说：“你这是把我的差役当成了强盗！”说罢，立即下令释放了那个被捆绑来的无辜者。

智杀恶僧

有一天，吴地有一个书生借宿在庙中，他见和尚每次外出时，总要将房间的门锁好，而且十分小心认真。书生对此感到很奇怪。一天，和尚忘了上锁，书生快步走进了僧房中，房内十分曲折，几上有个小石磐，书生好奇地敲了一下，这时，旁边的小门忽然开了，并且有一个少妇从里面走出来。她

发现是个书生，就吃惊地离去，书生也仓惶往外跑。这时和尚正提着一壶酒从外边进来，见到门没有上锁，惊愕地问书生：“刚才你见到了什么？”书生回答说：“没有见到什么。”和尚发怒了，抽出刀来对着书生恶恨恨地说： “你必须得死在我这刀下，不能让我因事情败露而死在别人手里。”书生流着眼泪哀求说：“容我喝醉后，您再杀我的头，让我在没有什么知觉地情况下死去。”和尚答应了。书生假装举起酒杯请求和尚说：“厨房中有咸菜， 求你给我拿一根下酒。”和尚拿刀到厨房去了，书生马上脱下布衫塞在酒壶里，使酒倒不出来，连壶带酒有十多斤重。他隐藏在门背后，等和尚来了便举起酒壶朝他脑袋连砸了几十下，和尚一声没吭地就被打死了。之后书生问那少妇是从哪里来的，才知是和尚杀了她的丈夫霸占了她。书生把和尚口袋里的财物分给了那少妇一部分，便让她走了。

智擒大盗

张佳胤在滑县当县令时，有一天，大盗任敬、高章诈称是朝廷使者，而且带有皇帝密旨，拿着匕首劫持张佳胤，向他索要一千两银子。张佳胤说： “县里的库藏空虚，我打算从县里的豪强大族中借到这笔钱。”于是一方面宴请强盗，一方面亲手写了十个人的名字，叫他们每人拿一百两银子来。其实，这十个人平时是捕捉强盗的能手。不久，这十个人每人只捧来了二十两银子向张佳胤进献。张佳胤假装发怒地说：“叫你们交一百两银子，为什么只有二十两？”他拿秤称了好久，渐渐地发现强盗开始稍微松懈麻痹了，这时，十个人中有一个人向前忽然跳起来靠近强盗，一刀刺死了一个，接着其他的人又把另一个强盗捆绑起来。在宴席之间，前后不过十来分钟，就把两个强盗解决了。

家养之贼

清朝时，有一天，两个差役对庞振坤说：“你家养着盗贼，偷了这一带财主的东西，现在被抓住正在县衙候审。”

聪明的庞振坤一听，就知道他得罪的财主要害他，而且估计贼不会认识他，于是就跟着走。在街上他向熟人要了一个纸盒、戴在头上，把脸盖住， 只留两只眼睛在外面。来到大堂上，他对县官说：“因为家里养了贼，没脸见人，所以才用纸盒盖住。”县官问那贼：“这就是你的主人？”贼说：“是的，我在他家已经三年了。”这时，庞振坤问那贼：“我庞振坤不出名，我这个庞大麻子可是远近闻名的，你在我家三年了，你说我是大麻子还是小麻子？是黑麻子还是白麻子？”

那贼愣了一会儿，心想，好厉害的角色，我说个活络话来对付你，于是说：

“你这个麻子嘛，不大不小，不黑不白。”这时，庞振坤取下盖在头上的纸盒来：“县太爷，你看我脸上有麻子吗？”

原来，这“贼”是财主们买通的一个二流子。最后这人被治了诬陷罪。

设计释疑

罗某初到川中出使，他将船停在河边。川中某地有这样的风俗：男男女女一起在河中洗澡，洗完澡就在船旁嬉笑。罗某看不过去，就派人去禁止他们这样做。可是人们吵吵闹闹地大骂他，因为人太多了，罗某没能改变他们的风俗，他们反而还朝罗某的船上扔石头。于是罗某气愤不过便向县里上诉， 县里稍加惩办，鞭打了几个人。不久，罗某到蜀中去当巡抚，消息传出后， 那个县里的百性十分担心害怕。罗某心里策划了一番。这一天他又把船停在原来的地方，大声对百姓们说：“这个地方的百姓先前被我惩处了一次，现在民风已经大变了。”感叹了很久。此话传开去，四川老百姓先前担心害怕的心情就消除了。

秘诀

清朝时，浙江宁波有个人在街上摆摊，专门出售各类“秘诀”，一百钱一条，不论买什么样的秘诀，买多少，都没有限制。

有个人花了三百钱，从中挑了三条，都是他所关心的事。三条秘诀，早已用纸密封好了，摆摊的人还小声叮咛他：“这方法是很灵的，千万千万不要传给别人呀！”

买了“秘诀”的人，急忙回到家里，把密封纸一层层打开。第一条是“持家必发”。只见纸条上写着两个字“勤俭”。第二条是“饮酒不醉”。只见纸条上写着两个字“早散”。

第三条他想知道“生虱断根”的办法，那纸条上是“勤捉”二字。

这人一看大呼上当，非常后悔，就想找摆摊的辩论评理去，可转念又一想，三个纸条上说的也有道理：“勤俭能致富，早散不醉酒，勤捉不生虱子， 没错呀！”这么一想，只好算了。

公鸡蛋

一个县官有意刁难他手下的一名衙役，于是把他叫来，限他三天内买一百个公鸡蛋，否则就要给予重罚。

三天期满，衙役没有完成任务，便哭丧着脸，准备去受罚。他女儿问明情况，笑着对他说：“爹爹不必着急，让我去向老爷回话就是。”到了第三天她跑到县衙，大喊大叫。

县官立刻开堂，问明是衙役之女，喝道：“你父亲为何不来？”女子说： “禀告大人，我父亲正在坐月子，所以命我前来替他领罚！”

县官怒吼道：“胡说，哪有男人生孩子的？”

女子理直气状地反问道：“男人不能生孩子，公鸡又怎么能下蛋呢？”

祖父害过疗疮

从前，有一个县官丢失了官印，急得象热锅上的蚂蚁，责令捕快三天之内将县里所有的盗贼都捉来审问。捕快说：“现行盗贼这会儿是捕不到的， 不如把那些祖上偷过东西的人抓来。”县官说：“也行！祖上偷过东西，子孙也一定会偷东西，快去捉吧！”当捕快将这些人捉来后，有这么一段审问：

县官问第一个：“你祖上偷过什么东西？”那人说：“我父亲小时候偷

过一棵白菜。”

县官说：“父亲偷过东西，儿子也一定会偷东西，你把本县的大印偷到那里去了？”

那人大喊冤枉，结果被打了一百大板。

县官又审问第二个、第三个，都不过是上辈偷过人家一点儿什么东西， 打了一顿，也得不出口供。也只好把他们放了。

第四个被审问的是个年轻人，他走进公堂，在公案前站着。县官喝问道： “大胆刁民，见了本县为何不跪？”年轻人说：“对不起，我祖父膝盖上害过疗疮，我跪不得。”县官大怒，拍案骂道：“你祖父膝盖上害过疗疮，和你有什么关系，快跪下！”年轻人接着说：“那么，人家祖父偷过东西，和子孙又有什么关系呢？”县官被问得哑口无言。

装哑

一个叫王庄的穷老汉把马拴在路旁的一棵树上。这时有一个肥胖的富人路过这里，也把马拴在那一棵树上，王庄说：“我的马性子烈，拴在一起它会把你的马踢死的，你还是另找一棵树吧！”那富人依然我行我素，把老汉的话不当回事。王庄又重复了一遍，富人还是不理睬。不一会儿功夫，两匹马果然又踢又咬，富人那匹马很快就被踢死了。“你必须赔我一匹马，一匹上等的好马！”富人扯着老汉一块去见法官。

“是你的马踢死了他的马吗？”法官问老汉。王庄只眨巴眨巴呆滞的双眼，没有吭声。“你怎么不说话？我问你，是你的马踢死了他的马吗？”法官提高了声音问。王庄还是眨巴眨巴眼睛。“唉，这就难办了，他原来是个哑巴！”法官泄气地说。富人立即说：“不！他是装的，富人说：“他对我说，‘不要把马和我的马拴在一棵树上，我的马性子烈，会踢死你的马的。” 这时法官用判决的口气说：“这么说，是你无理，穷老汉不用赔你的马！” 法官又转过头来问老汉：“你为什么要装哑巴呢？”王庄老汉说：“让他把真相告诉你，不是比我讲更能让你相信吗？”

和尚嫁祸

某富户家住寺庙旁。有一天，一和尚夜入富户家中正准备行窃，被发觉后，慌忙逃走，不小心踩入烂泥中，由于怕被主人知道自己是和尚，便将泥涂在头上，捏出一个道士帽状，自言自语：“赖道士所作罢！”

尊重的价值

某大学，准备建立一座现代化的电教大楼，一些厂家得知这个消息后， 纷纷上门希望该校负责设备购置的张教授能够购买他们厂的产品。有的还一个劲地向张教授介绍他们厂的产品如何如何好，有的推销员还暗示，如购买他们厂的产品，可从中得到一笔可观的回扣。

而 B 厂的公关部王主任，却采取了与众不同的方法。他特意给张教授写了一封信，内容大至如下：尊敬的张教授，我们知道您是电化教学仪器设备方面的专家。今天写信打扰，是因为有一件事希望您能帮点小忙。我们厂最

近生产了一套电化教学方面的设备，在投入批量生产之前，我们想请您指导一下，看看哪些地方需改进，哪些地方设计不太合理。我们知道您工作很忙。因此很乐意在您指定的任何时间，派车前往迎接。

接信后，起先张教授感到很惊讶，继而又感到十分荣幸。因为，那些整天围着自己，千方百计卖出产品的人，从来没有向他请教过。不知不觉中， 张教授找到了自身的价值。他当即给主任回了电报：本周末愿意前往。

在王主任的陪同下，张教授仔细观察了该厂的产品，还动手操作了一番， 结果只在一些小小的细节上提出一些改进意见。回校三天后，厂里接到张教授的来信：“经研究决定，我们打算购买贵厂的电教产品。”

技高一筹

50 年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做， 打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤出了化妆品市场。

酒香中的谈判

青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次， 巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂， 酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。