喊“反动口号”

在“四人帮”猖撅之际的一个夏天中午，正在某农场被强迫劳动的“走资派”老林同志又渴，又饿，又累，实在难以忍受，就走到池塘边捧一口水喝，哪知疲劳过度，头昏眼花，支持不住一下栽到了水中。他不会游泳，竭力挣扎，拼命呼喊：“救命，救命啊！”正在这时，恰巧有一个造反派头头带着两个随从到池塘边钓鱼，他们见老林同志在水中挣扎之状，反而狂欢大笑，不去搭救。生死之际老林突然用尽全力大呼一声：“打倒王洪文！”那个造反派头头听后勃然大怒，认为他是公然呼喊“反动口号”，于是立即命令左右将老林拉上岸，扭送“造反司令部”审查幕后指挥者及其同党，并严

加批斗。

老林同志吃尽皮肉之苦后，被关在“牛棚”里，同志们问他为什么不继续喊“救命”而要改喊那个“反动口号”，他说，除了引起那些人的痛恨之外，别无妙法：我如果喊反动口号，他们准抓我；他们如果抓我，我就要被审查批斗；如果我被审查批斗，我就可免于淹死，所以，我喊“反动口号”， 就可免于淹死。

大家听了，忍不住笑了，都夸老林机灵。

爱犬如命

一位爱犬者带着自己心爱的犬出去旅游。一日在游艇上爱犬突然失足落水。这位旅客急忙去请求船长中途停船打捞爱犬。

船长解释说，不能因为一条狗而停船，耽误大家的时间，因为这究竟不像救人那样重要。

这位旅客闻听此言，灵机一动，一跃而落入水中大呼救命。船长见此情景，无奈只得停船打捞，把他和犬一起救上船来。

从善如流

一天，柯雅德希问：“律师先生，如果我在开庭之前送一只烤鸭给法官， 并附上我的名片，您认为这个主意如何？”

律师忙说：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地跑去告诉律师：“我

没听您的劝告，还是把烤鸭寄给了法官！” 律师有点怀疑地说：“这不可能！”

“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片连同烤鸭一起寄去了！”

证人

一天，艾米去找律师：“博士先生，您看，彼得这个无赖都写了些什么？ 竟然说我应该还他 2000 银币，否则他就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从

未 从 他 手 里 拿 到 过 2000 银 币 ！” “那么事情就非常简单了⋯⋯秘书小姐，请录下我的话：‘⋯⋯由于我

从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬⋯⋯’” “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，

您应该这样写‘⋯⋯在我早已还清您 2000 银币之后，对您的控告我不予理睬⋯⋯’”

“艾米先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！” “那么，我得到过吗？” “那么您为什么要写上您已经还掉了？”

“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱⋯⋯而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。我就可以证明还过他钱了。”

同理

某国有一个小孩燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求制造鞭炮的邻国赔偿一切损失。法院传讯了邻国的制造商，可是邻国商人过了两个月才到。

法官生气地责问：“你怎么现在才来？”

商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，行车途中小汽车撞在了一块石头上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切损害。我不服，又告到贵法院来了。”

本案撤销

法官：“我无论如何也不能相信，像您这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了理性。” 法官：“她都说了些什么？”

约翰斯：“她喊道：‘来打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要你碰我一下，我就马上把你拉到那个秃头的老家伙——法官那里去。’”

法官：“本案撤销。”

自负膳宿费

有一段时间某地犯罪率急剧减少。

各界不明白到底是怎么回事，所以组织人员进行调查，终于查明原因。原来各看守所和监狱都贴出了这样的布告：

从今日开始，凡因犯罪或犯罪嫌疑被送入本处的人，一律自行负担食宿费。

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是喜欢挑上一位最干巴瘦小的警察陪同他一起前去。

别人觉得很奇怪：“你们得和酒鬼打架呀！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先打哪一个

呢？”汤姆警官说。

正在录像

一个劫匪突然闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋， 快把钱放在我的包里，不许动！”

会计把条子读了一遍，一点也不惊不慌，很镇静地在上面添了一行字又把它递了回去：“混蛋，把你的领带拉整齐，他们正在替你录像。”

只可智取

警察学校今年招了一批新生。一位教官正在教学生们怎样当头儿。只见教官把一个学生叫到讲台前，然后递给他一张纸条，上面写着：“现在你是值日官，你的任务是把大家引出教室，但不许引起骚乱。”

这个新生看完条子后一筹莫展，茫然地回到自己座位上去了。第二个被叫上来的学生用命令的口气喊道：“全体起立，走出教室！”可是没有一人响应。第三个学生看了看条子，轻松地笑着说：“同学们，下课了，大家快去吃午饭吧。”几秒钟内，教室里便空无一人了。

聪明的指挥官

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车不小心陷进了泥里。这时他看见附近几个士兵正懒洋洋地躺在地上，便叫他们来帮忙。

“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”

指挥官突然转向他的司机说：“赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来，齐心协力把吉普车从泥里抬了出来。

指导员谈扑克

小说《啊，索伦河谷的枪声》中的主人公，是任某炮团三连指导员的冼文弓，他上任的“第一把火”竟从打扑克“烧”起。

那天，在欢迎新指导员的全连大会上，不少战士早早就去了，想听听这位指导员是怎么“耍嘴皮子”的。冼文弓先谈了他到这个连里来的感觉，紧接着就讲道：“有人说我们连落后，我就不相信。我看完全可以在玩扑克方面压倒其他连队，夺个冠军。”

这番话简直把大家说得目瞪口呆！ “我今天先给大家讲讲扑克里面的学问。”接着，冼文弓谈起了“扑克

经”；“扑克是历法的缩影。52 张正牌是 52 个星期。两张副牌，大王表示太阳，小王表示月亮；用桃、心、梅、方表示四季。每一季是 13 个星期，扑克中每一种花正好是 13 张；每一季是 91 天，13 张牌的点数相加正好是 91； 四种花色的点数全部加起来，再加上小王的一点，正好是 365——一年的总天数，如果再加上大王的一点，正好是闰年的天数。J、Q、K 共有 12 张牌， 既表示一年有 12 个月，又表示太阳在一年中经过 12 个星座⋯⋯”

没想到新来的指导员讲的这番道理真新奇，战士们个个都睁大了眼睛， 聚眼会神津津有味地听着。

冼文弓接着说：“扑克牌的四种花色，还有不同的寓意。黑桃象征橄榄叶，表示和平；红桃是心形，表示智慧；梅花是黑色三叶，源于三叶草；方块代表钻石，表示财富。所以四种花色表示对人们在一年中的美好祝愿！完了。”

新指导员这一席讲话博得全连同志长久热烈的掌声。

冼文弓是研究心理学的。他知道，知识就是力量，在一般情况下，谁能讲些别人没听过、又听得懂而又用得着的知识，谁就有吸引力。无疑，他的

“第一把火”——第一次演讲成功的原因，正是具有了这种吸引力。

有点烂的苹果

广东武警总队某中队一个战士因爱情受挫而产生了轻生的念头，正当他要做出幼稚的举动时，指导员及时将他救下，并把他请到自己的宿舍里，特意拿出一盘苹果招待他。其中有几个苹果只烂了一小点，指导员拿起就要往垃圾筐里扔。这个战士连忙阻止说：“这苹果只烂了一点点，扔掉多可惜呀！” “是可惜呀，”指导员说，“几个苹果价值很小，扔掉都觉得可惜，而你作出如此轻生的举动，这不更令人痛心吗？”

整顿会风

董事长请教新上任的总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风应该怎么整顿？”

“这很好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

教子有方

一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家做客。他们站在花园里谈论着怎样教育孩子的事。年轻人问道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”

年纪大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子对年轻人说：

“请你把绳子解开。”年轻人把绳子解开后小树则向另外一边弯过去。“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况

也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们的生长情况。如果他们还是不能单独站立，就说明还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

裤上贴膏药

徒弟在师父对门开药铺，把师父的生意抢了。师父看他生意比自己好， 连恨带气病了。他儿子说：“爹，俺师兄这时正走红，请他看看吧！”

“他会弄啥？”父亲没好气地说。

不两天，徒弟提着果子、糕点来看师父。师父哼了一声，翻身脸朝里不理睬他。徒弟猜透了师父的心病，便恭恭敬敬地号脉，半天方说：“这个病好治，贴张膏药就好了。”

说罢，竟把膏药贴到师父的裤子上。师父心里暗暗发笑：“你真会糊弄人，膏药要贴到肉上，哪有贴到布上的，我看你这膏药能起啥作用？”

师父一天到晚看着膏药笑，没几天病竟真的好了。

打铁绝技

从前有个铁匠师傅，手艺很高，但却贪杯好吃。他的几个徒弟也都投其所好，时常办些酒肉孝敬他，唯有一个徒弟是个吝啬鬼，学艺时不知道孝敬， 出师后又不上门拜访师傅。师傅非常生气，决心治一下这个不肖门徒，于是他通过别人给这个不肖徒弟吹风，说他还有一项绝技没有传授。徒弟一听， 赶忙大办宴席，请师傅光临赐教。铁匠师傅酒足饭饱之后，把徒弟叫到跟前， 郑重其事的附在徒弟耳朵上说：“铁烧红以后，不能用手摸。”

科学对待

从前有一个心理学系的大学生骑自行车不小心与一个青年相撞。那青年破口大骂，大学生不但没有生气却大笑不止。一过路人好奇地问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”

“骂人只不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时， 他会更加气愤的！”

戴校章

四川某大学有位老教授，不管春夏秋冬，也不管是穿单衣、夹衣、羽绒服⋯⋯常年郑重其事地在显眼的地方佩带本大学的校章。

有人对他说：“先生您对学校的感情实在太深了。”

教授答：“你有所不知，根本不是那么回事，此章为“防盗章”，凡是小偷见胸佩此章者，知其定为穷书生无疑，因此绝不下手。我天天乘公共汽车，钱包安全无恙，都是此章的功劳。”

死活未定

某剧团新编了一个剧本，送领导审查，张领导指示让主人公最后应该活着，而李领导却指示主人公最后应该死掉，搞得团长感到很为难，编剧说： “不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着；李领导审查，请演主人公死去。”团长一想是个好办法，就点头同意了。

剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低言了几句，演出就开始了。

戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了， 一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”

编剧对他们说：“非常不幸，演主人公的演员忽然得了急病，已送到医院动手术去了，目前是死是活还没确定。”

贼的肖像

一个富翁请著名的画家为他画肖像，肖像画好后，却拒绝支付议定的报酬，理由是：画的根本不是我。

不久，画家把这幅肖像公开展览，题目为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，马上打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅肖像画的根本不是你！”

富翁不得不用巨款买下这幅画，改名为《慈善家》。

财主画像

有一财主请画家给自己画像，像画好后，却不肯给画家报酬。画家很生气，就给财主画了幅背面像。

财主一看，惊讶地说：“人家画像都画脸，你怎么画我的背呀？” 画家说：“你连画像都不肯花钱，我劝你还是不要脸吧。”

造谣能手

有时候找个好工作真不容易，人们最担心是如何在众多的对手中脱颖而出击败对手。当一位年轻的求职者在“特长”这一栏中填上“造谣能手”时， 主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作， 没你们的事了。”

悲剧的效果

以前有一个悲剧作家对他的老婆说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”

“为什么？”老婆问。 “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪都

滴到这个枕头上，看完后再把眼泪从枕头中挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的好坏了。”

一定需要这个东西

在伦敦，一位大学毕业生急于找到工作，找了一个月仍没找到，他急了， 几乎是冲进一家报馆，对经理说：“您们需要一个好编辑吗？”

“不需要。”经理看了他一眼，不耐烦地答道。“那么，排字工人呢？” “不，我们现在什么空缺也没有！”

“那么，我想你们一定需要这个东西。”这个大学生从自己的公事包中拿出一块精致的牌子，上面写着“额满暂不雇用。”

经理看了看牌子，立刻打电话给老板，原原本本地把这件事说给他听。然后，经理笑嘻嘻地对他说：“如果你愿意的话，请到我们广告发行股来工作。”

外交手腕

有一流浪汉走到一住户门前，敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。 “你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流

浪。”她对他说。

“是的，太太。”他回答说，“而您长得这么漂亮，本应该登台表演成明星，而不是干家务活。”

“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我这儿有什么东西。”

乞丐求针

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服和破裤子。” 吝啬人：“我现在正站在六层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去。你

也绝对找不到的。”

乞丐：“那么，请你把针插在一块面包上扔下来吧！”

安装电话妙法

一家大报的编缉搬到一所新楼住。

第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员对我说，六个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好素材。”

没想到第三天，电话就安好了。

死讯、生讯

一天，罗斯特气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸在搞什么名堂， 明明我还活着，怎么在报纸上发表了我的死讯？你们必须负责刊登更正的启事。”

编辑：“真对不起，更正是不可能的。” 罗斯特：“为什么？”

编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从来不刊登自相矛盾的消息。不过，我们可以想一个办法来弥补一下。”

罗斯特：“有什么好办法呢？”

编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

减肥食方

（一）

患者：“大夫，请问减肥有什么特别好的办法？”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就这样不停地摇头。”患者：“什么时候这样做最好？”

大夫：“有人请客的时候。”

（二）

一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他就喜欢吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。无奈之下，他只好忧心仲忡地去找医生。

医生认真地给他检查了身体，最后告诉他：“你每天只能花三个便士， 并且是自己来挣这三个便士。”

健忘症者

医生：“您就这样走了吗？医疗费付过了吗？”

病人：“啊！真对不起，我忘了，我患的是健忘症，请您原谅！”并立刻掏出三百元交给医生。

医生：“谢谢您啊！再见！”

病人：“咦！不是二百七十元吗？您还没找我三十元钱呢？”

医生：“哦！实在是对不起，我也是个健忘者，不过您的记忆力经我一医治，倒好多了。”

伸舌头与开处方

一个爱唠叨的中年女人终于忍不住了，不耐烦地对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去六分多钟了，却还不给我检查，这是为什么？”

“让你把舌头伸出来，是为了在我给你开处方时不受打扰。”

偷瘾解急

一精神科医生在半夜接到一个紧急的电话，是他的一个患有偷窃狂的病人打来的。“大夫，你必须设法帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦，看在上帝的份上，”精神科医生回答说，“就先偷两根火柴，等到早晨再给我打电话吧。”

烟酒的妙用

“请问，马丁尼先生，”一个医生问他的同行：“为什么您在给病人看病时，总要特别详细地询问他常吸什么烟或常喝什么酒？根据烟酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”

“不，当然不是。但是根据烟酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后根据这点来确定门诊的费用。”

延长生命

一位妇女在就诊时被告知只能活六个月了，她感到非常痛心。“医生，” 她忧郁地问：“我还有什么事情可以做的吗？”

“有啊，”医生调侃地回答：“首先，把你的所有财产分给穷人；其次， 搬到又冷又潮的山间小屋去住；然后再嫁一个拉扯着九个幼小孩子的一无所有的农民。”

“这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这六个月成为你一生中最漫长的六个月。”

人体反映器

有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸用的镜子不小心打破了，请

求更换，院方以经济拮据为由驳回，不予批准。后来，请求发给设备时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。

取药

分配来药房实习的学生问药剂师：“您从柜台上方的小箱子里取的是什么药呢？”

“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药，这种药是任何作用也没有的。”

教练有方

运动员：“我老是把球踢得偏离球门，我该怎么办？”

教练：“这是因为你照着门踢。如果你照别处踢，就有可能把球踢入球门了！”

看你敢不守住球门

一个大学生足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？昨天才买的，价钱可不便宜。而且不太结实。你要是让球把它撞坏了， 就得从你的工资里扣钱赔！”

请别扔瓶子

一场有著名球星出场的足球比赛开始前，场内负责维持治安的工作人员对观众说：“各位观众，请你们别向裁判员和球员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可能退钱的。”

抵押

顾客：“对不起，老板，这顿餐钱看样子我是没法付了，因为我忘了带钱。”

餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这可不太好，别人都会瞧见我的名字的。”

餐馆老板：“写完后把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住你的名字吗？”

欠债人的复信

“尊敬的先生：您好！您的来信已如期收到，至于催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只得通知您：我无法付还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病毒。由于这种原因，我在住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并立刻用消毒剂把双手洗净，切记！切记！这是为您的安全着想。”

倾诉

一天深夜，从睡梦中惊醒的女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”

“您打错电话了。”女主人告诉她。

但是电话那头好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个孩子，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”

“对不起，”女主人不耐烦地打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我！”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲，而

弄得满城风雨吗？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

别真那样

安娜送淘气的儿子去军训夏令营，临走前再三叮嘱儿子别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快话，玩得快活。”

“这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

多得小费之谜

餐馆服务员休息时在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给

你小费呢？”

“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太’。而当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’”

穿错了大衣

在一个饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地用手碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件华贵的真皮大衣。“对不起，”他小心地问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人头也不抬地回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

婉转

一位“嬉皮士”顾客坐在一个高级餐馆的餐桌旁，漫不经心地把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你去让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样是不允许的。但话要得尽量说得婉转些。”

招待员快步来到那个人的桌前，很礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，

还是理发？”

救生衣

一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上凑巧见到了一个加布罗沃人朋友。他马上向他恳求说：“请把您最好的衣服借一身给我。”

“您身上穿的不是挺好吗？” “可是，您知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着您的衣

服，您准会豁出命去把我救上来的。”

凭牙齿

“你用什么方法可以准确区分出这是一只老母鸡，还是一只小母鸡呢？”

“以牙齿来分别。” “小母鸡有牙齿吗？” “可能有，我尝一下不就知道了吗？”

以鱼喂马

一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”

老板说：“马并不吃鱼呀！”

旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”

客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”

旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”

钓鱼新法

一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛？”

“在钓鱼。” “用镜子钓吗？”

“不错——这是新发明的一种钓鱼法。” “您能把这种方法告诉我吗？” “可以，但要付一百块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你

把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”

那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”

“今天你是第五条。”

木匠与教书先生

过去，有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常玩点小把戏嘲弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶” 去问先生。先生不知是计，随随便便把它给念成“茶壶”。木匠一听开心得哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识，还教书哩！”

过了几天，先生从院子里找了一把破扫帚，把扫帚疙瘩锯下来，花了半天时间刻成一个小毛猴，问木匠这毛猴是用什么木料刻成的。木匠看了半天， 答不上来。先生笑着说：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”

省油良方

一人肚子饿极，却又没钱，来到油条铺，咂着嘴巴看了一会，灵机一动大声叹道：“费油啊，费油。我虽有良方，可惜无人过问。”。

主人赚钱心切，忙上前探问：“我愿领教。” 那人故意看看太阳，说：“太阳已经偏西了。”

主人领会了他的意思，端上酒饭，请他饱餐一顿。吃完，他擦嘴便走， 主人赶忙拉住他问：“良方呢？”

那人说：“卖烧饼不比卖油条省油？”

治蚊妙法

有个人对夏天蚊子屡屡叮咬毫无办法，十分苦恼。

朋友献计道：“你试试把麻布当棉被盖在身上，灵得很。” 那人好奇地问道：“为啥？”

回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤了筋骨，至少要修养一百多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了，自然就免了蚊子叮咬之苦。”

立竿见影

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。

俄国军官斜眼看了看正在津津有味地吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问： “为什么都说犹太人很聪明？”

“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人头也不抬地回答。“您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意！要两个卢布。”犹太人回答。

军官虽然觉得很恶心，还是把花了两个卢布买来的两个青鱼头都吃了下

去。突然他叫起来：“您骗我！您买的青鱼头根本没这么贵！” 犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。

再次藏钱

毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常出入废墟， 便起了疑心。经过多次跟踪，店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的四十一个第纳尔全偷走了。

毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治他一下。

毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算帐：三十六个第纳尔加上七十二个第纳尔是多少？”

“是一百零八个第纳尔。” “再加上四十一个第纳尔呢？” “是一百四十九个。”

“这么说，再凑一个第纳尔，就是一百五十个第纳尔了。”毛拉道谢后， 起身离去了。

财迷心窍的店老板把算帐这件事一琢磨，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里。于是，他把偷来的那四十一个第纳尔又放回原处。

第二天，在身后偷偷跟踪的店老板见毛拉走进废墟，待了许久才出来。店老板等毛拉走远后，心想这回可要发财了。他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。然而这次他没有掏出钱来，却抓了满手的粪便！

丢失毛驴以后

贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷了，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”

小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，贾说： “很简单，再买一头毛驴。”

冷水边的篝火

一巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜， 赏谁一百个金币。有个穷人为了得到这份报酬，一咬牙奋不顾身跳进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只好找法官告状，可是所有法官都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了可布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。

这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却吊在

离火较高的树枝上。国王惊奇地问他，这么高的距离煮饭，何时才能将锅烧热？

于是他向国王陈述了穷人的遭遇，然后说：“是的，像这样在树底下烧火，烧了这么长时间可锅连一点热乎气都没有；可是商人却偏要说，穷人之所以禁得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人一百个金币的报酬。

谢客妙法

乔钟山家做的馄饨特别好吃，不得不为有许多朋友都来求取而苦恼。一天，他在每位客人面前放一纸条，并告诫说：“吃完方可打开纸条。”客人吃完后打开一看，原来里面是介绍做馄饨的方法。客人相视大笑而去，从此便无人再来求取了。

子侨陷友

子侨等三人跳墙时，先跳的子侨掉进了茅坑里，但他一声不响，反而招呼另两人跟着跳，结果全都陷进了茅坑，之后，他对另两个苦着脸的朋友说： “我是想使你们不要笑话我啊！”