第六卷

慎重选择

父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？” 儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择吗？” 父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。”生搬硬套丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

生而健全

甲：“我生在肯塔奇州。” 乙：“是哪一部分？” 甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”

生命之源

小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？” 小约翰答道：“一条面包，神父。”

生意兴隆

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问： “先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

省力省油

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。

“当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”失言作为空姐，我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。

那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外 籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说： “那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

诗人上当

有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。

“请您拿几顶帽子给我看看好吗？” “很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，价钱也便宜。” “我戴着太紧，请再给拿一顶吧。” “这顶对您再合适也没有了。” “我看不合适。太小了。” “那么请试试这一顶吧⋯⋯看来也小了点。” “您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问。

“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。” “您的帽模有符合我的尺寸的吗？” “咱们试试看⋯⋯看来没有，您戴不进去。” “那您怎么办 呢？” “按照您的尺寸再做一个帽模。” 最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！”

什么是快乐

德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。

德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛⋯⋯”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵⋯⋯”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们 拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！ '”

时过境迁

妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜⋯⋯人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！

谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的！”

时间

一个死刑犯问刑警：现在几点了？ 刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！

犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

识别标志

顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？ 为什么里面有汽油 味？” 服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

实惠

在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”

示范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的！”

事不关钱

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！” “安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。

是母亲节吗

母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧⋯⋯"母亲听了，甚为感动．但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”

是谁的太太

一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。

“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”那人看了他身边的女人一眼后⋯⋯细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太⋯⋯我愿把她送给你”

适得其反

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学， 相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量_译者注）酒．过了几天， 医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱？_大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒。

适得其反

一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员： “从这里到摄政园要多少钱？” 售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 售票员说：“十便士。您跑错方向了。”

适得其反

有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕青年人是傻瓜。”

收音机里的英语

一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。”早上好，酋长先生"，其中一人问道：“你的路途舒适吗？"酋长发出了一连串刺耳的声音--

哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”

手术后

“我动手术了，”一个人对他的朋友说： “但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

守护

“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？” “达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。” “难道医院里没有护士看守着他么？” “正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”

首长的电报

士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。”首创纪录

琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。

“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下

爬。

“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。

“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”

兽医 女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？” 男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”

恕不接见

教授病了，住进了医院。

大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说： “教授，大夫来了。” 可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。”谁的爸爸 我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒， “喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说： “嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

谁的错

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。

在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。

“你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里

换衣服吗？”她反问。

谁的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。” 爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？” 儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

+谁的信

一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年⋯⋯＂后面没有署名，夫妇感到奇怪， 晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵 重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？

谁敢动我

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛⋯⋯ 所以一直不敢去找牙医⋯⋯ 但是这次他实在是受不了⋯⋯ 于是就鼓起勇气去看牙医⋯⋯。

但当他看到钳子要伸入他囗中时⋯⋯却又怕的不让医师动手！◻◻于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯⋯⋯然后问他：现在有勇气了

吗？？？？他老实回答说：没有！！于是再给他第二杯⋯⋯第三杯⋯⋯等等！◻

• 牙医问他：现在怎么样了⋯⋯是不是勇气十足！◻◻那病人于是挺起胸膛说： 现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！

谁是笨蛋

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说： “嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆 Mercedes 回来。” 吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。

有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。” 接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。” 而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。

“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆 Mercedes 给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！

比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊”谁在开车 两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”

水能克火

一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！

我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没

有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水龙头了。”

说谎

一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。 两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。 完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。

他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨

一磨。

她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。男子终于回到了家。

太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。

男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，

然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。

那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后说：

“我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？”

说左不右

有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。

牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字⋯⋯”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜⋯⋯

似懂非懂

约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。

叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“懂。” 叔叔：“那个女孩在弹什么？” 约翰：“不是钢琴吗？”馊了”

剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇， 剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

苏格兰短裙

一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”

不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头， 有六米长。

小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意， 买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。

次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并

没意识到，一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门⋯⋯姑娘惊呆了站着，不能动弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”

苏联笑话(2)

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

苏联笑话(3)

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢， 催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长

大怒，质问改地段交警。

局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”苏联笑话 一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。

美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋 苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂： 美国总统真他妈是个混蛋。

速度

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机： “这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了 40 年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用 10 年就足够了！” 经过爱黎舍宫 时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了 20 年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用 5 年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”

随机应变

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。

所谓教堂

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。

“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道， 我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

所余无人

一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”

他还想吃

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好 事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

太不公平

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。

懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

太忙

女秘书：“经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。”经理：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？”

女秘书。

坦率

“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌

“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”

汤姆的脚

杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。

事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。杰克在法庭上为自己辩护说：“汤姆的脚是义肢。”

糖与搅拌

“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？” “当然是因为放了糖在里面。” “是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！” “是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？” “以便知道要搅拌多久啊！”

饕餮之言

衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。

吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。

“死了。”衣次西格答道。

当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。

“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。

最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。

“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。

“老死了。” 这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。” “这有可以能，”衣次西格沉着地答道， “不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”

逃即追

有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”

讨价还价

某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说， 他在地里看见了一条非常非常大的蛇。

“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。

“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？” 另一个村民问。

“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。

”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！” “至少也有我大腿梢那么粗。” “哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！” “那至少也有我小腿那么粗。” “嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！”

“那么⋯⋯至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！”

特里请客

特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好， 这次一定要邀请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后来，妈妈对特里 说： “我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？”

“我当然请了，不过，我量他也不敢来。”

特殊疗法

一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感到很惊讶．医生出来时，她问道：“这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了。”“天啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的。” 当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝。”

天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人： “难道你不想上天国吗？”那人答道：“想啊。不过我现在还不想去⋯⋯”

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’ 前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”天堂门口 某天，甲和乙在天堂门口相遇。

甲问乙：你是怎么死的？乙：因为体温过低而死，那你是怎么死的呢？ 甲：我怀疑老婆有外遇，于是某天上班时突然回家，想来个捉奸在床，但是那奸夫实在太会躲了，我找不到，一气之下心脏病发而死。

乙：如果你当时有去开冰箱，也许我们俩个都不会死了#娘牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

天堂与地狱

在一社区有一位非常忠实的传道牧师。

一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！

于是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说： “上帝啊，你很不公平， 为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以⋯⋯”

甜言顺耳

人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。

地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说： “人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”

跳伞

教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

听电话

当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带， 于是围上来询问他发生了什么事。

“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果⋯⋯” “可另一只耳朵是怎么回事呢？” 一个女同事好奇地问。

“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”

听谁的

音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。 “不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”

停工吸烟

工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽烟！” 谁知贝克依然如故。工头只好当面对他说：“贝克先生，呶。”他指指墙上。“看见了，工长。

您瞧，我从来是在抽烟时放下工作的。”通情达理 一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅子，朋友当即对此表示歉意，说：“对不起，亲爱的，你是经常在汽车上给别人让座位的人，自己找不到座位就更加不会计较了，是 吗？”

同病相怜

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。

当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚， 然后用一种同病相怜的脸神，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。”第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”

同病相怜

从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时， 飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。

洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说： “哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”

同道理

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？” 售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

同情

一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”

同行

一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。”3000 元太贵了吧！"他说，"你们对同行应该打个折吧？"原来你也是开餐厅的？"老板说。”不是，我是抢钞票的"。

头部运动

一个肥胖的妇人向医生抱怨⋯⋯ 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。

妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右， 再从右到左妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时， 你就做做这个运动，直到那人离开为止。

妇人：！？？

头发更年长

史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。

此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？”

头发问题

汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？” 妈妈：“那是由于他用脑过度。” 汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！” 妈妈：“因为⋯⋯

突发横财

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。

米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。

当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说： “快起来，我们发大财了！”

推理之功

“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方⋯⋯但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！ 那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”

推销牙刷

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。

推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。

推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样， 他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

推销员

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：“怎么样，问出点什么了？”警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”

推心置腹

一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元， 还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手⋯⋯原谅我吧，这是我的真心话。” “亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。

这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”

退求其次

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。

丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？”

脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。

“是在你回家的时候吗？” “噢，不，是在我打算外出时。”

妥协

一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。

最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。

挖洞

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。

“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

外国夕阳

父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。”

顽皮世家

南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。” 南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！”

晚婚一年

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”

王恩浩荡

伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋便说：“这房子多么小啊！”房主回答说：“女王陛下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太伟大，连这房子也装我不下了。”

王子和公主

公主在城堡中沉睡 100 年后，终于来了一位王子．王子看到公主后， 俯身下去吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。

王子松了一囗气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了⋯⋯”望眼诊病医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。” 病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”

危急之下

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树⋯⋯”旁听者言： “可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

威胁

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

微软笑话

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay "（即插即用）。

为你抱怨

奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？” “我都喜欢。” “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？” “都不喜欢。” “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。

“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”

唯一的短处

雇主问求职的年轻人：“你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答： ＂不！”“饮酒吗？＂不！＂好赌吗？”“不！”“爱玩吗？” 不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂

伟大作品

批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！” 画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”

卫生旅店

在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭虫吗？” 店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”

未去先返

某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道： “我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言： 你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。”

味觉胜过记性玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。

一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。” “你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。

“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。

“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。

“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？ 要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。

韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。

一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。” “你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。

“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。

“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。

“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？ 要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。

韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

味同雨水

某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”那人喝了一口汤，然后说道： “是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。”

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