第四卷

开战之前

有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”

侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！” 那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一

个烟圈，又用指头把它弄熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”

看不见

一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说： “真糟糕， 我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说： “医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”此人说。

看电影

杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。

杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。

考官被害

亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在昏迷中。”

科学附身

在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。

“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。

“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这样， 我也不愿意。”学者平静地说。

“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开除出去！”

可以吻我

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

客户牢骚

“好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！ 他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”

空中游戏

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”

孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀， 她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！

您家有一只母鸡正在开花。”

口味

精神病医生问初次求诊的病人： “你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？” “对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。” “这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？” 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。

“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的

男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？” 他大声喊道。“我绝不去那儿。” 女士大声回答，“他们那儿的服务态度不 好。”

哭

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”

哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于 他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后 圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼 得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红 灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭， 于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子， 她只踩了一辆小滑轮车。”

哭丧

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。

“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？” “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊⋯⋯”

酷肖父子

有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。

有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。” “这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五 O 年我四岁时写的。”

夸耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”另一个嗤之

以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

夸张之家

小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！” 妈妈：“哎呀，汤姆，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

快乐的寡妇

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”

拉生意

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。

“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。

客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪⋯⋯。

一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎么着弄断一根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：“海伦，不要太在意，那组是便宜的烂货”妻子立客回头大叫道：“那是海伦送我们的结婚礼物 啊！”

喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。

客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪⋯⋯。

来路分明

“古巴的主要产品是什么？” “不知道。” “你家的糖是从哪里来

的？” “向隔壁邻居借来的呗！”

莱蒙托夫

一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。

“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。

“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？” “啊，太好了！ 我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在 1841 年就去世了。”

懒人

有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了邻居想了一下说：[： 那你去守坟，因为没比那更轻松的人]可是没去多久，又回来了他生气对邻居说： [气死我了，我不干了][为什么呢][简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着]

懒人亏本

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说： “坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？” “请给我拿个小的吧！” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。

女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板

娘。

“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”

说完，阿吉抱起大坛子就走。

阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

老、小哥伦布

在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费．哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”

老毛病

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

老兴不浅

一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。

有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道

我现在会做什么吗？” “知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。” “告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？” “如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

乐意伴奏

在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。

一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”

离婚的原因

“你为什么要求离婚。”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。

”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”

礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？” 丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

礼赠法官

一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受理他的诉讼案，律师告诉他说：“你认识此人吗？"这人回答：“不．不过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。”律师十分震惊地说：“你决不能那样 做，那样你会严重触犯法律，你的诉讼案也会败诉的。” 几星期后，这件诉讼案得到判决，这个人取胜了．当他步出法院时他对他的律师说：“我送给法官的礼品不是成功了吗？"律师更加震惊地说：“什么，你真的把酒送给他了吗？” “那当然！"他说"不过我在送给他的酒写上了对方的名字。”

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发， 使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办 不到。”“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

理发店

客人：“你把我的头发理成这样．我要怎么出去啊”理发师：“没关系．本店兼售帽子和假发”

理解不同

老板气势汹汹地问道：“马尔坦，你迟到了整整 3 个小时，为什么？”“请原谅，先生，我遇到了倒霉事！"马尔坦说．"什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔倒地上了。”"你住几楼？”“三楼。” “什么？三楼？"老板咆哮起来，"这像话吗？难道从三楼掉下来需要这么长时间？”一名男子正站在新铺的水泥道旁．他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印．一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。” “我是喜欢他们，"他回答，"但是理论上，而不是在水泥上。”

理由

一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。” “不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”

历史学家

──你妻子是做什么的？ ──她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。

──你是说，她歇斯底里吗？ ──不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。

连连巧合

路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然，车子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。使大夫感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从车时爬出来，心想，车子肯定要大修了，得找个地方打电话叫修理工来抢修车子。他见附近有几户人家，便朝那个方向跑去。屋子里走出一个妇女，认出了大夫，说：“唷，怎么这么快？刚打完电话你就来啦！你是坐哪一种名牌高速车来的？我刚从窗口看到外面有辆汽车出了事，想必司机已经头破血流，不省人事了，所以我赶紧打了个电话请你火速前来。”“真巧，出事的就是我。我是来打电话叫汽车修理工的。”“修理工？你怎么知道这儿就是修理工的家？”“太好啦！他在哪

儿？”“呶，”她指着公路上，说，“他一见汽车出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把车子开到这儿来了。车子没坏。”

连邮票都用缝的

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！”，旁边的伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！”

两次婚姻

甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。

两个傻瓜

两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！” 另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道： “你在那儿做了个什么记号？”“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？”

两个学者

在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。

就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

两全其美

“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。” “请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？” “别签订这种合同！”

两头笨驴

农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴！”

两头受气

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道： “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？” 贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴”

两种可能

祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？” 富尔敦：“没看见，大概下河去了。” 祖母：“下河去干什么？” 富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。” 祖母一听，立刻往外飞奔。

临机立断

火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。

一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你的吗？” 那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。” 几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来；“你这是干什么？”扔箱子和乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可不能让她再把箱子丢掉啊！”

临机应变

施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？” 施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”

临死不惧

妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！” 丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

临终遗言

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？” 病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说： “这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”

吝啬邻里

很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“可以，可以。不过⋯⋯要钉的是木钉还是铁

钉？ ”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话，西院主人连忙改口说： “哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”

灵车司机

司机：“嫌我车开不好．真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什么车？”司机：“灵 车！”

灵魂不死

沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”

领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！⋯⋯”

另外一个

一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。他想，要得到一位大人物的赞扬，必须先赞扬这一位大人物。

于是，他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比亚了。

是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有两个。”作家已经明白了他的意思，便让他继续说下去。“是的，只有两个，这第一个自然是您了。可是，还有一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。

另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯， 都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。” 一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了， 到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”

另有所用

“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

留言

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

漏沙

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说： “真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

屡次违章

傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。

“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。

“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？””还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒，才这样乱讲。”

论资排辈

两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。” “是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”逻辑教学两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。“什么是牛奶？”瞎子问。

“是一种白色的液体。” “懂了。那么白色是什么呢？” “嗯—— 例如天鹅就是白色的。” “什么是天鹅呢？” “天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。” “弯是什么意思？” “我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。” 盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道： “我现在知道什么是牛奶了！”

麻醉

病人进牙医诊所开始猛掏腰包．牙医：“你不用先付钱。” 病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

马后炮

强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

马桶的威力

1944 年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽， 人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

买件新衣服

一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢？"丈夫问道。”还用说么， 那你就给我买一件新衣服呗！”

买了保险

一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

买鹦鹉

有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只 500 元，那只 1000 元，

另一只 2000 元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只 500

元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“那这只 1000 元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂 UNIX 作业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”

很好。”

漫长的付款期

一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。

“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我

盲人优势

一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两旁， 停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管他加倍小心， 还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。

陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。

陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后， 便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”

猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００法郎。” “可昨天您只要２０法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

没病找病

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。

“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。

“那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医生．我能训练病人在我的诊所里生病。”

没读过

药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板： “这本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。” “天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？” “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”

没结婚的原因

一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”

“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”

没想到

母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。” 儿子欣然答？"好的．不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，给我两个法郎呢！

"……

没有带纸

一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次， 富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。

女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

没有了

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

没有妻子的生活

两个男人在谈论他们的妻子。

杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

没有什么可埋怨的

前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？ ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方？？”“因为在那里我可以自由埋怨。”

没有新闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人， 不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐， 他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，”他问道：“家里一切都好吗？” ＂是 的，先生，＂仆人回答： ＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。” ＂ 真不幸，是怎么死的？” ＂它吃了被烧死的牛肉而死的。” ＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？” ＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。” ＂ 牲口棚怎么会起火了呢？” ＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。” ＂ 我的房子怎么着了呢？” ＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着 了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉， 因而也死了。” ＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什

么？” ＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。” ＂棺材，谁死了？” ＂

你的岳母，先生。” ＂她是怎么死的？” ＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

美国夫妻幽默

一： 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二： 你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不

去。

三： 你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方

抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

四： 只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。

你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。 五： 我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！六： 女；医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。

女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七： 我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。

那你只好到坟地里去挖一个。

美国笑话

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起，然后对他们说： 从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了， 现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

美貌

老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。

他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈妈。”我说：“我是说你！”

美人受难

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。

妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”

迷惑不解

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。

“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很

难打。”

迷你裙

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！ 而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

＂实在是倒霉，＂山姆说：“这事居然在我休假时发生了。” ＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

免费之歌

安东尼奥信在巴塞罗耶，他想去加迪斯看他的兄弟何塞。但是安东尼奥很穷，出不起旅费。

一天早上，他到码头去看看是否有水手愿意带他到加迪斯去。

这时，有个水手走过来对安东尼奥说：“安东尼奥，你到加迪斯去吗？” “我没钱，”安东尼奥回答，“要是你肯带我去就好了。” “噢，我不能带你去。”水手说，“不过，你等一会儿，马上就会来一个水手，他是免费带人的。” 一会儿，那个水手过来了，安东尼奥问他是否能免费带他去加迪斯。

“不行。”水手回答。

“朋友，如果我给我唱一首你喜欢的民歌，你带我去吗？” “那行。但是如果你唱的我不喜欢，你就得付旅费。” “好吧！”安东尼奥说完，便登上船开始了他的旅车。

快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到安东尼奥时，他对水手说：“请听我唱一首歌吧：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起我，请别忘了我在维哥卖茴香和水果。

“这首歌你喜欢吗，朋友？” “不喜欢。”水手回答。

“好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水手，旅行多美好！可是我没有钱，没有钱来付旅费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也不喜欢。” “好，朋友，我再唱一首吧：水手啊，水手，快来收旅费，我袋里装着钱，等着付给你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。” “那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作了一次免费旅行。

面试

在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的， 去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

面试

经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。

“2 加 2 等于几？”心理学家问了最后一个问题。

“4。”第一位女士答。“22。”第二位女士答。

“可能是 4，也可能是 22。”第三位女士答。

待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？” 经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”

面谈

Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧民主限度两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

名气大小

三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说： “名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。” 第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。” 第三个说： “那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”

牧师

一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的．'”年青牧师吃惊地看着老牧师。

老牧师得意地说：“然后你说：'她就是我的母亲．'”年青牧师觉得这招不错．在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他．他很得意，却把词忘了。

接着他说：“⋯⋯可是⋯⋯我却记不起她是谁了。”

牧师的舌头

主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。” “给他两块钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”⋯⋯

牧师的总部

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好⋯⋯因为这儿离我们总部太近了”牧师与穷人

牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？” 穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

牧师与修女

一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥！挥空！

这时牧师就随囗骂了一句：“他妈的！上帝！”修女就提省他不可骂上帝！牧师：“是的。”牧师再挥一次⋯⋯又挥空⋯⋯ 也又再骂了一句！修女

就又提省他不可骂上帝！

牧师又再度挥一次⋯⋯又挥空⋯⋯也就又再骂了一句！

这时情天霹雳！一阵雷把修女打死了⋯⋯ 接着传来一声“他妈的！ 打错了！”

哪天快乐

汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”那怎么成 有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！””他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

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