交通篇

个个满意

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经 15 年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！” 客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？” 司机：“灵柩车。”

如果真的出了车祸

老太太要乘出租汽车。

“司机，”她说，“我想让你送我去车站。” “好吧，太太。”司机说。 “你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要

急转弯。” 司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

小小误会

一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你⋯⋯” “没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

你真走运

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

眼没瞎

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道： “你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

幸 运

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

速 度

司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时 1000 英里的速度自转，以每小时 66000 英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到 35 英里而给我一张罚款条呢？虽然是在 30 英里限速区域

里。”

波士顿的女人

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。

一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。

他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”

车入单行道

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。

“你一定知道我为什么拦住了你吧？” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

车跳的原因

公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔 30 秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”

鸡蛋未熟

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候。” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢！”

超速记录

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了 60 英里！” 司机答道： “长官，请你写 100 英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”

安 慰

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

汽车售票员

狗也能占一个座位吗？ 一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

自讨没趣

一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：

“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20 奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付钱！”

汽车查票员

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”

不能离开岗位

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”

搞混了

愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您 5 美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？” 列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

客机趣话

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

活着下飞机的路只有 7 条

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有 50 条，但

我得警告你们活着下飞机的路只有 7 条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了 5 分钟后，空中小姐用比前次还

优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还

险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！” 领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过差错。

一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁

吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”

装罐头

一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。

他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”

要帽子

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

买半张票

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

再往回开

“先生，到了，请付车钱，12 马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉，我身边只有 10 马克，请你往回开一段路吧。”

报 警

一位著名钢琴家乘火车赴 K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到 K 城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁⋯⋯”

才两分钟

一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！” “您误了很久了吗？”一个聪明人问。

“就两分钟！” “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误

了两小时呢！”

箱 子

科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。

警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！” 科恩：“不！” 警 察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了。 “那么箱子是谁的？” “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！

你为什么不托运这个箱子？” 格林说：“你们谁也没有对我讲过

呀！”

布尔斯基

身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 乘客： “为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说： “车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！” “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水

在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了 10 杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？ “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出 错

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。” “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

犹太人的反问

列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”

最后一趟车

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？” “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”

朋友的箱子

一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。

“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。

“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

这里很干净

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！” “没关系，这里很干净。”克勒说。

祝 贺

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了

15 年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”

火车时刻表

火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”

过检查。

交不出来

上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通

一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？” “要我交出来，除非得动刀子。” “你在无理取闹吧？” “不，我知道一 个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机

琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机 一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅 5 分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

假如有枪

飞机起飞时间一拖再拖，200 多名乘客在机场等候了整整 24 小时。最后， 终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！” 一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”

时 间

保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？” 却利：“我去机场，搭 5 点半的飞机。” 保尔：“那你急什么？现在还只有 2 点半。” 却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？” “先生⋯⋯那大概是为自行车准备的。” “那像 S 的指示牌是什么意思呢？” “这是说明这个地段有蛇⋯⋯”

不知道

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”

“不知道。”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？” “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那⋯⋯那⋯⋯我的两只脚⋯⋯也不能⋯⋯扛着，你⋯⋯ 你说该⋯⋯该怎么办？”

超速行驶

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”

出色的演员

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作

据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复 20 次。

只是没看见你

一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？” “不，红灯我看到了，只是没看见你。”

坏消息和好消息

一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。

“停在第 7 排的那辆红色小车是您的吗？” “是的。你为什么要问这一点？”商人说。

“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。” “什么是坏消息？” “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。” “好消息是什么？” “我活着回来了。”

这是什么地方

麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？” “这是 103 号。”护士小姐说。

麦克问：“病房还是监狱？”

同时撞车

警方：“到底是谁的错？” 目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

汽车配件

大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

顾客的疑问

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？” “这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”停汽车夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来， 根本不可能。”

拐 杖

“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。” “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才 5 分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在 300 米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

新杂志

“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？” “这事儿好办！ 您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再说。”“友好的”款待 两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口 袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。

“你干吗不喝上一口？”帕特问。

“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”

罚 款

交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

针锋相对

一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他 5 万福林匈牙利货币损失。

“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔 100 万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为

什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

不识字的活该

某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该还去走老路。”

给司机看的牌子

在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语

在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下： “我这辆破车不卑不亢。” “我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。” “别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞 17

次，其中 15 次大胜，1 次平局，只有 1 次失利。诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌

美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

乡村路牌

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： “欢迎你回来，傻瓜。”